ازدواج ؟؟؟؟

اگر شناسنامه تان را ورق بزنید چھار واقعه زندگي در آن آمده اس ت: تولد، ازدواج، طلاق
و فوت؛ كه فقط در ازدواج و طلاق مختاريد، بنابراين ازدواج را نبايد سرسري گرفت بلكه
بايد با مطالعه و براساس معیارھاي حقیقي ھمسر را انتخاب كر د. قبل ازدواج حتماً با يك
متخصص يا يك مشاور خِبره در امور خانواده و برخوردار از اطلاعات امروزي مشاوره كنید.
در ھمه جا « علاقه بعداً پیدا مي شو د » ،« به ھم عادت مي كنی د » اين كه مي گويند
پیدا مي شود كه پايه و اساس ازدواج بر معیارھاي « بعداً » صحیح نیس ت. زماني علاقه
،«! دعواھاي پدر و مادرم مرا خسته كرده بود » عقلاني استوار شده باش د. با عنوان ھاي
و ... تن به ازدواج تحمیلي و « ھمه دوستانم ازدواج كرده ان د » ،« در تنگناي مالي بود م »
ناخواسته ندھی د. اگر از دعواھاي والدينتان خسته شده ايد دنبال فكر و چاره اساسي
باشید، براي فرار از محیط پر آشوب خانه ازدواج نكنید كه ممكن است شما ھم به ھمین
مص یبت دچار شوي د! براساس نیازھاي اقتصادي ازدواج نكنید اگر مھر و محبت كه پايه و
اساس يك زندگي مشترك است وجود نداشته باشد ھمه چیز براساس تصادف و شانس
پیش مي رود، شايد تصادفاً خوب پیش رود و شايد ھم برعكس؛ و به علت اين كه
دوستانتان ازدواج كرده اند تن به ازدواج نا خواسته ندھی د. نبايد بدون جھت اعتماد به
نفستان را از دست دھید و نگران شويد كه مبادا كسي به سراغتان نیايد.
در ازدواج علاوه بر ھمسر، شناخت بستگان و خويشاوندان
وي نیز ضرورت دارد بنابراين وضعیت دوستان و اقوام بخصوص
بستگان نزديك در ھمسر گزيني نبايد ناديده گرفته شود.
توصیه مشاوران به مراجعان
-1 در انتخاب ھمسر عجله و شتاب نكنید. اين امر را با بررسي و تحقیق انجام دھید.
-2 در ھمسر گزيني وسواس به خرج ندھید؛ سعي كنید با ديده اغماض عوامل مختلف
را بررسي و تصمیم گیري کنید.
-3 چنانچه پدر و مادر و خانواده ھاي وابسته، س ختگیري كنند براي متقاعد كردن آنھا از
مشاور خانواده کمک بگیريد.
-4 از ازدواج تحمیلي خودداري كنید.
-5 در انتخاب ھمسر پس از بررسي معیارھاي طرف مقابل، وضعیت خود را با وي
مقايسه كنید و در صورت ھماھنگي تصمیم گیري نمايی د. بدون توجه به شرايط خود
انتخاب ايده آلي نکنید.
-6 در انتخاب ھمسر از پدر و مادر و خويشاوندان خود نظرخواھي كنید ولي مواظب
باشید چون به علت عدم تخصص ممكن است نظر آنان تح ت تأثیر معیارھاي خاص
مناسب نباشد. حتماً با مشاور واجد شرايط مشورت كنید.
-7 براي شناخت ھمسر از ھر دو روش مستقیم و غیرمستقیم استفاده نمايید و حتماً
قبل از خواستگاري، به طور مستقیم، از طريق م شاھده گفت و شنود، از او شناخت پیدا
كنید.
معیار اصولي و متناسب براي ازدواج
(کدام معیار براي انتخاب ھمسر مناسب تر است )
ضرورت چند نکته :
خانواده ھر دو نفراز نظر فرھنگي و سنت ھاي رايج نزديك به ھم باشند.
تا سر حد امكان، تمكن مالي دو خانواده متناسب با يكديگر باشد.
اگر ھر دو نفر اھل يك شھر نیستند حداقل در ساير زمینه ھا و آداب و رسوم نزديك به
ھم باشند.
ديدگاه ھاي دو خانواده از نظر مذھبي – سیاسي – اجتماعي و معاشرت نزديك به ھم
باشند.
در خانواده دو طرف پدرسالاري يا مادرسالاري به صورت مطلق وجود نداشته باشد.
تناسب جسمي – شكل – قیافه و اندام ھر دو نفر به ھم نزديك باشد تا حدي كه تفاوت
ھاي موجود خیلي چشمگیر نباشد.
.« به ھم بیايند » از نظر سن و سال متناسب باشند و به اصطلاع عامه
از نظر میزان تحصیلات، اختلاف فاحش نداشته باشند.
در انتخاب محل سكونت يا محل كار اختلاف سلیقه نداشته باشند.
از نظر طرز تفكر و انديشه اجتماعي به ھم نزديك باشند.
ديدگاھشان نسبت به زندگي يكسان باشد.
تفاوت ھاي شخصیتي و خصوصیت ھاي رفتاري فاحشي نداشته باشند.
تا آنجا كه مقدور است بھره ھوشي آنھا نزديك به ھم باشد.
داراي ديدگاه ھاي سیاسي گرايش ھاي اعتقادي و افق ھاي فكري نزديك به ھم
باشند.
ھر دو نفر استقلال رأي داشته باشند؛ يعني شخصاً در امو ر زندگي تصمیم بگیرند نه با
دھن بیني و تقلید از ديگران.
از نظر تفكرات مذھبي در دو قطب مخالف ھم نباشند كه اين مورد بسیار مسئله ساز
است.
داشتن اختلافاتي در موارد اشاره شده گرچه زندگي را سخت مي كند و امكان تفاھم را
به حداقل مي رساند ولي به شرطي كه طرفین اھل ت غییر، رشد، تكامل و پیشرفت
باشند، ھمزيستي را غیر ممكن نمي سازد.
كساني كه در زندگاني خويش درجا مي زنند و به فكر
پیشرفت نبوده و اھل تغییر و تحول نیستند بايد سعي كنند
گرد ھمسري كه با او اختلافات طبقاتي و فرھنگي زيادي
دارند نگردن د. آموخته ھاي طول زندگي را مي ت وان تغییر داد
زيرا ھمه آنھا اكتسابي ھستند و كافي است غلط بودنش
به فرد ثابت شود تا میل به تغییر آنھا فزوني يابد ولي عوامل
روان شناختي و ساختاري شخصیت افراد را به سختي مي
توان تغییر داد.
تغییر اين گونه عوامل و مواردي كه در شخصیت آدمھاست در صورتي حاصل مي شود
كه ھر دو طرف قبول كنند وجود تفاوت ھاي فاحش مسئله ساز است، پس شخص بايد
تغییر كند.
اين تغییرات نیاز به طول زمان، آموزش علمي، خواستن و به كاربردن تمرينات لازم دار د.
كافي نیست؛ گذشت آگاھانه در زندگي و پاكسازي ذھن از تعصبات، « خواست ن » تنھا
نقش اساسي در تفاھم و سازندگي دارد.
اين ھمه تلاش زماني ثمربخش است كه عشق و علاقه در میان باش د. عشق و علاقه
زمینه ساز گذشت مي شود و نقش مؤثري در م یل به تغییر آدمي بازي مي كنن د. اگر
اينھا نباشند ھیچ كس براي ھدفي اين چنین سخت تلاش نمي كند و اگر مھر و محبت
باشد و سازندگي ھم در پي آن بیايد، آن وقت زندگي معناي واقعي اش را پیدا مي كند
و اين مھم نیز میسر نیست مگر به لطف فداكاري ھر دو طرف؛ كه تغییر در يك طر ف
ھرگز كافي نبوده و نیست .
روش ھاي مطالعه براي انتخاب ھمسر
روش ھاي مطالعه براي انتخاب ھمسر به دو گروه تقسیم شده است :
الف : روش ھاي غیرمستقیم
در ابتدا براي شناخت فرد مورد نظر بايد از افرادي كه با وي در تماس ھستند اطلاعات
لازم كسب شود .
منابع كسب اطلاع به روش غیرمستقیم عبارت اند از:
-1 ھمسايگان
-2 خويشاوندان و دوستان خانواده
-3 ھمكاران پدر و مادر و ساير اقوام
-4 محل تحصیل و شغل
-5 ھمكلاس ھا و…
معمولاً كسي كه مي خواھد ازدواج كند بايد در اطراف و جوانب به تفحص و جستجو
بپردازد و درباره خانواده و ھمكاران، ھمكلاسي ھا و دوستان فرد تحقیق و بررسي كند و
از بین افراد ذي صلاح براي تكمیل اطلاعات خود اقدام كند.
براي انتخاب بايد در زمینه ھاي اجتماعي – فرھنگي – تحصیلات – وضعیت مالي –
اخلا ق و س ن و شغل اطلاعات لازم كسب شود و فرد از نظر تطبیق وضعیت طرف مقابل
با شرايط خودش بررسي ھاي كافي به عمل آورد.
ب : روش ھاي مستقیم
دين اسلام بررسي ھاي مستقیم زن و مرد را در صورتي كه قصد ازدواج داش ته باشند
وقتي خداوند خواستگاري » : مجاز دانسته اس ت. پیغمبر اكرم (ص): در حديثي فرموده ان د
.« زني را به دل كسي انداخته باشد مانعي نیست كه او را بنگرد
با توجه به مطالب فوق مطالعه حضوري از نظر ديدن و كسب اطلاعات قبل از ازدواج (اگر
ھدف ازدواج باشد، نه كسب لذت) مانعي ندارد.
منابع
- مشاوره ازدواج و خانواده، تألیف سید مھدي حسیني
- جوانان و ازدواج (روان شناسي رفتار زوج ھاي جوان)، تألیف ا. كیھان نیا
- زناشويي راز خوشبختي، تألیف دكتر كاظمي خلخالي

مجرد های عاشق ، بخوانند!

ازدواج ، یکی از موضوع‌های اساسی زندگی هر فرد است و در این میان، افرادی که با تدبیری مناسب به ‌این سنت الهی عمل می‌کنند ‌، شاهد پیامدهای بسیار مثبتی در زندگی خواهند بود و آرامشی عمیق در زندگی‌شان جاری می‌گردد.



اما متأسفانه باید بگوییم که براساس آمار و ارقام رسمی کشورمان در سال1386 ، حدود صدهزار مورد طلاق در جامعه‌ی ما اتفاق افتاده ‌که هر شنونده‌ای را بی‌درنگ به تأمل در این‌خصوص ، وا‌می‌دارد. آیا این افراد، قبل از ازدواج فکر می‌کردند روزی با دنیایی از اندوه ، می‌بایست از هم جدا شوند؟

‌با بررسی بسیار ساده و گذرا در زندگی بسیاری از زوج‌های جوان که به‌ظاهر روزی عاشق یکدیگر بودند و اینک از هم نفرت دارند ، در‌می‌یابیم که آنان مفهوم عشق را اشتباه در ذهن و کالبد وجودشان ، تعبیر کرده و بر‌اساس این اشتباه ، تصویر رنگی و زیبایی از طرف مقابل در ذهن‌شان ترسیم و زندگی مشترک خود را بدون هیچ پشتوانه‌ی منطقی و عقلی آغاز نموده‌اند.

در این مقاله سعی می‌شود برخی از مشکل‌های عشق‌های زودگذر و سطحی بیان شود تا دست‌کم افرادی که گرفتار چنین عشق‌هایی شده‌اند ، با بررسی این نکته‌ها ، نگاه عمیق‌تر و عاقلانه‌تری به موضوع ازدواج داشته باشند:

چهره‌های تکراری:
‌یکی از جذابیت‌هایی که در عشق‌های زودگذر وجود دارد ، چهره و ظاهر فرد مقابل است. آنان شیفته‌ی زیبایی ظاهرهم ‌می‌شوند و با گفتن کلمه‌های عاطفی و عاشقانه ، تظاهر به علاقه‌مندی به خصلت‌های ارزشی یکدیگر می‌کنند اما بعد از گذشت مدتی از ازدواج ، با فروکش کردن هیجان‌های کاذب‌‌ از درون ، به سراغ ارزش‌های فرد مقابل می‌روند چرا‌که در این زمان ، چهر‌ه‌ی او دیگر عادی و شاید هم تکراری شده است و اکنون ویژگی‌های درونی و معنوی همسر برای‌شان مهم و جدی گشته و در صورتی‌که با نظام ارزشیِ مورد قبول آنان سازگار نباشد ،‌ شروع به بهانه‌گیری و پرخاشگری می‌کنند و زندگی را تبدیل به جهنمی سوزان و پراضطراب می‌نمایند.

جوانان عزیز تبیانی، یادتان باشد که‌: «چهره و ظاهرِ مورد پسند ، در ازدواج مهم است اما شرط کافی برای یک زندگیِ خوب نیست.»

‌سوء‌ظن‌های مکرر:
از آسیب‌های بسیار جدی عشق‌های زودگذری که منجر به ازدواج می‌شود ‌، سوء‌ظن‌های مکرر در زندگی زناشویی ‌می‌باشد. افرادی که به‌راحتی با یک لبخند و یا با یک گفت‌وگوی ساده در یک میهمانی و بدون هیچ پشتوانه‌ی منطقی ، دل به هم می‌سپارند ،‌ پس از زمانی اندک بعد از ازدواج ، دچار تردید می‌شوند که چنین فردی‌که به این راحتی با من بنای دوستی و محبت را گذاشت ، ممکن است با فرد دیگری هم چنین بوده باشد و یا در آینده‌ای نزدیک ، چنین رابطه‌ای را با دیگری داشته باشد. بنابراین ، مدام دچار تردید و بدبینی نسبت به همسر شده و همیشه به دیده‌ی یک متهم به او ‌می‌نگرد و همین سوء‌ظن‌های مکرر ، زندگی را آشفته و دچار بحران می‌کند. هر چه‌قدر یک خانم در ارتباط‌ها و محاوراتش با مردان غریبه ، راحت‌تر باشد ، به همان میزان ، ارزش و قیمتش ‌نزد آنان پایین‌تر می‌آید و فقط زیبایی‌های ظاهری آن زن برای آنان جلب توجه می‌کند و جوهر وجودی و ارزشی آن زن ، مورد بی‌مهری قرار‌می‌گیرد.

دختر خانم‌های عزیز تبیانی ، یادتان باشد که‌: «مردان خوب و مهربان، دنبال تشکیل خانواده با دخترانی هستند که به‌راحتی در دسترس نباشند.»
‌عدم پشتوانه‌ی خانواده‌:
یکی از معضل‌های بیش‌تر زوج‌هایی که با عشق‌های خیابانی ، زندگی مشترک‌ خود را آغاز می‌کنند ‌، عدم حمایت خانواده‌های‌شان می‌باشد. پدر و مادر که سال‌ها فرزندان را در چتر حمایتی خود قرارداده‌اند و آرزوی یک زندگی خوب را برای فرزندان‌شان داشته‌اند ، ناگهان ‌‌با انتخابی از طرف فرزندشان مواجه می‌شوند که شاید به هیچ‌وجه تناسبی با خانواده‌ی آنان نداشته باشد. بنابراین ، تنها با اصرار و پا‌فشاری فرزندشان ، تن به رضایت به ‌این ازدواج می‌دهند و گاهی هم هیچ‌و‌قت چنین ازدواجی را حتی به‌ظاهر ، تأیید نمی‌کنند.

چنین زوج‌هایی که مورد حمایت مادی و معنوی خانواده قرار‌نمی‌گیرند ‌، به‌طور معمول ، بعد از زمان کوتاهی از زندگی مشترک ، دچار طوفان‌های شدیدی در عرصه‌ی زندگی می‌شوند و چون تکیه‌گاه محکمی ندارند ، گاهی بادبان‌های کشتی زندگی‌شان در این بحران‌ها می‌شکند و بازسازی این بادبان شکسته ، شاید بسیار سخت و گاهی هم غیر‌ممکن باشد.

جوانان عزیزتبیانی ، یادتان باشد که: «خانواده ،مهم‌ترین پشتوانه‌ی یک زوج جوان در عرصه‌ی زندگی خواهد بود‌. سعی کنید همواره از حمایت آنان در تصمیم‌ها برخوردار باشید.»
‌کاهش احساس‌های عاشقانه:
زوج‌هایی که با عشقی کاذب و بدون منطق ، زندگی مشترک خود را آغاز می‌کنند ، به دلیل طغیان بی‌اساس احساس‌‌های‌‌شان در ابراز علاقه در ابتدای آشنایی ، پس از ازدواج ، به‌طور طبیعی این معاشقه و فوران احساس‌ها، رو به تنزل می‌رود و این در حالی‌ست که انتظارها و توقع‌های گذشته هم‌چنان باقی‌ست و در این شرایط ، طرفین احساس‌های خود را با قبل از ازدواج مقایسه کرده و دچار تناقض می‌شوند و چنین برداشت می‌کنند که طرف مقابل ، تمام آن‌چه را که در گذشته بیان داشته ، دروغ گفته است. در زندگی منطقی، این نکته قابل توجه است که زوجین هر روز نسبت به یکدیگر عاشق‌تر می‌شوند و حرارت احساس‌ها و عواطف‌شان نسبت به هم بیش‌تر و عاشقانه‌تر می‌شود ‌، در صورتی‌که در زندگی غیر‌منطقی ، زندگی روز‌به‌روز غیر‌قابل‌ تحمل‌تر می‌شود و زن و شوهر از یکدیگر دورتر می‌شوند.

‌به‌راحتی دل داده و به راحتی دل از دست می‌دهند:
ازدواج‌های بی‌منطقی که بر پایه‌ی تدبیر بنا نشده و زوجین به‌راحتی به یکدیگر دل می‌سپارند و مسیر مشترک یک زندگی را آغاز می‌کنند ، بعد از گذشت مدتی ، دچار بحران‌های شدید عاطفی ، روحی و خانوادگی می‌شوند. آنان تازه به سراغ ارزش‌ها می‌روند و متوجه می‌شوند اصول مهمی در زندگی هست که می‌بایست در طرف مقابل وجود داشته باشد و اکنون همسرشان فاقد آن‌هاست. این‌گونه افراد به‌طور معمول بدون هیچ منطقی ، ساز جدایی را سر می‌دهند و به‌راحتی دم از طلاق‌ می‌زنند. آنان که در فاصله‌ای نه چندان دور، به‌راحتی دل به محبوب‌شان دادند ، اینک نیز به‌ همان راحتی از او می‌گذرند و عشق خویش را در جایی دیگر جست‌وجو و به‌سادگی ، یک زندگی مشترک را نابود می‌کنند.

جوانان عزیز تبیانی : به‌طور حتم باید توجه داشته باشند که زندگی مشترک‌، یک شوخی نیست و طرفین می‌بایست با یک بررسی دقیق و مشاوره‌های مختلف ، این مسیر را آغاز نمایند و افراد قبل از این‌که گرفتار احساس‌های عاطفی با کسی شوند‌، معیارها و ویژگی‌های مورد‌ نظرشان را در زندگی ، مشخص و بر آن اساس ، اقدام نمایند تا لحظه‌های زیبایی در زندگی برای‌شان رقم بخورد.

با آرزوی خوشبختی برای همه‌ی دخترها‌ و پسرهای ایرانی

بهترين راهكار برای جلوگيری از به فساد كشيده شدنه.

ازدواج خیلی خوبه؛ البته قبلش باید به این نتیجه رسیده باشی که از لحاظ ذهنی امادگی داشته باشی

ازدواج به وقتش خوبه.

ازدواج خیلی خوبه من از موقع ای که متاهل شدم چشم ندارم ببینم کسی مجرده
از شوخی کذشته معیب و محاسن خودشو داره
جفت خودتو پیدا کردی توان ملی متناسب با جفت خودت را داری توانایی اداره یک زندگی اگه داشتی برو ازدواج کن حالشو ببر در مورد آقایون البته
در مورد خانم ها من تجربه ندارم چون یه مردم ولی فکر کنم پولدار و خوش تیپ بود نه نمیگن

ازدواج به معنى مسئوليت زندگى را پذيرفتن است

ازدواج خوبه فقط وقته شو بيشتر كنيد