تالارها ثبت نام نظرسنجی جستجو موقعیت قوانین آخرین ارسالها   چت روم
خانه و خانواده

ازدواج و خانواده - چگونه روابط خود را بيمه کنيم؟

صفحه  صفحه 12 از 13:  « پیشین  1  ...  10  11  12  13  پسین »  
#111 | Posted: 25 Jun 2013 20:59
موارد مهم جهت موفقیت در روابط قبل از ازدواج تا نامزدی ( شناخت جنس مخالف )

)
آیا دوستی با جنس مخالف خوبه یا بد ؟

بستگی داره تعریف طرفین از دوستی چه باشد ، خانم ها معمولا برای تامین احساسات و کنجکاوی به دنبال دوستی هستند و درصد کمی از آقایان به همین منظور و اما درصد بیشتری از آقایان به منظور تامین غریزه جنسی . در کل ایجاد هر رابطه باید پیرو ضوابطی باشد رابطه دوستی بر مبنای پاکی و صداقت و در جهت شناخت دنیای جنس مخالف به شرط جلوگیری از وابستگی احساسی و ترجیحا با اطلاع خانواده و کنترل شده میتواند مفید باشد . اما هرگونه وابستگی در روابط دوستی و ارتباط های پنهانی و بیش از اندازه میتواند باعث ایجاد وابستگی احساسی ، روابط جنسی ، گسترش بی اعتمادی در جامعه و کاهش ازدواج شود .

2) آیا همه روابط دوستی به رابطه جنسی ختم میشه ؟

برخلاف تصور عام ، دلیل اصلی رابطه جنسی در روابط دوستی خوده خانم ها هستند این درسته که پیشنهاد رابطه جنسی از سوی پسر مطرح می شود ، اما مسئله اینجاست که پسران میدانند به چه دختری پیشنهاد این رابطه را بدهند و به چه دختری ندهند ، معمولا اگر دختری را برای اینده انتخاب کنند کمتر پیش می آید تا چنین پیشنهادی را مطرح کنند مگر آنکه در اولین رابطه با جنس مخالف قرار داشته باشند ، در نهایت مجوز رابطه جنسی در دست دختران است نه پسران . خیلی از پسران هستند که حتی دو سال یا بیشتر با دختری در ارتباط هستند اما حرفی از رابطه جنسی به میان نمیاورند و یک رابطه سالم را پیشه میکنند و بالعکس پسرانی هستند که بعد از یکی دوماه این رابطه را تجربه میکنند ، لازم به ذکر است تجربه رابطه جنسی در دختران میتواند مسیر زندگی و آینده آنها را به شکل نا مناسبی تغییر دهد

اما در کل نه تمامی روابط دوستی ولی طبق آمارها 80 درصد از آنها به رابطه جنسی ختم می شود

که اکثرا باعث پشیمانی دخترها می شود

3) چرا پسرها همش به رابطه جنسی فکر میکنند اما دخترها نه ؟

هم پسرها و هم دخترها به رابطه جنسی فکر میکنند ، اما غریزه جنسی در آقایان از غرایز آشکار و در خانم ها از غرایز پنهان میباشد به این معنی که آقایان برای برانگیخته شدن غریزه جنسی نیازی به احساسات ندارند ، اما خانم ها برای برانگیخته شدن غریزه جنسیشان لازم است ابتدا احساساتشان برانگیخته شود ، گذشته از این ساختار آفرینش مرد به اینگونه است که به علت فعل و انفعالات هورمونی و اثرات رواین آن تحریک پذیری و واکنش بیشتری نسبت به غریزه جنسی از خود نشان میدهد و امریست طبیعی .

4)از کجا بفهمیم پسر دنبال ازدواج است یا فقط دوستی و رابطه جنسی ؟

مسلما کمتر اتفاق می افتد که از همان ابتدا مشخص شود هدف دوستی و رابطه جنسی است یا ازدواج ، اما در کل چنانچه پسری به قصد ازدواج پیشنهاد اشنایی را مطرح کند خود ترجیح میدهد هر چه زودتر رابطه رسمی شود ، حرفهایی نظیر : تا زمانی که همدیگرو کامل نشناسیم نباید خانواده ها در جریان قرار بگیرند ، تا زمانی که شرایطم آماده نشده نباید خانواده ها در جریان بگیرند ، من حداقل باید یکسال با تو در ارتباط باشم تا خوب بشناسمت و ... از این قبیل حرفها معمولا مشخص میشه هدف وابسته کردن احساسی دختران میباشد .

5) معمولا پسری که قصد رابطه جنسی دارد از چه راهی وارد می شود ؟

بعیده که این گروه از پسران از همان ابتدای رابطه چنین پیشنهاید را مطرح کنند و البته معمولا مستقیما این پیشنهاد مطرح نمی شود ، این پسران معمولا مدتی حرفی از رابطه جنسی نمیزنند تا اعتماد دختر جلب شده و همچنین از نظر احساسی آن دختر وابسته شود سپس با مطرح کردن حرفهایی نظیر : تو ما پسرها رو نمیشناسی ما اگر با دختری باشیم و رابطه نداشته باشیم بهمون فشار میاد ، تو منو دوست نداری اگر دوست داشتی بام رابطه برقرار میکردی ، نیازهای من برای تو اهمیت نداره ، من و تو مال هم هستیم و تو باید اینو به من ثابت کنی پس با من رابطه داشته باش که مطمئن بشم برای من میمونی ، من و تو مال هم هستیم حتما که نباید اسممون توی شناسنامه بره مهم دلمونه ، فقط دوست دارم با تو تنها بشم که راحت بتونیم حرف بزنیم ، فقط دوست دارم فلان قسمت از بدنتو لمس کنم ، تو اگه منو میخوای باید با من رابطه داشته باشی ، تو دوست داری من بهت خیانت کنم و از این قبیل حرفها

6) چرا دختران تن به رابطه جنسی میدهند ؟

کمتر دختری برای اولین باز به خاطر نیاز جنسی تن به این رابطه میدهد ، بیشتر دختران از ترس اینکه طرفشان را از دست ندهند یا اینکه طرفشان به آنها خیانت نکند تن به رابطه جنسی می دهند و کمتر دختری پیدا میشود که از روی لذت برای اولین بار تن به این رابطه بدهد در کل دختران احساساتشان را نمیتوانند کنترل کنند و پسران از این موضوع آگاهی دارند

7) چطور دختری به پسری که به وی پیشنهاد رابطه جنسی داده جواب رد دهد ؟

بهترین جواب اینست ، که تو اگر واقعا به سن ازدواج رسیدی و اگر واقعا به پاک بودن من اعتقاد داری و منو برای پاک بودنم انتخاب کردی ، چرا من با زیر پا گذاشتن پاکیم دوست داشتنمو بهت ثابت کنم و چرا تو با خودد اری و مقابله با نفست مردونگی و دوست داتنت نسبت به منو نشون نمیدی ؟

در عین حال اگر قرار است پسری به خاطر رابطه جنسی با دختری بماند بهتر است که نماند چون مسلما ازدواجی در کار نخواهد بود

8) آیا این درسته که پسران با دختری که رابطه جنسی را تجربه کرده اند ازدواج نمی کنند ؟ چرا ؟

هم از نظر علمی این مسئله ثابت شده و هم نظرسنجی ها و البته از همه مهمتر آمار این را اثبات کرده که بیش از 87 درصد پسران حاضر نیستند با دختری که رابطه جنسی را با وی تجربه کردند ازدواج کنند .

آقایان علاوه براینکه از نظر فیزولوژیکی با خانم ها تفاوت دارند از نظر سایکولوژیکی نیز تفاوت های زیادی دارند مسئله اینجاست که اکسیتوسین نام هورمونیست که در خانم ها بعد از رابطه جنسی باعث ایجاد وابستگی و برانگیخته شدن احساسات می شود به همین منظور بعد از ارگاسم تمایل دارند مورد توجه بیشتری از جانب طرف مقابلشان قرار بگیرند اما این روند در آقایان اینگونه نیست و بلافاصله بعد از انزال و ایجاد فرامین لذت که توسط بادامه مغزشان صادر می شود و ترشح شیمائی برخی هورمونها که باعث لذت جنسی می شود بلافاصله عملکرد بخش منطقی مغز فعال می شود . یعنی اقایان بعد از رابطه جنسی خالی از احساسات قبلی می شوند که البته این حالت موقتی است وقتی دختری بدن خود را در اختیار پسری بگذارد بعد از مدتی پسر به این فکر میکند که این دختر مناسب ازدواج نیست وبخش مهم تر اینکه معمولا به علت نداشتن تعهد در دوران دوستی تنوع پذیریشون دو چندان می شود ، پس ادامه رابطه بعد از تجربه رابطه جنسی صرفا در جهت تامین همین غریزه است و پسر دنبال بهانه و فرصتی میباشد که فقط با آن دختر رابطه داشته باشد البته این هم غیر طبیعی نیست چون اساسا مرد اینگونه خلق شده و اگر رابطه به منظور ازدواج شکل گرفته باشد تقریبا بهانه برای عقب افتادن رسمی شدن موضوع از جانب پسر شروع می شود .

9) پسران باید قبل از ازدواج از چه روابطی دوری کنند ؟

نه همه پسران ، اما پسرانی که به لحاظ عاطفی و احساسی ، در دوران نوجوانی و بلوغ مورد توجه احساسی والدین و سایر اعضای خانواده خود قرار نگرفته اند ، این خلاء احساسی تا آخر عمر با آنها می ماند لذا باید در رابطه با جنس مخالف محتاط باشند چرا که این پسران زود وابسته می شوند و انرژی زیادی هم در رابطه خود صرف میکنند به نوعی هیچی کم نمیگذارند اما به همین نسبت از طرف مقابل هم انتظار دارند و چون طرف مقابلشان همانند آنها رفتار نمیکند همش تصو میکنند که طرف مقابلشان به اندازه ی وی ، او را دوست ندارد . این پسران باید محتاط باشند و از وابستگی احساسی تا مشخص شدن تکلیف رابطه دوری کنند چون معمولا طرفشان رابطه را بهم میزند .

نکته بعدی اینکه پسران نیز باید از رابطه جنسی دوری کنند هر چند خیلی سخته اما تا زمانی کهرابطه جنسی را تجربه نکرده اند کنترل آن به مراتب راحتر است تا زمانی که آنرا تجربه کنند .

10) پسران به حرفهای چه گروه سنی دختران توجه کنند و حساب باز کنند ؟ چه سنی از دختران برای ازدواج مناسبتر است ؟

معمولا چون دختران تابع احساساتشون هستند معیارها و ملاکهای آنها نیز برای انتخاب همسر تحت تاثیر احساسات و ظواهر و حرف دیگران خصوصا جامعه دوستان تغییر میکند .

روند تغییرات معیارها و افکار های دخترها به ترتیب زیر میباشد

دختران 16 تا 18 سال ، 18 تا 20 سال ، 20 تا 24 سال ، 24 تا 26 سال ، 26 تا 30 سال ، 30 تا 40 سال

یعنی یک دختر در سن 16 تا 18 سالگی یک نوع طرز فکر و معیار دارد که از 18 سالگی تا 20 سالگی تغییر میکند ، معمولا تغییر رفتاری در این دوران هم مشهود است در این دوران احساسات را بیشتر ملاک قرار میدهند سپس همین دختر از 20 تا 24 سالگی معیارهایش نسبت به دوره قبل تغییر اساسی میکند معمولا در این دوره ظاهر بین تر می شوند برای همین هم آمار طلاق در ازدواجهایی که در این سن شکل گرفته بیشتر است

دختران در این سن از همه موقعیتهیا خود استفاده میکنند اما در عین حال دچار سردرگمی در انتخاب همسر هستند .

دختران در این دوره بیشتر از هویت درونی به هویت بیرونی طرف مقابل توجه می کنند ، به موقعیت اجتماعی ودر اصطلاح عام کلاس طرف ، دختران در این رده سنی بعید نیست مجذوب افرادی با اختلاف سنی بالاتر شوند به همین خاطر است که در دانشگاه ها جذب اساتید خود می شوند و معمولا هم انتخاب درستی نمیکنند

24 تا 26 سالگی نزدیک شدن به ثبات معیارهای انتخاب همسر 26 تا 30 سالگی بالا رفتن برخی از توقعات

البته موارد فوق در تمامی دختران سندیت ندارد و همیشه عامل استثناء وجود دارد

سن 25 تا 28 سالگی میتواند سن مناسبی برای خانم ها باشد چون در این سن تقریبا متوجه هستند که دنبال که و چه هستند پس درصد بیشتری از معیارهایشان ثابت شده است .

در کل پسران باید فردی را انتخبا کنند که طرف حداقل تکلیفش با خودش مشخص باشد ، باید داشته باشید طرز فکر دختران با پسران متفاوت است و باید هم متفاوت باشد



10) پسر پولدار و خوش تیپ و دارای موقعیت اجتماعی مناسب و درامد و مدرک بالا مناسب ازدواج است ؟

همه ما انسانها دنبال بهترین ها هستیم ، اما گاهی وقتها برخی از انسانها ظرفیت داشتن بهترینها را ندارند . مسلما همه دخترها دنبال این هستند که با پسری خوش قیافه پولدار ، خوش تیپ ازدواج کنند ، مثل پسرها که جذب دختران زیبا می شوند اما یک نکته ای را باید در شناخت این افراد در نظر داشت که ایا فرد مورد نظر ظرفیت داشتن موقعیتش را دارد یا اینکه فردیست که از آن سو استفاده میکند . مسلما دخرتی که جذب همچین پسری می شود باید آگاه باشد که اگر توانایی جذب و نگه داشتن آن پسر را نداشته باشد همان موقعیتی که باعث شده جذب آن پسر شود ، باعث از دست دادن وی هم میتواند بشود . هستند پسرانی که با داشتن موقعیتهای خوب هموراه به تعهدات اخلاقی پایبند هستند ، اما متاسفانه اون روی سکه هم باید در نظر داشت دخترانی که جذب این پسران می شوند کم نیستند و فقط کافیست آن پسر بخواهد کمی تنوع ایجاد کند . پس دختران بیشتر از آنکه به موقعیت مالیو وجه و کلاس اجتماعی یک پسر باید توجه کنند به ایمان و اخلاق و مسئولیت پذیری و وجه فردی وی توجه کنند چون فاصله قبل و بعد ازدواج یک دیوار است و پشت این دیوار خیلی از مسائل شکل دیگری دارد .

11) پسری که هنوز موقعیت ازدواج ندارد اما خیلی پسر خوبی است آیا به خاطرش صبر کنم ؟

معمولا ازدواج هایی موفق است که قبل از آن دو طرف برای رسیدن به هم تلاش کرده باشند ، انسان جذب آنچیزی می شود که بدست آوردنش دشوار باشد و ارزش آنرا بیشتر میفهمد . یک پسر اگر قرار باشد در شرایط عادی یک مدرک تحصیلی متوسط ( دیپلم - کاردانی – کارشناسی ) داشت هباشد ، خدمت سربازی رفته باشد ، شغل مناسب داشته باشد ، اتومبل و مسکن داشته باشد ، درامد داشته باشد ، بیمه باشد و پس انداز نیز داشته باشد در بهترین شرایط در صورت داشتن پارتی در همه مراحل فوق تقریبا 30 سال سن باید داشته باشد تا به اینجا رسیده باشد .

پس خانواده ها نباید از یک پسر همه انتظارات را یکجا داشته باشند همینکه با شرایط فعلی یک پسر برای ازدواج گام برداشته خود امتیاز قابل توجهیست مسئولیت پذیری ، ایمان ، سالم بودن ، اخلاق خوب ، پشتکار از عواملیست که میتواند باعث شود به مرور بعد از ازدواج نداشته ها را به داشته ها تبدیل کرد پس مشخص بودن وضعیت تا حدی میتواند برای پا پیش گذاشتن و نامزدی مناسب باشد و دو طرف نامزد باشند و به یکدیگر با کمک خانواده ها در جهت محیا شدن شرایط کمک کنند وگرنه اگر قرار باشد صبر کنند که همه شرایط محیا شود همه باید بعد از 30 سالگی به فکر ازدواج باشند . البته این مسئله به توقعات خانم ها و خانواده ای آن ها هم مرتبط است .

12) آیا در روابط قبل از ازدواج باید احساسات را هم دخیل کرد ؟

اگر یک رابطه صرفا بر مبنای دوستی باشد ، تعهد و احساسات نیز در همان حد میباشد یک روز آغاز شده پس یک روز هم تمام می شود این از دید منطقیست اما آیاا حساسات به همین راحتی میپذیرد ؟ پس در رابطه دوستی نه اینکه احساس نباشد اما احساس عاشقانه و وابستگی نباید شکل بگیرد هر دوطرف باید به این فکر کنند که یک روز تمام می شود و مبنا را جهت اشنایی با دنیای جنس مخالف بگذارند . اما چنانچه رابطه به منظور ازدواج باشد ضرورت دارد که خانواده ها در جریان باشند و بهتر است زمانی این ارتباط شکل بگیرد که هر دو طرف معیارهایشان ثابت شده باشد ، مسلما تعهد آن نیست که حتما روی کاغذ تعهدنامه ای درج شود . اما اگر تکلیف دو طرف مشخص نیست و تصویر قطعی از شرایط آینده ندارند هر دو طرف باید از رابطه احساسی دوری کنند و یک رابطه بر پایه منطق داشته باشند

13) آیا می شود همزمان با چند نفر پیرامون ازدواج ارتباط داشت و دوره شناخت را سپری کرد ؟

معمولا پسرها با چند نفر همزمان دوست می شوند و در زمینه ازدواج کمتر اتفاق می افتد که همزمان با چند نفر باشند ، اما در خانم ها اینگونه نیست ، خانم ها تصور میکنند اگر صبر کنند تکلیف این رابطه مشخص شود سپس بروند فرد دیگری را بشناسند موقعیت خود برای ازدواج را از دست میدهند . در صورتی که در بهترین شرایط فقط می شود یک نفر را نسبتا برای وارد شدن به مرحله بعدی شناخت ، دخترها با ایجاد روابط مختلف به منظور شناخت برای ازدواج خود را دچار سردرگمی کرده و معمولا هم یا همه مواردی را که همزمان با آنها در ارتباط هستند را از دست میدهند یا اینکه اتفاقا گزینه نادرست را انتخاب میکنند ، ازدواج به این شکل نیست که اگر همزمان با 3 نفر در ارتباط باشید پس سه موقعت ازدواج دارید بالعکس به این معنیست که شما سه موقعیت ازدواج را در خطر قرار داده اید مگر میشود صبح به یکی فکر کرد ظهر به یکی شب به یکی ؟ مسلما هر کدام از این سه مورد هم آیتمهای مثبت دارند و هم منفی و این شما را دچار پریشانی میکند .

گذشته از این طرف مقابل شما هم چون در ارتباط با شما میباشد ممکن است به موقعیتهای دیگه فکر نکند پس شما به عبارتی دارید نا عادلانه هم رفتار میکنید همچنین وقتی انرژی لازم به منظور شناخت بین دو یا سه نفر تقسیم شود در نهایت شناخت های حاصل از هیچ کدام از افراد شناخت صحیحی نیست لذا ابتدا تکلیف یک رابطه را مشخص کنید و تمام کنید و سپس سراغ فرد دیگری بروید .

من حتی توصیه میکنم بین اتمام یک رابطه شناخت و آغاز رابطه شناخت بعدی حتی المقدور یک ماه یا بیشتر فاصله زمانی ایجاد شود


shadok
     
#112 | Posted: 25 Jun 2013 21:09
ازدواج با مخالفت خانواده
معمولاً جوانانی در ازدواج موفق می شوند که پدر و مادر در حالی که فرزند خود را راهنمایی می کنند به انتخاب او هم احترام می گذارند.این روان پزشک درباره ازدواجهای سنتی و غیرسنتی معتقد است: موضوع انتخاب سنتی در مقابل انتخاب غیرسنتی جامعه ما زیاد مطرح می شود در این ازدواجها دو مسأله وجود دارد.

یکی اینکه خانواده باید بدانند وظیفه آنها در انتخاب همسر و تعلیم و تربیت فرزندانشان حدی معقول است، یعنی اینکه باید نظر خود را در یک حد متعادل نگه دارند. به طوری که فقط جنبه ارشادی داشته باشند، نه اینکه نظرشان را به فرزند تحمیل کنند.

متأسفانه بسیار دیده شده خانواده ها حتی دختر 25 ساله و پسر 30 ساله را به رسمیت نمی شناسند و در برابر انتخاب او موضع گیری می کنند. به عنوان مثال می گویند اگر فلانی را انتخاب کنی در مجلس عروسی تو شرکت نمی کنم، در حالی که به انتخاب بچه ها باید احترام بگذاریم چون ملاکها تغییر یافته و آنها تحت تأثیر مسائل موجود در جامعه قرار می گیرند و انتخابشان بر همان اساس شکل می گیرد، پس نمی توانند بنای زندگی مشترکشان را بر سلیقه ما و نظر ما بگذارند.

از طرف دیگر، بررسی ها نشان می دهد انتخاب هایی نیز که پسر و دختر بدون نظر خانواده انجام می دهند چندان مطلوب نبوده و میزان طلاق در این انتخاب ها چند برابر بیشتر می باشد، بنابراین توصیه می شود نخست خانواده ها به انتخاب جوان احترام بگذارند و همیشه در کنار او باشند و از سوی دیگر جوانها نیز به خاطر کاهش آسیبهای خانواده حتماً نظر والدین و مشاوران را جویا شوند.


shadok
     
#113 | Posted: 25 Jun 2013 21:10
آسیب شناسی موضوع
باید این نکته را در نظر بگیریم که موضوع ازدواج پیوند تنها دو نفر نیست، بلکه پیوند دو خانواده است، پیوند دو سیستم، دو فرهنگ با ویژگیهای خاص و آداب و رسوم خاص، به همین دلیل وقتی در ازدواجها به عوامل فرهنگی اجتماعی توجه نمی شود، تنش و کشمکش بین خانواده زیاد رخ می دهد.

پس از آنجا که دو نفر(زن و شوهر) از دو خانواده در حال معاشرت و رفت و آمد با دو خانواده هستند اگر بدون نظر پدر و مادر ازدواج صورت گیرد همه معادله های خانوادگی به هم می خورد و میزان تنش و اختلاف نظر در این خانواده ها بیشتر دیده می شود.
مصاحبه

در نتیجه این مسأله هم روی کیفیت زندگی و هم بر روابط زن و شوهر اثر می گذارد. همین مشاور خانواده در پاسخ به این پرسش که بهترین راه حل برای پیشگیری از این مشکلات چیست، تأکید می کند: به باور تمامی کارشناسان، روان شناسان و مشاوران خانواده در انتخاب همسر باید 4«میم» در نظر گرفته شود.

- اول «مشاهده» یعنی اینکه در هر انتخابی خوب مشاهده کنند، ظاهر و قیافه طرف مقابل را در ذهن خود بررسی کنند، شکل و حرکات شیوه گفتار و رفتار ظاهری او را به عنوان شرط اول بپذیرند، زیرا بارها به مرکز مشاوره مراجعه شده که آقا بعد از 8 ماه می گوید: من زن قد بلند می خواستم خانم قدش کوتاه است، یا اندازه بینی و فرم دندانهای او مطابق سلیقه من نیست و یا خانمی می گوید شوهرم نمی تواند در جمع صحبت کند، خوب لباس نمی پوشد و از این قبیل نظرها. بنابراین اگر قصد و نیت ازدواج است تا حدی که اسلام هم اجازه داده باید یکدیگر را ببینند و بپسندند.

- دوم«مصاحبه» است که دو نفر باید خوب با هم صحبت کنند و درباره نکات مثبت و منفی یکدیگر و مسائل مهمی که در تاریخچه هر کدام وجود دارد. بیماریهای خاص، محل سکونت، آینده و اینکه می خواهند کار کنند یا شغلشان چه باشد، نحوه تربیت فرزندان و مسائل دیگری که ممکن است پیش بیاید صحبت کنند و چند جلسه با اطلاع خانواده ها، دختر و پسر با هم دیدار و گفتگو داشته باشند تا نسبت به هم شناخت بیشتر پیدا کنند.

- سوم«مکاشفه» است که به قصد تحقیق و بررسی از زندگی اجتماعی طرف مقابل پرسش کنند از مدرسه، محل کار، محل سربازی، دانشگاه و ... تا ببینند وجهه اجتماعی او چگونه است. برخوردش با مردم در اجتماع چطوری است مثلاً فردی که با هیچ کس ارتباط ندارد و دوست صمیمی هم ندارد شاید دچار بدبینی باشد یا اختلالات دیگر که بهتر است همان ابتدا با پرسیدن از افراد مختلف چهره اجتماعی او بهتر مشخص شود.

-چهارم«مشاوره» که بر اساس تخصص، تبحر و تجربه مشاور دو نفر با هم مقایسه می شوند که میانشان تا چه حد و میزان سازگاری وجود دارد و تناسب زندگی این دو با هم چقدر است و بر همین اساس هر دو مورد سنجش مشاور قرار می گیرند و چون مشاور یک فرد بی طرف است می توان روی اظهارنظر او حساب کرد و تأیید یا عدم تأیید او را به حساب مخالفت افراد خانواده نگذاشت.


shadok
     
#114 | Posted: 26 Jun 2013 22:04
اثرات فاصله سنی زن و شوهر برروی سلامت آنها
فاصله سنی زوجین در امید به زندگی آنان تاثیرگذار است. پژوهشگران می گویند هر چند ازدواج تاثیرات مثبتی را در هر دو جنس باعث میشود اما ذی نفع اصلی آن مردان میباشند. مردان در تمام اموری که ازدواج در آنها تاثیر دارد، منفعت بیشتری بدست می آورند و انتفاع زنان از ازدواج در صورتی حاصل میشود که یک رابطه ی زناشویی مطلوب و کانونی گرم و صمیمی ایجاد شود.



در حالیکه به نظر میرسد مردان کمتر تحت تاثیر کیفیت زندگی مشترک خود قرار میگیرند و بطور ساده و اولیه به محض تأهل از مزایای آن بهره مند میشوند، به عبارت دیگر نفس عمل ازدواج باعث بهبود زندگی مردان میشود، اما بهبود زندگی زنان تحت تأثیر کیفیت زندگی زناشویی خواهد بود.

ازدواج و تشکیل زندگی مشترک در واقع تشکیل یک کانون اجتماعی است. این بدان معنی است که همراه با مفهوم ازدواج یکسری انتظارات وابسته به فرهنگ نیز وجود دارد و بدینگونه افراد با این اقدام کاری بیش از شروع یک زندگی ساده با همسر را آغاز میکنند و در واقع با این عمل خود را به مجموعه ای از قوانین قرار دادی و انتظارات متصل میسازند. او در مقام همسر و والد مورد انتظارات دیگران قرار میگیرد و از دیدگاه سایرین باید رفتاری متفاوت از زمان تجرد داشته باشد.


تحقیقات اخیر پژوهشگران نشان داده است مردانی که مسن‌تر از زنان‌شان هستند امید به زندگی‌شان ۱۱ درصد بالاتر از دیگر مردان است اما این موضوع در زنان برعکس است.


نتایج تحقیق گروهی از محققان موسسه ماکس بلانک در آلمان نشان می‌دهد زنانی که ۷ تا ۹ سال از همسرشان بزرگ‌ترند امید به زندگی‌شان نسبت به سایر زنان ۲۰ درصد کمتر است. این موضوع در مورد زنانی که از همسران‌شان بسیار جوان‌تر هستند نیز صادق است. این مطلب نشان می‌دهد همیشه داشتن یک یار جوان‌تر سبب افزایش طول عمر نمی‌شود.

شاید دلیل این موضوع خارج بودن این نوع ازدواج‌ها از عرف جامعه و فشار اطرافیان پس از ازدواج باشد. البته نتایج این تحقیقات قطعی نیست . در نتیجه به شما توصیه می‌کنیم ازدواج کنید و فاصله سنی تان با همسر بسیار زیاد نباشد. در ضمن فراموش نکنید ازدواج کردن بهتر از نکردن است. افراد متأهل عمر طولانی‌تری در مقایسه با مجردها دارند.


shadok
     
#115 | Posted: 26 Jun 2013 22:08
با گذشته جنسی همسرتان چگونه برخورد کنید؟
بیش از نیمی از افرادی که امروزه ازدواج می کنند، سابقه ی روابط جنسی خود را وارد زندگی زناشویی خود می کنند. و به نظر من فقط با صحبت کردن درمورد این مشکلات کاری از پیش برده نمی شود، و مشکلات این ازدواج ها حل نخواهد شد.

پس با این مشکلات چه باید کرد؟ دراینجا توصیه هایی برای شما زوج های عزیز آورده ایم، که به زوج های بسیاری کمک کرده است. این مقاله را با ما دنبال کنید، شاید با کمک گرفتن از این راهنمایی ها، مشکلات شما نیز برطرف شود.

1. اعتراف کنید اعتراف کردن نه تنها برای روح، بلکه برای ازدواجتان هم خوب است. اگر همسرتان نداند که شما قبل از ازدواج با او، با کس دیگری نیز رابطه ی جنسی داشته اید، مطمئن باشید که دوست دارد بداند. او همچنین باید بداند که آیا همین مسئله دلیل کشمکش های موجود در روابط جنسی خودش با شماست، یا خیر. اگر شما خواهان صمیمیتی واقعی با او هستید، پس باید همه چیز دررابطه با خودتان را با او در میان بگذارید.

همسرتان احتمالاً با شنیدن این مسئله خیلی ناراحت و رنجیده خاطر خواهد شد. من نگفتم کار ساده ای است و او راحت با آن کنار خواهد آمد. مطمئناً مشکلات و درگیری هایی بینتان ایجاد خواهد شد. اما اگر بخواهید مشکلات مربوط به صمیمیت در روابط جنسی خود را برطرف کنید، باید اسرار مربوط به گذشته تان را با همسرتان در میان بگذارید. البته منظورم این نیست که همه ی جزئیات مربوط به گذشته ی خود را پیش او بریزید، فقط گفتن مسائل اصلی کفایت می کند. فقط به اندازه ای که خودش میخواهد بداند، با او در میان بگذارید. با اینکار به او نشان خواهید داد که هیچ چیز را از او مخفی نکرده اید.

زندگی زناشویی که در هیچ رازی در آن وجود نداشته باشد، می تواند از پسِ همه ی موانع و مشکلات برآید. پس اولین قدم برای غلبه بر گذشته ی جنسیتان، این است که همسرتان را از آن مطلع کنید. البته باید از همسرتان هم همین توقع را داشته باشید، چون این مسئله کاملاً دوطرفه است.

2. تفاوت ایجاد کنید گاهی افراد درحالی ازدواج می کنند که در گذشته با افراد دیگری رابطه ی جنسی داشته اند. حتی اگر بدانید که همسر شما نیز مثل خودتان در گذشته چنین عملی را مرتکب شده است، باز هم مقابله با این احساس گناه و خیانت بسیار دشوار است.

دلیل اینکه با شنیدن این مسئله ناراحت و رنجیده خاطر می شویم، به خاطر حسی است که خداوند در همه ی ما قرار داده—اینکه می خواهیم طرف مورد نظر تمام و کمال متعلق به ما باشد. همه ی ما می خواهیم که خصوصی ترین لخظات زندگی همسرمان با ما گذشته باشد و تجربیاتی را با ما بگذراند که از هر لحاظ متفاوت باشد و به هیچ وجه شبیه به تجربیاتی که با دیگران گذرانده نباشد.

زمانی که متوجه می شویم فرد دیگری عمیق ترین و پنهان ترین قسمت وجودی همسرمان را تجربه کرده است، احساس میکنیم به ما خیانت شده است. احساس می کنیم کسی چیزی را که فقط متعلق به ما بوده از ما دزدیده است. و به هیچ وجه دوست نداریم همسرمان را با کسی شریک شویم، حتی اگر جریان به سالها قبل برگردد.

بنابراین، باید این حق امتیاز را به همسرمان هم بدهیم. باید سعی کنیم لحظاتی را با او بگذرانیم که هیچ کس دیگری قبلاً با او تجربه نکرده است.

به این بیندیشید که چرا بین این همه نفر، همسرتان را برای ازدواج انتخاب کرده اید و چه چیز باعث می شود که ازدواج شما خاص و منحصر به فرد باشد. به دنبل چیزهایی باشید که برای اولین بار برای هر دوی شما اتفاق می افتد که تابحال هیچکدام از شما آن تجربه را با فرد دیگری نگذرانده اید.

3. به رابطه ی بین زندگی جنسی و سلامت احساسی خود دقت بیشتری داشته باشید زندگی جنسی شما نشانگر سلامت کلی شما در رابطه تان است. اگر با تصور رابطه جنسی با همسرتان احساس آرامش و راحتی می کنید، به این معناست که رابطه تان در وضعیت خوبی قرار دارد. اما اگر در این رابطه تفکراتی منفی داشته باشید، به استثنای مشکلات جسمی دوره ای، در اکثر موارد به این معناست که شما و همسرتان از نظر احساسی بسیار از هم فاصله دارید.

زمانی که رابطه ی شما در وضعیت خوبی قرار داشته باشد، ایجاد رابطه ی جنسی نتیجه ی آن خواهد بود. هر دوی شما احساس امنیت و آرامش خواهید کرد و این رابطه جنسی باعث بهبود وضعیت سلامتی روحی و احساسی شما خواهد شد. حتماً در همه ی موارد اهمیت سلامت جنسی و احساسی خود و همسرتان را در نظر بگیرید و مطابق با آن رفتار کنید.

با اینکه این موارد نمی تواند بهبودی آنی در روابط شما ایجاد کند، اما به عقیده ی من سریعترین راه حل هاست. زوج های زیادی از این راهکارها استفاده کرده و موفق بوده اند. مطمئن هستم برای شما نیز اثر بخش خواهد بود. پس امتحان کنید!


shadok
     
#116 | Posted: 26 Jun 2013 22:12
از کجا باید نیت اصلی پسرو هنگام پیشنهاد فهمید؟


هنگامی که پسر پیشنهاد اشنایی می ده نمی شه فهمید که نیتش چیه چون ممکنه قصدش ازدواج نباشه اما بگه قصدش ازدواجه و در این زمینه هم کلی حرفهای قشنگ بزنه که اعتماد دختر رو جلب کنه اما همه اش برای فریب دختر باشه که عاشقش بشه و وقتی که دختر رو عاشق خودش کرد اونوقت برای خواستگاری هی امروز و فردا کنه تا دختر رابطه رو قطع نکنه یا اگه ببینه دختر خیلی عاشقشه حقیقت بگه که من برای دوستی حاضرم اما ازدواج نه و دختر هم بخاطر عشقش به او موافقت کنه تا بلکه بتونه به خیال خودش راضیش کنه که باهاش ازدواج کنه که زهی خیال باطل چون پسری که طالب دختر نیست اگه بفهمه که دختر طالبشه عقب نشینی می کنه

پس شما دنبال این نباشید که اول مطمئن بشید قصد پسر چیه اونوقت پیشنهاد اشنایی پسر رو قبول کنید چون تنها وقتی اطمینان کامل به قصد پسر حاصل می شه که با خانواده اش زنگ در خونه شما رو برای خواستگاری بزنه اما قبلش حتی در زمانی که شماره منزل رو می گیره هم اطمینانی وجود نداره چون همه اش ممکنه ظاهر سازی برای ادامه رابطه جهت عاشق کردن شما باشه البته نمی گم همه پسرها این طورند و قصدشون ازدواج نیست چون شاید خیلیاشون هم راست بگن و قصدشون ازدواج باشه اما مشکل اینه که به خاطر اینکه عده ای از این راه برای فریب دخترها استفاده می کنند تا پسر عملا قدم جلو نذاشته نمی شه اطمینان کرد که ار اوناییه که قصدش ازدواجه یا نه ؟

بنا بر این به نظر من وقتی پیشنهاد اشنایی از طرف پسری داده می شه سوال کنید هدفش دوستیه یا ازدواج، اگر گفت دوستی یا اینکه گفت فعلا دوست بشیم ببینیم چی می شه ردکنید اما اگه گفت اشنایی جهت ازدواج، بهش بگید من به رابطه بی حد و حصر حتی برای ازدواج اعتقادی ندارم و ارتباط رو تا حدی قبول دارم که شناخت اولیه ایجاد بشه به حدی که طرفین اجمالا هم رو برای ازدواج بپسندند و بعد کار از طریق خانواده ها پیگیری بشه و به خواستگاری رسمی برسه

اگه این طور بگید تکلیف رو از اول روشن کردید که رابطه برای پیدا کردن شناخت اجمالی به هدف رسیدن به خواستگاریه ، اونم اگه راست بگه و هدفش ازدواج باشه قبول می کنه و بعد شروع شما هم باید مواظب باشید که اولا ارتباط از حد شناخت اولیه جلوتر نره و ثانیا حالت رسمی و محترمانه داشته باشه و صمیمیت ایجاد نکنه چون عشق مثل خوابه و انسان نمی دونه کی خوابش می بره و اگه دل شما گیر افتاد اون وقته که خودت تمایل به قطع رابطه نداری

بعد از اینکه با چند جلسه صحبت شناخت اجمالی پیدا شد بهش بگید دیگه کافیه و باید از کانال خانواده اقدام کنی اگه گفت که شناخت در این مرحله کافی نیست بگو که خواستگاری به معنی ازدواج نیست ما در طول خواستگاری می تونیم خیلی بیشتر اشنا بشیم و تحت نظارت خانواده ها صحبت کنیم بدون اینکه بترسیم عشق زود هنگام ایجاد بشه و جلوی عقل ما رو بگیره و نتونیم عیوب هم دیگه رو ببینیم

اگه با این حرفها به سمت خواستگاری رفت نشونه صداقتشه اما اگه برای خواستگاری بهانه اورد یا قبول نکرد به نیتش شک کنید و رابطه رو سریعا قطع کنید

موفق باشید


shadok
     
#117 | Posted: 26 Jun 2013 22:21
چگونه مردان را برای خود نگه داریم...!

نکته ای که بسیار مهم میباشد اینست که باید بدانیم شخصیت انسان به دو نیمه تقسم می شود یک نیمه نیمه اختصاصی و نیمه دگر مربوط به افرادی میباشد که هم ما برای آنها ارزش قائل هستیم و هم متقابلا آنها برای ما و این نیمه دوم است که در مردان قسمت اعظم مسئولیت پذیری را شامل می شود مردان خواستار دارا بودن زیر مجموعه میباشند و از اینکه خودزیر مجموعه باشند خوشایند نمی شوند به همین دلیل است که اساس اعمال امنیت برای خانواده مردان هستند به نوعی یک پایگاه و ستون برای سایر اعضای خانواده مرد خانهیا همان پدر خانواده میباشد پس هریک از اعضای خانواده نیز در قبال این شخصیت باید رفتارهای شایسته را برای هرچه دلگرم تر شدن مرد خانه انجام دهند مهم ترین نقش در زندگی هر مردی را همسر بازی می کند همسر نیز درایفای نقش خود باید یک هنرمند قابل باشد تا باعث دلگرمی مردان شود چقدر زیبا است شنیدن این سخن از مردان که می گویند در هنگام کار بیرون از خانه مدام به ساعت خود نگاه می کنند تا بدانند که چقد وقت دیگه کارشون تمام شده و به منزل می روند اما بالعکس مردانی هستند که هرگز ترجیح نمی دهند لحظات آازد خود را با اهل منزل ( همسر و فرزندان) سپری کنند و بیشتر وقت خود را با دوستان خود می گذرانند علت چیست ؟ مطمئنا هیچ زنی از اینکه باعث رنجش خاطر شوهر خود شود لذت نمی برد و خوشایند نیز نمی گردد اما بعضی از رفتارهای ما نا خواسته باعث برداشت غلط و نا بجا از سوی طرف مقابل می گردد


shadok
     
#118 | Posted: 28 Aug 2013 01:56
anna_nemati:
- مرداني هستند که با وجود داشتن زن، قصد ازدواج دوم دارند. چنين ازدواجي در مورد بعضي از مردان نظير موردي که زن اول آنان عقيم يا مشکلات فيزيولوژيکي و مشابه آن دارد، ممکن است با رضايت زن اول قابل توجيه باشد. به هر حال مشاور بايد موضوع را بررسي کند و چنانچه انجام امر از روي بوالهوسي باشد، جوانب امر از نظر شرايط بعدي با مراجع در ميان گذاشته شود و دو حالت زندگي با زن موجود و زندگي با دو زن در طول عمر مقايسه گردد؛ چه بسا مراجع از قصد خود منصرف شود. در حالي که هوس او بر نظر مشاور بچربد و اقدام به ازدواج دوم نمايد؛ بر مشاور است که در شکست هاي بعد نيز در جهت مناسب او را راهنمايي کند. مشاور بايد متذکر گردد با اين که در شرع مقدس اسلام به ملاحظات اجتماعي تعّدد زوجات جايز است ، ولي در فرهنگ ايراني داراي مقبوليت اجتماعي نيست. از اين رو در نظر گرفتن شرايط فرهنگي و تبعيت از آن از اصولي است که مشاور بايد آن را مورد توجه قرار دهد.

من اگر شوهرم به خاطر بچه دار نشدنم بره یه زن دیگه بگیره صد در صد میکشمش
یا اونا میکشم یا زورش میکنم طلاقم بده
هزار راه هست واسه درمان این مشکل !!

Man_Of_Iran
     
#119 | Posted: 10 Oct 2013 22:42 | Edited By: gayman1122
راز موفقيت و كاميابي جنسي

تا به حال برايتان پيش آمده است كه شبي را گذرانيده باشيد كه تأثير زيادي روي شما گذاشته باشد؟ هرچند نه به اين خاطر كه نشئه و از خود بي خود بوده ايد، - بلكه كاملأ برعكس ـ چيزي در شما به خوبي پيش نمي رفت، يا ـ بهترگفته باشم - آن طور كه تصورش را مي كرديد، پيش نمي رفت. قبل ازآن شب، هفته اي پر از مشغله فكري را پشت سر گذاشته بوديد ناآرام و عصبي و دستپاچه بوديد، حتي برايتان پيش نيامده بود كه از شدت كار و فعاليت تا ديروقت دربيرون از منزل سپري كرده باشيد. ولي ناگهان نيمه شب ميل كرديد كه همه چيز را به همسرتان تقديم كنيد. هنگام بازگشت به خانه، دسته گل رزي براي همسرتان خريديد. بعد از خوردن شام، همسرتان شروع به نوازش كردن سر و گردن شما كرده همان طوري كه مي دانيد كه چقدر به شما عشق مي ورزد. همه چيز به نظر مي رسيد كه طبق نقشه پيش مي رود همه چيز. تا آن قسمت به خصوص عضوي از بدن شما ـ همان عضو كاملأ قطعي و سرنوشت سازـ شما در حفظ تعادل دروني خود دچار تزلزل شده ايد و خود را با اين سؤال شديدأ خرد كرده ايد. چرا اين اتفاق افتاده است؟ از اول تا آخر چه شد؟ لعنت بر شيطان چه كاري برخلاف آن مي توانم انجام دهم؟ به هر ترتيب ابتدا بايد آرامش خود را حفظ كنيد.

شما در دنيا تنها مردي نيستيد كه چنين اتفاق ناگواري برايش رخ مي دهد. دكتر نايل بوم معتقد است:«چنانچه مردان صادقانه سخن بگويند بايد اعتراف كند كه هر كدام از آن ها دست كم براي يك بارهم كه شده مزه ناتواني جنسي را تجربه كرده اند. اما اين مسأله نبايد شخص را به كلي نااميد كند يا حتي مسأله را خيلي جدي تلقي كند». دكتر باوم براساس حرفه و تجربيات خود بيان مي كند: « اين مسأله براي بسياري از مردان تكان دهنده است. آنها احساس مي كنند كه مردانگيشان از بين رفته است». متخصصان در اين امر تخمين مي زنند كه تقريبأ ده ميليون مرد درايالت متحده امريكا از ناتواني جنسي رنج مي برند. اين امر زماني مفهوم ناتواني جنسي تلقي مي شود كه مرد در موقعيتي نباشد كه حالت شهواني داشته باشد و تا رسيدن به اوج لذت جنسي بتواند خود را محكم نگه دارد. در اوايل سده 70 متخصصاني بر اين عقيده بودند كه اغلب مشكلات شهواني منشأ فيزيكي دارد. در اين بين پزشكان پي بردند كه تقريبأ فقط نيمي از مردان، ناتواني جنسي، دلايل فيزيكي و مشكلات عملكردي دارند كه حداكثربخشي از اين مشكل را مي توان بدان اختصاص داد. ولي لااقل نيمي ازآن هم مربوط به مشكلات رواني است. در اين جا متخصصان ما مواردي را به شما توصيه مي كنند:

  • براي خود زمان لازم را در نظر بگيريد :

يا بهتر بگوييم به خود وقت بدهيد! هر چه مردان پيرتر مي شوند، به همان نسبت زمان بيشتري را جهت رسيدن به اوج لذت جنسي نياز دارند. اين مطلب را دكتر باوم اظهار مي دارد. در مردان در سنين 18 تا 20 سالگي جهت رسيدن به درجه شهواني فقط يك ثانيه وقت نياز است، زماني كه آنان به سنين بين 30 تا 40 سالگي مي رسند، اين زمان تا يك يا دو دقيقه افزايش مي يابد. يك مرد 60 ساله زماني بيش از دو دقيقه وقت نياز دارد و اين بدان معنا نيست كه او ناتوان شده است بلكه فقط كمي بيشتر زمان نياز دارد. زمان بين خروج انزال تا رسيدن به حالت شهوت دوباره، در مردان مسن و پير به تدريج با افزايش سن، افزايش مي يابد. در بعضي از مردان در سنين بين 60 تا 70 سالگي مي تواند حتي تا يك روزهم طول بكشد كه دوباره قادر به رسيدن به اوج تمتع نهايي باشند. لذا دكتر باوم مي گويد: «اين امردر نزد مردان يك نتيجه كاملأ نرمال و طبيعي است».

  • تصور نمي كنيد كه مربوط به دارويي باشد كه درحال حاضر مصرف مي كنيد؟

خوب وارسي كنيد كه آيا مربوط به دارويي نيست كه در حال حاضرمصرف مي كنيد؟ همان دارويي كه اخيرأ پزشك به شما تجويز كرده است . شايد مربوط به آن باشد؟ داروهايي كه از مشتقات آنتي هيستامينها هستند يا داروهاي مدر يا ادرارآور يا قرص هاي ضد افسردگي يا انواع آرام بخشها مي توانند دليلي بر مشكل به وجود آمده شما باشند. اما از اين مسأله هم غافل نشويد كه مصرف هر كدام از اين داروها تأثير به خصوصي روي هر فرد دارد. در اين بين بايد دانست كه بيش از 200 نوع دارو وجود دارد كه مي تواند صدمه جدي روي توانايي جنسي فرد وارد آورد. «عدم توانايي جنسي» مردان كه ناشي از مصرف اين نوع داروهاست، عملأ ‌حدود 50 نوع آن روي مردان ثابت شده است. اين ها تمامأ بيانات دكتر باوم است. يك سري مطالعات در اين زمينه از سوي مركز خبرنگاري پزشكي در امريكا، حاكي از آن است كه عدم توانايي جنسي روي 188 نفر از مردان تحت آزمايش نشان داده شده است كه 25% آنان بر اثر مصرف اين گونه از داروها بوده است. چنانچه به داروي مصرفي خود ترديد داريد، حتمأ در اين مورد از پزشك داروخانه سؤال كنيد شايد لازم باشد كه مقدارآن را كاهش دهد يا كلأ نوع دارو را عوض كند. خودتان به تنهايي تصميم نگيريد، بلكه از پزشك كمك بخواهيد.

  • مراقب مصرف انواع مواد مخدر ها باشيم :

« دكتر ريچارد . اف. برگر» متخصص مجاري ادراري در مورد مصرف انواع مخدرها اخطار مي دهد كه قطعأ مصرف اين گونه مواد مانند: كوكائين، ماري جوانا، ترياك، هروئين‌،‌ مورفين، آمفامين و باربي تورات به قدرت باروري و توانايي جنسي مرد آسيب جدي مي زند.

  • تا جايي كه امكان دارد الكل كم مصرف كنيد :

شكسپير در نمايشنامه «مكبث» معروف خود در مورد الكل چنين مي گويد: «الكل تقاضا را افزايش مي دهد اما شرايط جسماني را كاهش مي دهد» و توضيح مي دهد كه الكل يك تأثير تبخير كننده بر روي ارگان جنسي دارد و بدين وسيله درست برعكس آن چيزي كه شما طلب مي كنيد، رفتار مي كند. نوشيدن دو ليوان مشروب الكلي در يك پارتي شبانه كافي است تا شما درست و حسابي به دردسر بيفتيد. نوشيدن الكل در درازمدت حتي مي تواند بر روي هورمونهاي جنسي صدمه زيادي بزند. «افراد معتاد به الكل يا همان الكليها بدين وسيله دستگاه كبد وسيستم اعصاب خود را كاملأ‌ مختل مي سازند». اين اظهارات دكتر براون است . حتي براثر بد كاري سيستم عصبي گاهي جنس نر، هورمون ماده ترشح مي كند. (مرد هورمون زنانه در بدن خود توليد مي كند). معذالك جهت عدم مشكلات عملكردي به دستگاه تناسلي واجب است كه تستهاي صحيحي انجام پذيرد.

  • جريان خون در وريدها و سرخ رگها و رگهاي خوني دستگاه تناسلي :

دكتر ايروين گلد اشتاين اظهار مي دارد: «آلت تناسلي مرد يك ارگان حاوي بسياري از رگهاي خوني است، لذا موادي كه بر اثر تجمع در رگها ياعث تنگي عروق مي شوند، مثل كلسترول و انواع چربيهاي ديگر درموادغذايي، مانع از آن مي شوند كه خون به راحتي در رگهاي خوني آلت تناسلي جريان داشته باشد. در بسياري از مردان 38 سال به بالا ديده شده است كه دچار گرفتگي عروق هستند كه نهايتأ ‌به ناراحتي دستگاه تناسلي آنان ختم مي شود. از اين رو به اين مسأله دقت كافي مبذول داريد كه چه غذاهايي مصرف مي كنيد. مصرف بيش از حد كلسترول احتمالأ يكي از عوامل اصلي در عدم كاميابي جنسي به شمار مي رود». به نظر مي رسد كه عملأ به قدرت جنسي آسيب جدي مي زند وهر چه بيشتر از توانايي آن مي كاهد .

  • هرگز سيگار نكشيد :

مطالعات پزشكي در اين زمينه ثابت كرده است كه نيكوتين موجد در سيگار باعث گرفتگي و تنگي عروق مي شود .اين مطلب را دكتر باوم بيان مي كند. مطالعات بر روي سگ هاي نرشكاري دورگه نشان داده است كه استشناق فقط دو پك سيگاركافي است كه تا پنج سگ به حد كافي به درجه شهواني و اوج لذت جنسي نرسند و در ششمين سگ هرچند كه به درجه كاميابي نزديك مي شود لكن نمي تواند آلت خود محكم نگه دارد. محققان همگي متفق القول هستند كه نيكوتين درجه شهواني را محاصره مي كند، از اين طريق كه از شل شدن و رها شدن عضلات دستگاه تناسلي جهت رسيدن به اوج لذت جنسي، ممانعت به عمل مي آورد.

  • سعي كنيد جهت ايده آل كردن اندام خود اقدام كنيد :

آيا شما معتقديد كه بايد چند كيلويي از وزن خود كم كنيد؟ يا دوست داريد كاراته بازي ياد بگيريد؟ يا برنامه ريزي ورزشي جهت كنترل وزن خود درنظر گرفته ايد؟ حتمأ اين كار را بكنيد! هرچقدرانسان از اندام ظاهري خود راضيتر باشد به همان نسبت برايش آسانتر خواهد بود كه يك ا رتباط سكس با جنس مخالف برقراركند». اينها تمامأ بيانات دكترپيل جيمز گلدبرگ است.

  • ازانجام ورزشهاي سنگين پرهيز كنيد :

وقتي كه شما زياد ورزش مي كنيد، مواد مخدر طبيعي بدن شما يا همان «زهربدن» تحريك و تهييج مي شود زهر بدن يا همان اندورفينها. ما دقيقأ‌ نمي دانيم كه عملكرد اين گونه مواد در بدن چگونه است اما به نظر مي رسد كه احتمالأ در ترشح اندوروفينها باعث كاهش ميل جنسي مي شود و باعث مي شود كه فرد ديرتر به درجه تمتع نهايي برسد. اينها اظهارات دكتر گلدبرگ است. او ادامه مي دهد: «در يك معيار عقلايي، ورزش جسماني باعث سلامتي بدن مي شود و نه بيشتر از حد آن زيرا تا يك درجه معين بدن مي تواند ازخودش محافظت كند و اضافه آن را بر عليه خود پس مي زند».

  • هنگام بيماري يا درد از عمل سكس بپرهيزيد :

«هنگام درد يا روي هم رفته بيماري، بدن از همان زهر طبيعي خود توليد مي كند». دكتر گلد برگ معتقد است كه: «ترشح اين مواد مي تواند هرگونه تحريكات جنسي را به حداقل برساند و درست برعكس، مي شود آن كاري راكه دلتان مي خواهد مي توانيد انجام دهيد. بنابراين بهتر است ابتدا درد خود را تسكين دهيد و منتظر بهترين فرصت بمانيد».

  • تا آن جا كه مي توانيد از هيجانات اضافي و تنشهاي خود بكاهيد :

سعي كنيد اندام خود را كاملأ رها كنيد و بدنتان را در آرامش مطلق نگه داريد، آرامش جسم، فوق العاده دراين امراهميت دارد. چرا؟ زيرا دستگاه عصبي انسان بر بدن حاكم مي شود، اندام «هشدار آمادگي» را دريافت مي كند. در اين هنگام ترشح آدرنالين بدن را آماده جنگ و گريز مي كند. سپس توسط تكانه هاي عصبي جريان خون از دستگاه هاي گوارشي به سمت عضلات دستگاه تناسلي هدايت مي شوند. «كمي حالت عصبانيت و ترس در اين بخش از سيستم عصبي در جريان است». دكتر باوم اظهار مي دارد: «در بعضي از مردان ترس از عدم موفقيت و كاميابي جنسي به قدري شديد است كه در اين حالت بيش از حد نرمال آدرنالين ترشح مي كند و اين كاملأ برعكس چيزي است كه آنها جهت رسيدن به درجه نهايي كاميابي جنسي نياز دارند». به هرجهت بخش پاراسمپاتيك دستگاه عصبي بايد چيره دستانه عمل نمايد، علائم هشدار دهنده اي كه از راه عصب انتقال داده مي شوند، سياه رگها، سرخ رگهاي بيضه را گشاد مي كنند و بدين وسيله باعث مي شوند كه خون در آنها سريعتر و آسانتر جريان يابد.

  • براي يك بارهم كه شده امتحان كنيد :

آلترناتيو ديگري براي خود در نظر بگيريد تا به آرامش جسمي وروحي برسيد .يكي از اين آلترناتيوها اين است كه سعي كنيد همگام با خود، همسرتان را نيز از لحاظ شرايط روحي و جسماني آماده كنيد تا هردوهمزمان به درجه كاميابي برسيد با يكديگر عشق بازي كنيد و يكديگر را به وجد آوريد بدون اين كه مطلقأ به طور مداوم به رسيدن درجه تحريك پذيري انديشه كنيد. دكتر گلدبرگ بيان مي كند: «در ارگان جنسي غشاء پوست خارجي روي آلت تناسلي مهمترين نقش را ايفا مي كند و نه خود آلت تناسلي. لذا خودتان را وابسته به اين مسأله نكنيد كه آلت شما چگونه واكنش نشان مي دهد، بلكه ذهن خود را با تمام اندامتان به آن مسأله معطوف گردانيد».

  • از مصرف مواد محرك پرهيز كنيد :

مصرف تمامي مواد محرك زا از كافئين گرفته تا مشتقات اين مواد در كولاها و يا شكلاتها باعث مي شود كه تقاضاي جنسي كاهش يابد. چرا كه مصرف اين مواد باعث سفتي عضلات دستگاه تناسلي مي گردد. «مهمترين مسأله ي سكس اين است كه بدن كاملأ رها و آزاد باشد». ‌اينها بيانات دكتر گلدبرگ است. او ادامه مي دهد: «‌مصرف اين مواد، تأثير به سزايي در كل سيستم بدن دارد اين مواد به خصوص برعضلات اندامهاي جنسي اي كه جهت تحريك پذيري به خصوص بايد كاملأ رهاباشد، تأثير گذاراست».

  • از قبل براي خود برنامه ريزي كنيد :

وقتي كه مي خواهيد آن كاري كه دوست داريد انجام دهيد، قبل از آن كه به اين مسأله بينديشيد كه چه كاري مي توانيد بكنيد يا چه امكان دوم ديگري در اختيار داريد چنانچه اندامتان را نمي توانيد با خود فيكس كنيد، آسانترآن است كه هرچه بيشتر از توانايي جنسي خود بهره مند شويد.

  • سعي كنيد هرچه بيشتر با همسر خود گرم بگيريد و دراين باره صحبت كنيد :

نگذاريد كه هيجان و شوق در اتاق خوابتان براثر سكوت از بين برود شما دونفر مي توانيد فكركنيد و دريابيد كه مشكل كجاست. آيا استرس در مكان شغلي باعث شده تا نتوانيد در اتاق خواب كاملأ كامياب باشيد يا همسر شما نگران كودك بيمارتان است؟ يا يك مسأله پيچيده و سختي پيش آمده است كه هردو نفر از حل آن عاجز مانده ايد؟ در هر حال شما بايد در مورد آلترناتيو خود (امكان دوم خود) صحبت كنيد شايد مايليد كه سكس را به نوع ديگري امتحان كنيد يا يك چيز نو ديگر را؟ شايد هم لازم باشد روش عشق بازي خود را كمي تغيير دهيد؟ صرفأ رسيدن به درجه ارضاء كامل جنسي را هدف نهايي خود قرار ندهيد چه ‍برسيد چه نرسيد، نگذاريد كه از طريق اين مزاحمتهاي روحي آن حالت شهواني بودن در شما خراب شود!

روحشان به اندازه اندوهت شاد باد

از دردهای کوچک است که آدم می‌نالد، وقتی ضربه سهمگین باشد، لال می‌شود آدم.


خدا کند که نه...!!! نفرین نمی کنم که مباد
به او که عاشق او بودم زیان برسد
خدا کند که فقط این عشق از سرم برود
خدا کند که فقط
     
#120 | Posted: 24 Jul 2015 13:56
چطور دوست صمیمی همسرتان باشید؟

اگر در شرف ازدواج هستید یا این که تازه ازدواج کرده اید باید از همین آغاز رابطه خود را با همسرتان را مدیریت کنید تا خدایی ناکرده دچار بی تفاوتی و سردی در روابط نشوید و بتوانید سال های سال با شادی و البته همان شور و شوق روزهای نخست به زندگی مشترکتان ادامه دهید.

در میان گذاشتن تجربیات عمومی
خانواده هایی که از زندگی خود راضی هستند برای در کنار هم بودن ارزش قائل هستند. چنین خانواده ای از یک زن و یک مرد تشکیل می شود که تمام فعالیت های خود را در غالب برنامه های خانوادگی جای می دهد. البته باید توجه داشت که آنها از علائق فردی خود نیز غافل نمی شوند بلکه تا آنجا که می توانند تمام تلاش خود را برای یکی شدن به کار می گیرند. چنین خانواده هایی به پیک نیک رفتن نیز علاقه خاصی دارند. اردو زدن به آنها اجازه می دهد که در حالی که از زیبایی های طبیعت لذت میبرند در یک جمع واحد رشد کنند.

تراژدی حمله و غلبه به عنوان یک زوج
هیچ کس به دنبال تراژدی نیست، اما اگر در خانه شما را بزند شما می توانید زندگی مشترک خود را از طریق همکاری با یکدیگر مستحکم تر کنید. اگر شما یا همسرتان در زندگی با یک بحران مواجه شدید باید حتما با هم و با اتحاد کامل نسبت به رفع آن اقدام کنید و نه به طور فردی.

تصمیم های مهم را با هم اتخاذ کنید
اگر باید در مورد چیزی که در زندگی هر دوی شما تاثیر می گذارد تصمیم بگیرید، این کار باید با اتفاق نظر هر دو طرف انجام شود. این اصل تاثیر بسزایی بر روی زندگی شخصی شما می گذارد. رسیدن به اتفاق نظر در مورد مسائل حیاتی در زندگی باعث می شود که زوجین به سطوح عمیق تر شخصیت فردی یکدیگر دست پیدا کرده و در نتیجه نقطه نظرات یکدیگر را بهتر درک کنند و در برخی موارد می توانند به راحتی به ریشه اندیشه های یکدیگر دسترسی یابند.

شوخ طبعی خود را افزایش دهید
به زندگی مشترک خود قدری نمک خنده اضافه کنید. برای شروع می توانید از مطالب فکاهی روزنامه ها استفاده کنید. و حتما پس از اینکه شوهرتان برایتان جوک تعریف کرد، شروع کنید به خندیدن. از زمانی که در کنار هم هستید استفاده کنید و لذت ببرید.

شخصیت خود و شوهرتان را بیشتر بشناسید
شخصیت هر کس منحصر به فرد است و هرکس با خلق و خو و شخصیت های متفاوت ازدواج می کند. تست های تعیین شخصیت را امتحان کنید و یا کتاب هایی در این مورد بخوانید. وجوه تفاوت خود و همسرتان را ارزیابی کنید و ببینید که چگونه میتوانید ضعف ها را از بین برده و بر روی نقاط قوت یکدیگر کار کنید. به جای آنکه در مقابل ضعف های او از خود عکس العمل نشان دهید، راهی برای از میان برداشتنشان پیدا کنید.

تبدیل شدن به بهترین دوست، یک پروسه اتوماتیک نیست که با خود بگویید چون ما با هم زندگی می کنیم پس بهترین دوست یکدیگر هستیم. شما باید یاد بگیرید که چگونه می توانید در زندگی روزمره، زمانی که با ضعف ها و کاستی های همسر خود مواجه شدید، سعی در جبران و از بین بردن آنها بکنید. اگر می خواهید "بهترین دوست" او باشید باید پشتکار، صبر، درک، و عشق واقعی داشته باشید.

ز خویش رفته‌ام اما نرفته‌ام جایی
غبار راه توام تا کی‌ام زنی پایـــی
     
صفحه  صفحه 12 از 13:  « پیشین  1  ...  10  11  12  13  پسین » 
خانه و خانواده انجمن لوتی / خانه و خانواده / ازدواج و خانواده - چگونه روابط خود را بيمه کنيم؟ بالا
جواب شما روی این آیکون کلیک کنید تا به پستی که نقل قول کردید برگردید
رنگ ها  Bold Style  Italic Style  Highlight  Center  List       Image Link  URL Link   
Persian | English
  

 ?
برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.



 
Report Abuse  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti

Copyright © 2009-2019 Looti.net. Looti.net Forum is not responsible for the content of external sites