تالارها ثبت نام نظرسنجی جستجو موقعیت قوانین آخرین ارسالها   چت روم
خانه و خانواده

طنز خانوادگی

صفحه  صفحه 9 از 9:  « پیشین  1  2  3  4  5  6  7  8  9  
#81 | Posted: 31 Jan 2015 22:59
یه آقایی هست محترم که مثلا اسمشو میذاریم حامد، داره با محبوبش صحبت میکنه

حامد: دلــــــــــــم کمی مـــــــــــــرگ میخواهد !!!
.
.
.
الکی دیگه ! الان مثلا افسرده ام ! تو الان بگو بیا بغلم

محبوب: یعنی چی؟ با اینکه منو داری افسردگی گرفتی؟

حامد: نه دیگه! گفتم برای جلب توجه بود. گفتم دلم مرگ می خواد که تو بیای بغلم

محبوب: یعنی من مرگم؟؟؟! هر وقت مرگ بخوای من باید بیام بغلت؟؟؟!

حامد: نه عزیز دلم تو زندگیمی! دلم می خواست بیشتر بهم توجه کنی ، اینطوری گفتم

محبوب: خیلی قدر نشناسی! یعنی من بهت توجه نمی کنم؟ واقعا که!!!

حامد: عزیزم غلط کردم. دکمه غلط کردمش کجاست؟

بعد از این حامد میره در گوگل سرچ می کنه:
زن رو چه جوری میشه شناخت؟..............

خدا کند مهربانی رسمی شود که از قلبهای پاک میجوشد نه آنکه فریب و دروغی باشد که بر زبانها جاری می شود
------------------
Signature
     
#82 | Posted: 27 Mar 2015 22:41 | Edited By: alirezadust
چند وقت پیش یکی از دوستان مطلبی را ارسال کرده بود که یاد داستانی افتادم
ایشان نوشته بودند
--------
این دخترایی ﮐﻪ ﺗﻮ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺸﻮﻥ
ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺧﺮ ﺑﻐﻠﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺍﺯﯾﻨﺎ ﻣﯿـــــــــﺨﻮﺍﻡ .
ينى پيدا ميشه؟
--------

یاد این داستان افتادم که البته به اسم واقعیت نقل شده
یه خانومی بوده که همینطوری هر چی شوهرش می گفته این در نهایت آرامش و لبخند گوش می کرده و اصلا با خشونت مقابله نمی کرده.
از این خانم می پرسند تو چطوری اینقدر با صبر و تحملی و می توانی رفتارهای او را تحمل کنی؟!!
میگه:
هربار که شوهرش عصبانی می شود، فردایش با مسواکِ شوهرش، توالت را شستشو می دهد و این باعث تخلیه روانی او می شود و اینطوری حرصش را خالی می کند برای همین آن لحظه کاملا می تواند تحمل کند.

البته این طنزه و به نظر من هستن خانومایی که متوجه محبت پنهان در فریادهای همسرشان می شوند و البته عصبانیت به هیچ شکلی خوب نیست ولی هر فریادی اسمش عصبانیت نیست

خدا کند مهربانی رسمی شود که از قلبهای پاک میجوشد نه آنکه فریب و دروغی باشد که بر زبانها جاری می شود
------------------
Signature
     
#83 | Posted: 18 Nov 2015 00:37
آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند، یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟

****************************

اگه کریستف کلمب زن داشت آمریکا کشف نمی شد... چون زنش میگفت : کجا میری؟ باکی میری؟ کی برمیگردی؟ چرا تو؟ مگه چقدر بهت میدند؟ زن هم تو کشتی هست؟ واقعا میری اکتشاف؟ آخه مامانم اینا قراره فردا بیان اینجا و .....

****************************

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

****************************

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

****************************

فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

****************************

مردها ۳ تا آرزو دارند:
۱٫اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
۲٫اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
۳٫اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن


****************************

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی؟
خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی!
دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله؟
خدا هم درجواب به این سوال احمقانه مرد پاسخ میده:
واسه این که تورو دوست داشته باشه!!!

****************************

مرد یعنی یک جهان بیچارگی !
مرد یعنی یک بلای خانگی !
مرد یعنی آسمانی بی فروغ !
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ !
مرد یعنی شوره زاری بی علف !
مرد یعنی عمر زن با او تلف !

****************************

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .


۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .


۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .


۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.


۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.


۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین.


۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

ای کاش به جای آرمیدن بودی
یا این ره دور را رسیدن بودی
کاش از پی صد هزار سال از دل خاک
چون سبزه امید بر دمیدن بودی
     
#84 | Posted: 12 Sep 2016 12:43
خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز
۲- توی ماهیتابه روغن میریزن
۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن



آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
۴- توی ماهیتابه روغن میریزن
۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
۷- چند تا فحش میدن
۸- دنبال کبریت میگردن
۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!
۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
۱۸- دنبال نمکدون میگردن
۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن
۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن
۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن
۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن
۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

     
#85 | Posted: 18 Oct 2016 01:10
شب بله برون خونه خانومم اینا همه جمع بودن.تقریبا پنجاه نفری از هر دو طرف بودن.مادر خانومم داشت یه خاطره از چند سال پیش خانومم تعریف می کرد که چشمتون روز بد نبینه نمی دونم چه مرگم بود تو وسط حرفش پریدم که نه مادر جان اینجاشو اشتباه تعریف کردی واااای کم مونده بود همه منفجر بشن از خنده و قشنگ مشخص بود به زور خودشون رو دارن کنترل می کنن خواهر خانومم که داشت ریسه می رفت

اون خاطره رو من بهتر یادم بود تا مادر خانومم چون همون موقع خانومم تعریف کرده بود واسم و من اون شب سوتی دادم اساسی هنوز که هنوزه بعضی وقتا مادر خانومم میگه خب دیگه چی می دونی از قبل
     
#86 | Posted: 18 Oct 2016 01:14




یکی گفت : من زن عرب میگیرم مثل سیب
اون یکی گفت : من زن اروپایی میگیرم مثل توت فرنگی
یکی دیگه گفت : من زن آمریکایی میگیرم مثل هلو
یکیم پیدا شد و به همه شون گفت : نه توت فرنگی و نه سیب و نه هلو میخوام چون میدونم دوروز بمونه فوری فاسد میشه ..!!!
زن ایرانی میگیرم مثل انگور خشکم بشه آخرش میشه کشمش شیرینترمیشه ..... 50 ساله هم بشه خراب نمیشه روز به روز شیرینتر میشه ؟زیاد ازحد هم که بمونه میشه شراب نااااااب......
به افتخار همه خانمهای ایرانی

.What's life? Life is love
.What's love? A kissing
.What's kissing? Come here and I'll show you

Sexy
     
#87 | Posted: 23 Mar 2017 15:33


بدون شرح!!

     
#88 | Posted: 19 Jun 2017 22:55
مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک را سفارش دهد.
فروشنده پرسید: چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسم؟



مرد فکری کرد و گفت: بنویسید با اینکه داری پیرتر میشی، ولی هر روز بهتر میشی.
فروشنده پرسید چجوری این متن و بنویسم ؟؟
مرد گفت با اینکه داری پیرتر میشی در بالا....ولی هر روز بهتر میشی در پایین....

مهمانی شروع شد، پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد.
در جعبه کیک که باز شد، مهمان ها شوکه شدن چون روی کیک نوشته شده بود:

با اینکه داری پیر تر میشی از بالا...،
ولی هر روز بهتر میشی از پایین!!!


نتیجه اخلاقی: هیچ وقت سفارش کیک تلفنی برای همسر خود انجام ندید!

     
#89 | Posted: 14 Jul 2017 01:19
اگر برای روز شنبه انگیزه‌ای نداری، باید شغلت رو عوض کنی ...

و اگر بی‌صبرانه منتظر روز شنبه هستی تا بری سر کار، باید همسرت رو عوض کنی!!
     
صفحه  صفحه 9 از 9:  « پیشین  1  2  3  4  5  6  7  8  9 
خانه و خانواده انجمن لوتی / خانه و خانواده / طنز خانوادگی بالا
جواب شما روی این آیکون کلیک کنید تا به پستی که نقل قول کردید برگردید
رنگ ها  Bold Style  Italic Style  Highlight  Center  List       Image Link  URL Link   
Persian | English
  

 ?
برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.



 
Report Abuse  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti

Copyright © 2009-2019 Looti.net. Looti.net Forum is not responsible for the content of external sites