Sexy Jokes | جوک های سکسی

لره میره خونه میبینه باباش پاهاشو باز کرده داره قرص توی مقعدش فرو میکنه
به باباش میگه چرا اینطوری میکنی باباش میگه دکتر برام قرص نوشته گفته یکیشو قبل غذا بخور یکیشو بعد غذا.... من یادم رفت اینو قبل از غذا بخورم

روزتان را با گوزتان اغاز کنید تا از سلامتی کونتان با خبر شوید

زنه به شوهرش میگه بذار با شکمت تمبک بزنم .. مرده میگه تو که اینقدر به موسیقی علاقه داری یک وجب برو

پایینتر فلوت هم بزن
بعضی ها فک میکنن خیلی تیزن
سوزنم تو همین فازا بود که نخ رف تو کونش
اگه کریستف کلمب زن داشت آمریکا کشف نمیشد چون زنش بهش میگفت: کجا میری؟کی بر میکردی؟با کی میری؟چرا تو؟مگه چقدر بهت میدن؟زن همراهتونه؟ چه جوری باهات تماس بگیرم؟واقعا میری اکتشاف؟اصلن مامانم اینا قراره بیان اینجا نرو


زن به شوهرش:تو هیچ وقت منو دوست نداشتی
مرد یه نگاهی به بچه هاش کردوگفت پس من اینها رو از گوگل دانلود کردم؟


ترکه تو مکه با سنگريزه شيطونو ميزده بعد قلوه سنگ بعد پاره آجر، بعد فحش خارمادر! ميگن ولكن ديگه آقا چرا اينقدر عصباني شدي؟ ميگه: بچه بودم كسكش گولم زده کون دادم


در فصل زمستان که لبو میچسبد...آغوش وفشار و گفتگو میچسبد
پس شعله ی بالای بخاری کم کن ...چون سکس فقط زیر پتو میچسبد.
روابط عمومی شرکت گاز


ترکه زنشو بغل میکنه نمیدونسته چه بگه . میگه : میخوای فشارت بدم صدای سگ بدی ؟؟


لره زنشو بغل میکنه نمیدونسته چه بگه . میگه : میخوای فشارت بدم برینی به خودت ؟


قزوینیه شب عروسی به زنش میگه :
اگه خسته ای برو بگو داداشت بیاد ....
مادر:بیا بریم دستشویی! پسر میشه با مامان بزرگ برم
مادر چرا پسرم:اخه اون دستش میلرزه خیلی حال میده
خدایا ما رو به خاطر یه سیب از بهشت انداختی رو زمین ، به خاطرآب انگورمیندازیمون جهنم ، خدایا با میوه ها مشگل داری !!!!


به رشتيه ميگن.پسرحسن اقاترتيب زنتوداده ميگه .اوووو ماشالله چه بزرگ شده


پیرزنه میگن کیر دوست داری یا تهدیگ؟ میگه برو خجالت بکش پسره بی حیای بی شرم! تو تربیتت کجا رفته؟ آخه من دندون دارم که تهدیگ بخورم!!

دوتا ماشین تصادف میکنن
افسر میاد میگه چی شده
ترکه با عصبانیت میگه :
من که خواب بودم از این کسکش بپرس چجوری رانندگی میکرده


خره تو خاک غلط ميخورد رشتيه به ترکه ميگه فاميلت داره چيکار ميکنه ترکه ميگه ننتو گائيده آب نبود داره تيمم ميکنه


تركه زن ميگيره، شب اول تو حجله تا ميان مشغول شن يهو عروس سكته ميكنه ميميره! تركه خيلي ناراحت ميشه، ميگه: بابااينكه نشد، اينهمه خرج كرديم و حالا يك دور هم نكنيم خيلي ستمه! ميكنيم، خلاصه مشغول ميشه، همچين كه
نوك كار فرو ميره يهو زنه شكه ميشه و بلند ميشه ميشينه. تركه ميزنه تو سرش شروع ميكنه بلند بلند گريه كردن! عروسه ميگه: بابا من زنده شدم، بايد خوشحال باشي، چرا گريه ميكني؟ تركه وسط همون گريه زاريش، ميگه: بابام! عروسه ميگه: بابات چي؟ تركه ميگه: اگه ميدونستم نميگذاشتم بميره

عكس العمل دخترابه سايزكير..اعداد به سانتيمتر
25.ميخواي بميرم
20.دردم مياد
18.همش نه
16.اخ جون
14.خوبه
12.بيشترفشاربده
10.مطمئني توشه
8.بازبونت بهتربود
3.برگردمن بكنمت


زن به قاضی: آقای قاضی شوهرم منو از پشت میکنه!
قاضی: طبق فتوای لنکرانی اشکال نداره.
زن: نبایدم اشکال داشته باشه، چون اون کیر نه تو کون تو میره نه لنکرانی


تركه توي مهموني يه آوازقديمي ميخونه

لره ميگه دمت گرم مارو بردي به چهل سال پيش

تركه ميگه الان يه دونه قديمي تر ميخونم

كه صاف بري تو كس ننت!!


به ترکه میگن با بقیه جمله بساز :میگه من بستنیمو خوردم .میگن پس بقیه چی شد میگه:بقیه بیان کیره منو بخورند


بچه به باباش می گه بابا! بچه چجوری بوجود میاد؟ باباهه می گه ببین ! پدر و مادر میرن کلی پیش خدا دعا می کنن که یه بچه بهشون بده ... قول می دن براش یه عالمه اسباب بازی بخرن ... بعد میرن و به آقای دکتر می گن کمکشون کنه....
بچهه میگه پس یعنی "کردن" تاثیری نداره؟

[b][/b] محبوبترین آهنگ در شب عروسی قزوینی ها

عزیزم بگو بر میگیردی


زن رش...ه مشغول بود

شوهر سر میرسه یارو رو دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه

زنش میگه عجب غیرتی،رشتیه میگه تو هم اگه با کفش بیای بالای تخت

همین بلا رو سرت میارم

دختر به پسره میگه: شنیدی ماله عربا درازه؟ پسره میگه: آره! دختره: شنیدی میگن مال مکزیکیا کلفته؟ پسره :آره! دختره راستی اسم مال تو چیه؟ پسره: عبدالخلیل زاپاتا

یه پیره زن آلزایمری تو تیمارستان...لخت رو تخت نشسته بود...دکتر میاد ازش میپرسه مادر جان چرا لختی؟....میگه ننه جون نمیدونم دادم یا میخوام بدم

دختر به دوست پسرش میگه بعد از عروسی هم همین جوری منو می....نی!!؟پسره میگه اره عزیزم البته با اجازه شوهرت

یه پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه برات لباس عشق پوشیدم، پیرمرده میگه: خوبه ولی کاش اتوش می کردی

سن که رسید به پنجاه فشار میاد به چند جا
اول به چشم و چارت،دوم به کون پارت،سوم به کیرو خایت
دکتر میگه تو پیری کوس بکنی میمیری
کج شده اون گردنت نکن به زور کردنت
خوابهای بد میبینی،گاهی تو جات میرینی
شعرم اگر چه کیریست،این هم از درد پیریست
-------------------------------------
بچه :بابا مامان چطور بچه دار شد؟
بابا:یه شب که خواب بود یه فرشته اومد یه نینی گذتشت تو شکمش.
بچه:یعنی این همه کردیش فایده نداشت؟!!!!!!.....
----------------------------------
آن که میگوید دوستت دارم یا راست میگوید یا راست کردهو
((دکتر علی حشری))
------------------------
لره يه كفتر ميزنه ميزاره تو شلوارش ميره مترو زيپش باز بوده.كفتره سرشو مياره بيرون،يه معتاد كه داشته چرت ميزده تا كفتره رو ميبينه ميگه داداش يكي از تخمات جوجه شده.
-----------------------------------
سوتي هاي بلندگوی مساجد در دهه محرم:
١-آقایان فشار نيارن پرده خانما پاره ميشه
٢-خانما برين عقب تا دسته بره تو
٣-خانما جلوشونو تميز کنن الان مردا ميخوان بيان بخورن
-----------------------------------------
مورچه نر با فيل ماده ازدواج ميكنه صبح كه ميشه فيله ميميره_مورچه ميگه كيرم تو اين شانس يه شب كس كرديم بايد يه عمر قبر بكنيم
--------------------------------
عزيز مصر خواب ديد مردم دست در كون خود برده به دهان مياورند-تعبيرش را خواست-يوسف گفت:بزودي زمان پس دادن يارانه ها فرا ميرسد.
--------------------------------------
قزوینیه یه کیسه شورت رو دوشش بود بهش میگن این چیه؟میگه یه دنیا خاطره ............... ................. نخند شورت تو هم توش بود.

----------------------------------------
رشتیه میره سربازی برادرش بهش نامه می نویسه که "نبودی،برات رفتیم خواستگاری یه زن خوب گرفتیم بعد مدتی یه بچه گیرت اومد اسمش گذاشتیم شهرام، ۲ماه که گذشت فهمیدیم زنت خرابه برات طلاقش دادیم اونم مهریشو گذاشت اجرا الانم میخواستم بهت بگم فرار کنی که پلیسها دنبالتن"
--------------------------------------------
شب عروسی پشت درمیگفتند:شاباش شاباش,هزاری بپاش
داماد لخت میاد بیرون میگه مرگ و شاباش، کوفت و شاباش، هولم کردین،رفت تو چشاش
-------------------------------------------------
اگردستم رسدبرکون نرمت کنم كيری درون کون گرمت اگرگویی که کیرتوکلفت است بگویم هیچ نگوزیراکه مفت است اگرگویی چراقدش خمیده بگویم داغ کس بسیاردیده اگرگویی چراچشمش دوتانیست بگویم کیرمااهل ریانیست
--------------------------
زني که درحمام واجبي به خانوما ميداد،فوت ميکنه.درتشيح جنازه او مردا شعار میدادند:خدا رحمت کند فخرالنسا را شبای جمعه برق مینداخت کسا را
-------------------------------
تركه لخت ميره سربازىميگن چرالخت اومدىميگه مگه قرارنيست به دشمن تجاوزكنيم
--------------------------------
حكيمی را گفتند بكنيمت يا بكشيمت؟ حكيم كه مانند شما شخصی دانا بود اندكی انديشيد و سالها زنده ماند!

دوست دختر تركه داشته براش ساك ميزده يه دفعه وسط كار ميگه پول ميدي ياگاز بگيرم! تركه ميگه ميخوري يا بشاشم!!!!!!
-------------------------
لاته به آخونده میگه حاجی اگه من خواهرت را بکنم از نظر شرعی با هم فامیل میشیم؟ آخونده میگه نه عزیزم با هم بی حساب میشیم
------------------------
مرد روستایی به زنش میگه امشب باید بدی! زنه میگه آب واسه غسل نداریم،مرده آروم میگه فردا علی رو میفرستم آب بیاره.علی از زیر پتو میگه ننه خودتو به گایدن نده من آب بیار نیستم!
------------------
لره میگه :متوجه نمیشم این که میگن به افتخارش دست بزنین یعنی دقیقا باید به کجاش دست بزنیم ؟؟؟؟
--------------
تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام كيرمم نميتوني بخوري!
--------------------
قزوينيا به كون ميگن: امرسان... زيبا....جادار....مطمئن
---------------------
قزوينيه تو يك كوچه خلوت يك پسر خوشگل ميبينه، ميره جلو دست ميكشه به سرش، ميگه: بالام جان اسمت چيه؟ يهو باباي پسره از تو حياط داد ميزنه: اسمش حميده، كان هم نميده!
----------------------
قزوینیه داشته کونشو می خارونده بچه اش می آد می گه بابا این خورده کاریارو بده به ما دستموون راه بیافته
---------------------------
زن به حاج آقا:درقيامت،ماهمگی عبای تورا میگيريم تا ازپل صراط بگذريم!
حاج آقا:درقيامت همه ما لختيم مگراينكه كير منو بگيرين!
---------------------------
زيست شناسي كس:موجودي بظاهرآرام،و ازنرم تنان كه باكوچكترين تحريك بشدت ازخود واكنش نشان داده ودركمترين زمان ممكن طعمه خود را بلعيده و پس ازمكيدن آب بدنش ؛قرباني را فلج كرده و نيمه جان رها ميكند!
كس بده
--------------------------------
ترکه با‎ ‎زن خارجی دوست میشه میگه اسمت چیه؟
زنه میگه: آلبرت کیر ایستین،
ترکه میگه خوشبختم منم صفرعلی آمجیق ایستین....
-------------------------------------
آلت سه مرد را به خاطر تجاوز طبق شغلشون میخواستن قطع کنن
اولی قصاب بود با ساطور قطع کردند
دومی نجار بود با اره
سومی میخنده
گفتند چرا میخندی؟
گفت: من آبنبات فروشم
باید آنقدر بخورين تا تموم بشه
---------------------------------
اعتراف شاعردستگير شده: ما جگر گفتيم و عشق آغاز شد*سينه ماليديم و لنگش باز شد*چون سرش را بر درش بگذاشتيم*ما فشار داديم وراهش باز شد!
----------------------------------------
کس چیست؟ظاهرآرامی دارد و جنسش شبیه پاستیل وبویش شبیه پفک نمکی است.باوجودقدرت ویران کننده اش هرماه چندروزمریض میشودبعدازمریضی بشدت گرسنه شده وهنگام شکاربشدت عرق میکندوبااینکه دندان ندارداماطعمه راتا خرخره بلعیده وپس ازمکیدن مایعات بدن،قربانی را سست ونیمه جان رهامیکند
-----------------------------------------------------
جات خالي با بچه ها نشسته بوديم يادتو ميكرديم اگه بودي خودتو ميكرديم.
----------------------------------------

ترکه و رشتیه ميرن جهنم . رشتیه مي پرسه چه جوري مردي؟ ترکه ميگه از سرما تو چي ؟
ميگه من از تعجب ! رفتم خونه ديدم زنم خوابيده همه جا رو گشتم ، توي اتاق ، زير تخت ، توي انباري ، توي كمد ، خلاصه ديدم هيچ كس نيست از تعجب سكته كردم
ترکه گفت : خاك بر سرت اگه توي فريزر رو مي گشتي نه من مي مردم نه تو
--------------------------------------
به ترکه میگن یک فحش مودبانه بده میگه : نافم تو چشمت میگن خوب یعنی چی: میگه اگه نافم تو چشمت باشه کجام تو دهنته.
------------------------------
ااز تركه ميپرسن: داداش جريان اين بوق زدن تو عروسيها چيه؟

تركه ميگه: ايلده ما قبلاً تو عروسي يه شعري ميخونديم،

الانا ديگه فقط آهنگشو ميزنن. ميپرسن خوب چي ميخونديد؟

تركه ميگه: اوني كه تا ديروز نميداد…ديديد داد…ديديد داد!
-------------------------------------
يه زن 50 ساله كه چهار بار شوهر كرده بود رفت پيش دكتر و دكتر پس از معاينه گفت:

اين غير ممكن است كه شما چهار بار ازدواج كرده باشيد و هنوز دختر باشيد.

زنه گفت: آقاي دكتر، شوهر اولم قزويني بود…

شوهر دومم رشتي بود و بخار نداشت…

شوهر سومم هم اصفهاني بود و مي‌گفت: حيفست…

شوهر چهارمم هم ترك بود و با غيرت و مي‌گفت: يعني چه؟ مگه آدم با ناموس خودش هم از اين كارها مي‌كنه!
---------------------------------
از قزوينيه مي پرسن چرا حال نداري ؟

ميگه آخه يه هفتس سكس با زنم نداشتم

ميگن زنت پريوده ؟ ميگه نه اسهاله
----------------------------
به رشتيه ميگن از چه راهي براي تنظيم خانواده استفاده ميکني؟؟؟ ميگه در حياط رو قفل ميکنم
----------------------------
مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟؟
-------------------------
رشتيه ميره بدن سازي به زنش ميگه: ميبيني چه ديناميتي شدم؟ زنش ميگه: چه فايده، فتيله‌اش 5 سانته
--------------------------
از يکی ميپرسن اخرين باري كه آرزو كردي چي شد؟؟؟ ميگه: بدبخت شدم...فرداش باباي آرزو اومد منو كرد
----------------------
يه مرده با يك پليس زن ازدواج مي كنه ، شب اول 7 بار جريمه ميشه
1.سرعت زياد
2.عدم استفاده از كلاه ايمني
3.تخريب عوارضي
4.عبور از چراغ قرمز
5.ورود به عبور ممنوع
6.نصب وسايل اضافه در زير خودرو !
7.عدم توجه به فرياد هاي پليس !
-----------------------------------------
زن به مرد (وسط سكس): عينكتو دربيار، پاهام زخم شد! چند دقيقه بعد، زن به مرد: عينكتو بزار، الان يه ربعه كه داري قالي رو ليس مي‌زني
-------------------------------
جناب سرگرد به زنش میگه امرو سرهنگ شدم زنش میگه فرقی نمیکنه شبا زیر پتو باید واسه من استوار باشی
-------------------------
رشتيه به زنش ميگه بيا بگو ببينم تا حالا چند نفر بغلت خوابيدن؟
زنه ميگه بخدا فقط خودت خوابيدي بقيشون بيدار بودن
-----------------------------------
به ترکه ميگن با سي دي جمله بساز
ميگه مادرت رو گا ييدم....
ميگن اين که نشد پس سي ديش کو؟
ميگه فردا ميارم ببيني!!
---------------------------------
به ترکه ميگن راسته که ميخواي زن بگيري؟
ميگه اگه راست نبود که زن نميخواستم
--------------------------
خانومي که زبونش گير ميکرد به ميوه فروش:
آقا دو کيلو لالنگي بدين
ميوه فروش: اصغر دو کيلو بادمجون بده به آبجي
-----------------------------------
روز مادر پسر رشتيه ميره پيش پدرش تا كادوئي تهيه كنه و حالا گفتگويي كه بين پسر و پدر و مادر انجام ميگيره توجه كنيد

روزي پسري به روز مادر
گفتا پدر بزرگوارم

هديه چه دهي دهم به مادر
كز مادر خويش شرمسارم

گفتا پدرش كه اي پسر جان
من هديه ي قابلي ندارم

شايسته ترين هديه آنست
امشب كوس مادرت گذارم

مادر چو شنيد اين سخن گقت
من آرزويي جز اين ندارم

اي كاش به سال و ماه و يكسر
مي بود هميشه روز مادر

زنه رشتيه بهش ميگه: آقاجان! يه کفش واسه ما نخريدي ها! رشتيه ميگه: اي خانم جان! تو که لنگات هميشه هواست کفش ميخواي چيکار ؟
------------------------
دختری کرد سوال از مادر که چه طعم و مزه دارد شوهر

این سخن چون بشنید از دختر اندکی کرد تامل مادر

که چه گویم بر این لعبت مست گر بگویم مزه اش شیرین است

یا غم شوی روانش کاهد یا بلافاصله شوهر خواهد

گر بگویم مزه آن تلخ است تا ابد میکشد از شوهر دست

زین سبب گفت به او ای زیبا ترش باشد مزه شوهر ها

دخترک در تب و در تاب افتاد گفت: مادر دهنم آب افتاد !!
--------------
رشتيه داشته فيلم سكسي ميديده و ذكر مي گفته . بهش مي گن چرا ذكر ميگي ؟ ميگه :
آخه زنم اولين باره رفته جلو دوربين دعا مي كنم خراب نكنه
---------------------------
جواب آزمایش حاملگی رو اشتباهی به یه پیرزن میدن. پیرزنه میگه پناه بر خدابا هویج هم نمیشه شوخی کرد.
---------------------------
به رشتیه میگن: تو 8 سال اسیر بودی، چطور بچه 2 ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده
-----------------------------
زن به شوهر: عزیزم از ایتالیا برات چی بیارم؟ شوهر باتمسخر: یك دختر موبور و نازایتالیایی! .. بعد از برگشت از سفر، شوهر به زن: سوغاتی من چی شُد؟ زن به شوهر: باید 9 ماه صبر كنی ، تا به دنیا بیارمش
-------------------------------
راننده تاكسی: خانم،‌ شما سومین زن بارداری هستید كه امشب رسوندم فرودگاه. زن: اما من كه باردار نیستم. راننده تاكسی: ما هم هنوز به فرودگاه نرسیدیم!
------------------------------
رشتیه به دوستش: یه جا بلدم شام میدن! مشروب میدن! تریاک میدن! آخرش هم 30000 تومن میدن!! دوستش میگه: کجاست؟!! میگه: خودم نرفتم زنم رفته بلده!!
-------------------------------
دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!
----------------------------
فرماندار رشت اعلام کرد در راستای خودکفایی امسال ۲۵ درصد فرزندانمان را خودمان تولیدخواهیم کرد!!!!
--------------------------------------
عشق مث کون می مونه ..... سفید .... جذاب ..... پر سر و صدا .

آخرشم میرینه به همه چیز!!!!!!
---------------------------------
رشتیه میره تو یه خونه فساد ... زنشو اونجا می بینه ، میزنه زیر گریه ....... زنش می گه : چی شد ؟ ............. رشتیه می گه : " منو ببخش ، به خدا رفقا اغفالم کردن که اومدم اینجا ؟!!!!!!!
--------------------------------------------
معلم قزوینی: درس که نمیخونی، باغ که نمیای، داداشت هم که سری به ما نمیزنه. معلوم نیست چه جوریامسال میخوای قبول شی.
------------------------------------
پیرزنه میره داروخانه میگه کیرمصنوعی میخوام. دکتر میگه انتخاب بفرمایید.پیرزنه میگه اون قرمزه خوبه. دکتر میگه خانوم اون کپسول آتش نشانیه
---------------------------------
زنه آب جوش میریزه رو آلت مرد. کارشون به دادگاه میکشه. قاضی میگه : دیه تخم راست ۱۳ میلیون و دیه تخم چپ ۱۴ میلیون و دیه وسطی ۱۵ میلیونه. زنه میگه پس بگو من تا حالا شب تا صبح سوار تویوتاکمری میشدم خودم خبر نداشتم.
-----------------------------------
پزشکان اعلام کردند حرکت باسن خانمها باعث رفع تنبلی چشم آقایان میشود.
-------------------------------------
ترکه میره خواستگاری. میگن مهریه پنجاه میلیون تومان. میگه ببخشید شبی چند حساب کردین؟
----------------------------------
لره میگه :متوجه نمیشم این که میگن به افتخارش دست بزنین یعنی دقیقا باید به کجاش دست بزنیم ؟؟؟؟
------------------------------------------
تركه داشته از تو جنگل رد ميشده؛ يهو يك شيره جلوشو ميگيره، ميگه: كوچولو كجا ميري؟! تركه ميگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفك نمكي، چاق بشم چله بشم، بعد ميام كيرمم نميتوني بخوري!
----------------------------
مرد روستایی به زنش میگه امشب باید بدی! زنه میگه آب واسه غسل نداریم،مرده آروم میگه فردا علی رو میفرستم آب بیاره.علی از زیر پتو میگه ننه خودتو به گایدن نده من آب بیار نیستم!
---------------------------------
لاته به آخونده میگه حاجی اگه من خواهرت را بکنم از نظر شرعی با هم فامیل میشیم؟ آخونده میگه نه عزیزم با هم بی حساب میشیم
-----------------------------------
قزوينيه تو يك كوچه خلوت يك پسر خوشگل ميبينه، ميره جلو دست ميكشه به سرش، ميگه: بالام جان اسمت چيه؟ يهو باباي پسره از تو حياط داد ميزنه: اسمش حميده، كان هم نميده!
---------------------------------------------------
قزوينيا به كون ميگن: امرسان... زيبا....جادار....مطمئن

یه قزوینی رو با یه گونی شرت میگیرند. میگن این چیه؟ میگه کوله باری از خاطرات...

به قزوینیه میگن کون چند بخشه؟ اشک توچشاش جمع میشه و میگه کون بخش نیست، شهر نیست، استان نیست کشور نیست، کون واسه خودش دنیاییه