جوكهای سكسی

یه رشتی می خواسته بره مسافرت. میگه چکار کنم که بفهمم اون مدت که مسافرت هستم آیا کسی بجز زنم میاد رو تخت یا نه. خیلی فکر می کنه و یه ایده ای به ذهنش میزنه. یه کاسه ماست بر میداره و میزاره زیر تخت. و یه گوی رو هم طوری تنظیم میکنه که اگه یه نفر رو تخت بخوابه اتفاقی نمیفته ولی اگه دو نفر رو تخت بخوابن گوی ماستی میشه. خلاصه میره مسافرت و بر میگرده و با تعجب میبنه ماست کره شده!!!


رشتیه میاد خونه میبینه یه تلویزیون تو تو خونه است. از زنش می پرسه: تلویزیون از کجا؟ زنش میگه: با دفترچه بسیج رایگان گرفتم. مرده میگه: چه خوب. چندین بار این مسئله پشت سر هم برای یخچال، گاز، بخاری، ... پیش میاد و مرد همون سوال رو می پرسه و زن میگه با دفترچه بسیج رایگان گرفتم و مرد خوشحال میشه. یه روز تو حیاط خونه داشتن کباب درست میکردن که یه تیکه آتیش میپره رو کس زنه. زنه داد میزنه و میگه: آقا یه مقدار آروم باد بزن که آتیش اینور اونور نپره. مرد میگه: حالا چیزی نشده که این همه داد و حوار میکنی. زنه میگه: چطور چیزی نشده، آتیش پرید رو دفترچه بسیج، دفترچه بسیج که بسوزه، کسی به این دفترچه بسیج سوخته لوازم خانگی رایگان تمیده!!!

شتيه زن ميگيره. شب حجله کيرشو نشون دختره ميده ميگه (با لهجه غليظ رشتي): عزيزم بگو اين چيه ؟ دختره سرشو مينداره پايين با خجالت ميگه : دوله . رشتيه خيلي حال ميکنه که يک دختر چشم و گوش بسته نصيبش شده بهش ميگه : عزيزم اين که ميبيني کيره . حالا تکرار کن تا من حال کنم . اسم اين چيه ( با اشاره به دولش )؟ دختره باز با خنده ميگه : دوله . رشتيه شاکي ميشه ميگه : نه عزيزم دول مال بچه هاي کوچولوس . دختره با خنده ميگه : نه عزيزم اين دوله ! کير ميخواي کير حسن آقا قصاب ! علي آقا بقال ! اين دوله دوله دوله .

زن رشتی گریه کنون میاد پیش شوهرش و میگه: "مرد، این مردهای همسایه میرن مسافرت و زنهاشون میان پوز میدن که شوهرامون رفتن فلان کشور و ... . بیا تو هم بورو یه مسافرت خارجه که من هم بتونم تو محل پیش زنهای دیگه پوز بدم و کم نیارم." مرد رشتی میگه: "خانم جان، ما که پول نداریم غذای روزمون و تهیه کنیم آخه من چطور برم مسافرت؟" زن میگه: "من یه فکری دارم. بیا تو بورو زیر تخت; هر کس اومد و پرسید، من میگم رفتی مسافرت خارجه." مرد میگه: "باشه." خلاصه مرد میره زیر تخت و می خوابه. موقع خواب یه دفعه یه چیزی رو سینه اش سنگینی می کنه از خواب میپره. میبینه تشک خیلی تکون تکون میخوره. سرشو از زیر تخت در میاره بیرون و مبینه اصغر آقای همسایشون داره ترتیب زنشو میده. آروم به خودش میگه: "اوو اصغر آقا، حیف مسافرت هستم، بزار از مسافرت برگردم یه حالی ازت بگیرم که مرغهای آسمون به حالت گریه کننن."



رشتيه پسرش از سربازي بر ميگرده بهش ميگه پسرم نبودي برات زن گرفتم اينم بچته!!.


یه روز به يه رشتيه ميگن نظر شما درباره خانه هاي عفاف چيه ؟ مي گه : والله من كه خيلي راضيم . واسه اينكه لااقل خانومم رفته سر يه كار دولتي
////////////////
به رشتیه میگن واحد پول امارات چیه ؟ میگه فکر کنم بار . میگن چه طور مگه ؟ میگه اخه زنم از دبی یه کت واسم خریده که میگه بابتش 5 بار دادم

به رشتیه گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد
به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

به رشتيه ميگن کی تو زندگيت خيلی شرمنده شدی ؟ ميگه يه بار عباس آقا داشت شورت زنمو در مياورد ، ديدم شورت زنم سوراخه انقدر خجالت کشيدم

رشتیه با زنش رو موتور بودن ! یه لحظه پیاده می شه بره چیزی بخره یهو یه نفر موتورشو با زنش می بره ... میگن زنتو بردن ، میگه زنمو ولکن شتابو بچسب !!! ( با لهجه رشتی )
////////////////
یارو تو خونه هوس میکنه یه حالی با زنش بکنه ،میبینه بچشون مزاحمه...
بهش سه هزار تومن میده میگه برو 2500 ماست بگیر بقیشم بره خودت یه چیزی بگیر،بچه میگه:نه
میگه:1500 ماست بگیر بقیش واسه خودت فبچه میگه :نه
میگه 500 ماست گیر بقیش واسه خوت...میگه : نه
یارو شاکی میشه میگه:اصلا تو بیا ننتو بکن من میرم ماست بگیرم...!!!!


از رشتی می پرسن : از ازدواجت راضی هستی ؟ رشتیه جواب میده : والله همسایه ها باید راضی باشن !!

رشتیه میره خونش می بینه یکی با زنش تو تخته، میگه تو اینجا چیکار می کنی؟ یارو می گه من خلبانم هواپیمام تئ خونه شما سقوط کرد. رشتیه می گه ریدم تو این ارتش جمهوری اسلامی دیروز هم دو تا غواص تو حموم بودن
:

رشتيه ميره نجاري ميگه: قربون يك كمد بساز اصغرآقا توش نباشه!!!

تنها راه مقابله با آمريكا اينه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوينيها از پشت غافلگيرشون كنن.!!

به رشتیه میگن برای تنظیم خانواده چکار کردی؟میگه قفل در حیاط رو عوض کردم.

به رشتیه میگن زنتو با ماشین بردن میگه:بی شرفا بنزین از کجا آوردن

زنه رشتيه بهش ميگه: آقاجان! يه كفش واسه ما نخريدي‌ها! رشتيه ميگه: اي خانم جان! تو كه لنگات هميشه هواست كفش ميخواي چيكار؟!

زمان جنگ در رشت حمام زنانه بمباران شده بود و زنان سراسيمه بيرون فرار كرده بودن فرداي آنروز مردا جلوي حمام جمع شده بودن و شعار مي دادن"جنك جنك تا ييروزي صدام بزن جاي ديروز

تو جبهه با رشتيه مصاحبه مي كنن،‌ ازش مي پرسن: شما اينجا تا حالا شاهد امداد غيبي هم بوديد؟‌ رشتيه ميگه: اووو...فراوون! من براي خودم پيش اومده! مصاحبه‌گره خوشحال ميشه، ميگه: ميشه براي بينندگان تعريف كنيد؟ رشتيه ميگه: والله من نمي دونم چه حكمتيه، من اينجا جلق مي زنم،‌ خانم تو رشت حامله ميشه!


رشتیه دانشگاه قبول میشه ، زن میگیره میگه اینم شیرینی رفقا
////////////////
خطبه عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!

یه روز از یهرشتیه میبرسن تاحالا معجزه دیدی میگه آره یه بار تو زندان بودم زنم حامله شد.!

دختر رشتی دیر میاد خونه،باباش میگه کجا بودی،میگه بهم تجاوز کردن.باباش میگه تجاوز نیم ساعت ،یک ساعت...بقیه اش کجا بودی؟

نصف شب رشتيه ميره دستشويي به زنش ميگه جاي منو داشته باش تا برگردم

از یه زن رشتی میپرسن چرا موی سرت سفید شده ولی موی پایین سیاه میگه چون بالایی فکر میکنه پایینی حال میکنه

رشتیه کتاب چاپ می کنه . صفحه ی اولش مینویسه تقدیم به بابام که بهترین دوست پدرم بود !


شباهت زن با موبايل: هر 2 از پايين شارژ ميشن
/////////////

خطبه عقد رشتيا : النکاح السنتي ، و بعدش خوش به حال امتي ، فقط لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي!!!

یه روز از یهرشتیه میبرسن تاحالا معجزه دیدی میگه آره یه بار تو زندان بودم زنم حامله شد.!

دختر رشتی دیر میاد خونه،باباش میگه کجا بودی،میگه بهم تجاوز کردن.باباش میگه تجاوز نیم ساعت ،یک ساعت...بقیه اش کجا بودی؟

نصف شب رشتيه ميره دستشويي به زنش ميگه جاي منو داشته باش تا برگردم

از یه زن رشتی میپرسن چرا موی سرت سفید شده ولی موی پایین سیاه میگه چون بالایی فکر میکنه پایینی حال میکنه

رشتیه کتاب چاپ می کنه . صفحه ی اولش مینویسه تقدیم به بابام که بهترین دوست پدرم بود !


شباهت زن با موبايل: هر 2 از پايين شارژ ميشن

سه زن رشتی داشتن واسه هم از سکس میگفتن اولی میگه عباس آقا وقتی منو میکنه دستشم تا مچ میکنه تو کسم دومی میگه حسن آقا منو میگه پاش تا زانو تو کسمه سومی میگه این که چیزی نیست به کسش میزنه و میگه عباس آقا و حسن آقا بیاین بیرون!

زن رشتیه به شوهر میگه : یه چیزی به این همسایه قزوینیمون بگو ، هروقت تو نیستی میاد منو می کنه ! رشتیه میگه : انونو ولش کن ، کسخله . هروقت هم تو نیستی میاد منم میکنه


به رشتیه میگن چرا دو تا زن گرفتی ؟میگه اومدیم و مهمون اومد خواست شب بمونه.

طرف میره خونه رشتیه مهمونی ، شب که همه خوابند زن رشتیه پا میشه مهمونه رو بیدار میکنه میگه بیا منو بکن.
طرف میگه : نه شوهرت بیدار میشه میفهمه !
زنه میره بالا سره رشتیه یه بشکن میزنه : میگه دیدی بیدار نشد ، بیا بکن.
طرف میگه : نه بیدار میشه.
زنه میره یکی می زنه تو گوش رشتیه و میگه دیدی بیدار نشد بیا بکن
طرف میگه : نه
زنه میره تو آشپزخونه یه ماهیتابه میاره میزنه تو سره رشتیه و میگه دیدی بیدار نشد بیا بک
طرف بازم میگه : نه یه وقت بیدار شه!
زنه پامیشه میره تو حیاط ، مرد رشتیه بلند میشه به دوستش میگه : جون ننت بکنش رفت بیل رو بیاره

زن اروپایی: عزیزم دوش گرفتم که منو ... زن ایرانی: هوی اگه میخوای ... زود تر که میخوام برم حموم

مردی با اسلحه وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد
وقتی پولهارا دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید : آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : بله قربان من دیدم
سپس دزد اسلحه را….به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا کشت
او مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید…

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

فرهنگ لغت دختر ها۲: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي)
2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي)
3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره)
4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم)
5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم......)
6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير


رشتیه دید دست زنش یه ساعته خوشگله گفت اینو از کجا اوردی؟ گفت معامله پایاپا کردم رشتیه پرسید یعنی چه ؟ زنش گفت یه ساعت دادم یه ساعت گرفتم.


به رشتیه باsms خبر میدن که زنت داره میده اونم با sms جواب میده لعنت بر پدر و مادر کسی که sms تکراری بده

میدونی اخر سرعت کیه؟ کسی که بده یه آدمخار براش ساک بزنه

يك كرد ميره كوير لوت سدمي سازه يه سري ترك ميان براي ماهي گيري

کنیزک را صدا کردیم و کردیم* دولینگ اش را هوا کردیم و کردیم* ندا آمد کنیزک ایدز داره * توکل بر خدا کردیم و کردیم*

عربه میره اسکی از خودش سه تا خط به جا میذاره

میدونی فرق بین شرت قدیم با شرت جدید خانوما چیه ؟ شورت قدیمی را باید میزدی کنار کون ببینی ولی حالا تو شورتای جدید باید کونو بزنی کنار تا شورتو ببینی

زن به مرد (وسط سكس) :عزيزم عينكت رو بردار ؛پاهام داره زخم ميشه . چند دقيقه بعد عينكت رو بزار الان يه ربع داري فرش و ليس مي زني ! .

یه روز 2 تا دانشجوری دکتری داشتند تو خیابون راه می رفتند یکی رو می بینند داره تاق باز راه می ره اولی به دومی می گه اون فلان بیماری رو داره اون یکی می گه نه اون فعلان بیماری رو داره می رن ازش بپرسن اولی می گه من فکر کنم شما فلان داشته باشی دومی می گه فکر کنم فلان باشه
مرده می گه من هم اول فکر می کردم شاشه بعد فهمیدم پی پی هستش


مژده !!!! مژده !!!!! آيا آلتتان كوچك است؟ آيا از درمانهاي افزايش طول آلت به تنگ آمده ايد؟ آيا در شرف از دست دادن شريك جنسيتان هستيد؟ ديگر نگران نباشيد !!!!!!! چون ما دوست دخترتان را مي كنيم .

خانمهای عزیز توجه داشته باشند که از این به بعد فقط روزها بلند میشه، شبها بلند نمیشه هااااااااااااااا. یلدا مبارک

شكم دختر همسايه كه آمد به جلو يادم از كرده خويش آمد و هنگام درو گفتم اي بخت بخوابيدي و خورشيد دميد ... گفت بايد ز عقب ميزدي احمق نه جلو

بگيرش توي دستت ، بعد سرش رو بيار جلوي سوراخ ، آروم عقب و جلو كن كه پردش پاره نشه . عجب حالي ميده اين گوش پاك كن

یه شب ترکه به زنش می گه عزیزم کجات بزارم؟؟ یهو پسرش از پشت در می گه:بابا کونش بزار امروز خیلی منو اذیت کرد!!!!

یه روز بچه میگه مامان من چطور به دنیا اومدم مادرش میگه من و بابا یه سیب نصف کردیم خوردیم تو به دنیا اومدی میگه پسر عمو رضا چطور میگه زن عموت و عموت یه سیب نصف کردن ... میگه دختر دایی مهناز چی میگه خب داییت و زن داییت یه سیب نصف کردن خوردن اون به دنیا اومد بچه اعصابش خراب میشه میگه پس یعنی توی این فامیل کیری کسی بلد نیست کس بکنه

یک روز سه نفر بودندن یکی ترک یکی لر یکی کرد
به هر کدومشوشون یک میمون میدن میگن هرچه قدر میتوانید این میمون ها را بچه دار کنین خوب اول ترکه میکنه 3تا بچه میکنه دوم لره میکنه 16بچه میکنه سوم کرد ه میکنه 24 بچه میکنه بعد به ترک میگن چرا میمونی که به تو داده بودیم اینقدر کم بچه گذاشته؟ترکه میگه چونکه میمونی که به من داده بودین نر بوده!!!!!!!!!.
/////////////////////
یه اقایی میخواسته کاندوم بخره, میره مغازه شلوارشو میکشه پایین میگه اقا یه لباس کار واسه این کوچولو دارید؟
پسر بچه از ته کلاس میاد جلو به معلمش می گه: خانوم، حاضرین با من ازدواج کنین؟ معلم می گه برو بگیر بشین، من حوصله بچه ندارم. پسر می گه: خب اشکالی نداره پیشگیری می کنیم!

يه بار دو نفر داشتن کون هم ميزاشتن، کميته ميرسه، اونی که داشته ميکرده ميبينه هوا پسه فرصت هم نيست بکشه بيرون، همينجور به کردن ادامه ميده و بلند بلند ميگه: به امام فحش ميدی، ها؟

یه اقایی میخواسته کاندوم بخره, میره مغازه شلوارشو میکشه پایین میگه اقا یه لباس کار واسه این کوچولو دارید؟
پسر بچه از ته کلاس میاد جلو به معلمش می گه: خانوم، حاضرین با من ازدواج کنین؟ معلم می گه برو بگیر بشین، من حوصله بچه ندارم. پسر می گه: خب اشکالی نداره پیشگیری می کنیم!

يه بار دو نفر داشتن کون هم ميزاشتن، کميته ميرسه، اونی که داشته ميکرده ميبينه هوا پسه فرصت هم نيست بکشه بيرون، همينجور به کردن ادامه ميده و بلند بلند ميگه: به امام فحش ميدی، ها؟