Sexy Jokes - جوک های سکسی

مادراحمدی نژاد : پسرم شورت ضد گلوله بپوش آخه مطهری که کارای فکری میکرد مغزشو نشونه گرفتن رجایی که کارای قلبی کرد قلبشو زدند توهم که کارای تخمی میکنی حتما تخماتو نشونه میگیرن!!!

عربه داشت جنازه باباشو می شست هی میگفت: وای بوام وای بوام وای بوام!همین که به پایین تنه رسید، گفت:وای ننم وای ننم وای ننم .


زندگی روباید از زودپز یاد گرفت ؛درحالیكه كونش میسوزه بیخیال نشسته سوت میزنه


پرچم ايران كه باشداز 3رنگ
آن3 رنگش رازهم واكرده اند
قرمزش راوقف بنياد شهيد
سبزش راوقف آقا كرده اند
ازسفيدش ساختند عمامه ها
برسراين كون گشادها كرده اند
ميله اش راهم بدون وازلين
كون مامستضعفان جا كرده اند



تركه باخانواده اش ميره حج.موقع طواف زنش میگه:خدايامنوببخش به شوهرم خيانت كردم.خواهرش میگه :خدايامنوببخش كه بانامحرم رابطه داشتم مادرش میگه:خدايامنوببخش بافلاني همبسترشدم،تركه ميگه خدايامنوببخش يه مشت جنده باخودم آوردم حج .

فرهنگستان ادب نام آفتابه راتغییرداد:برای مؤنث:شیارشوربرای مذکر:خیارشور


هرگز به موجودی که پنج شش روز در ماه خونریزی میکنه ولی نمیمیره اعتماد نکن!


شعرى منقوش بر بدنه برج ميلاد:
نان مفت و آب مفت و برق مفت،
اين ستون در مقعد آنكس كه گفت!


پسر كوچكتر:بابا تفاوت بين(بالقوه)و(بالفعل) چيه؟
پدر رو به همسرش و دختر و پسر بزرگترش كرد و ازشون پرسيد:حاضرين براي ١ ميليون دلار با ديويد بكهام همبستر بشين؟زن:البته كه حاضرم!دختر:واي البته!
پسر بزرگتر:آره چرا كه نه؟
پدر رو به پسر كوچك:ديدي؟ما الان به صورت بالقوه ٣ ميليون دلار داريم،ولي بالفعل داريم با ٢ جنده و ١ كوني زندگي ميكنيم!


پسربه پدر: باباچندجورممه داریم؟
پدر:3جورعزیزم:
تا30سالگی مثل اناره سفت وشیرین، از30تا50مثل گلابیه آویزونه امابازم بدنیست،از50سالگی ببعدمثل پیازه نگاهش که میكنی گریه ات میگیره!


نتیجه المپیک نشون میده که ایرانیهاکلاروى تشک کارشون خوبه!


ابراز احساسات یک ترک به همسرش:
سکینه جان چیه دلت گرفته؟
میخوای بکنمت؟!

خبر فوری.....
یک پیرمرد شب گذشته در مرقد امام خمینی (ره) شفا گرفت!

شب گذشته حوالی ساعت 10:30 دقیقه شب در پی ازدحام شدید مردم و فریادهای روح الله حراست مرقد مطهر متوجه پیرمردی شد که روی دست مردم حمل میشد و مردم لباسهای مرد را پاره کرده و برای تبرک تکه ای از آن را برداشته بودند.
حراست پیرمرد را از بین مردم دور کرده و به دارالشفا واقع در محوطه مرقد میرساند و در آنجا در پی آزمایشات پزشکی مبرهن شد که پیرمرد پس از 10 سال که از بیماری رنج میبرد توانست بعد 1تحمل رنج بیماری در مرقد مطهر امام راحل راست کند!!!!

پشت سرهرمرد موفقی ، هیچی نیست ! زرنگ بوده ، حرفهای زنشو به کیرش هم حساب نکرده ، چسبیده به کارش ، زندگیش روبراه شده ! (دکترشریعتی پس ازمشاجره درمنزل)

سیاه پوسته میخواسته بره مجلس ختم لباس مشکی نداشت لخت رفت تو مراسم از یه لره پرسید: لباسم خوبه؟ لره گفت: خوبه فقط کرواتت خیلی پائینه!

لره بادوست دخترش سوارماشين بودندقبل از ايست بازرسي ميگه توپياده شوبروجلوتربعدازايست بازرسي بگو ونك تادوباره سوارت كنم،دختره يادش ميره بگه ونك،ميگه پونک لره ميگه شرمنده مسيرم نميخوره...

لره روتختخواب درازکشیده بودکتاب میخوند،دستشوکردتوشرت زنش ،زنش گفت:دلت میخاد عزیزم؟گفت نه میخواستم انگشتموخیس کنم بزنم صفحه بعد

نامه یک بچه پایین شهری به دوست دخترش: ‏‎‎ناموسم سلام، چند روزه ندیدمت اعصابم کیری شده، کس خار زندگی، اگه میفهمیدم کی اذیتت کرده ناموسشه میگاییدم، راستی مست بودم با موتور خوردم زمین موتوره خارش گاییده شده، کس ننش که جز تو به کسی فکر کنه، خلاصه بدون تو زندگیم تخمیه، کس خار دروغگو، خیلی دوستت دارم كس طلاء!!

یکی از فانتزی های زندگیم اینه که برم تو کنسرت شخصیتهای مهمی همچون شجریان ردیف جلو بشینم بعد بلند داد بزنم بگم ک-کش صداش از منم قشنگتره..!!!

با لره درباره شب یلدا مصاحبه کردند گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شب یلدا شب عزیزیست
ما در این شب احیا میگیریم
و از روی آتش میپریم
و با گره زدن سبزه این عید سعید باستانی را به تمام شیعیان جهان
و منتظرین آن حضرت
و مقام معظم رهبری
تسلیت باد
مرگ بر آمریکا
مرگ بر اسراییل
مرگ بر مخالفین یلدا!

زنه هشت ماهه حامله بود و نميتونست به شوهره سرويس بده، يه شب زنه دلش سوخت و يه تراول پنجاهي دراوردو گفت :
اينو بده به زن همسايه و امشبو باهاش بخواب ولي يادت باشه فقط همين يه بار چون گناه داري.
مرده يك كم دل دل كردو بالاخره پولو گرفت و رفت، ولي بعد از چن ديقه با لب و لوچه اويزون برگشت.
زن علتو پرسيد ..
مرد: گفت پنجاه تاكمه هشتاد تومن بايد بدي
زن : عجب بيمعرفتيه !!! اون كه حامله بود من ازشوهرش پنجاه گرفتم ...

یارو شب عروسیش تلنگش در میره! میگه بفرما ، فشار زندگی شروع شد.!!

--------------------

سه نفر ميخواستن حکم بازي کنن، يه نفر کم میارن.
يکيشون ميره دم پنجره ميبينه ترکه پايين واستاده و دستش هم تو جيبشه!
ميگه: آهاي بازي ميکني؟
ميگه نه دارم مي خارونمش!!!

-----------------------

نرم افزار است

اگه دست

بزنی سخت افزار
میشه.

به نظرت چیه؟
---------------------
توي يه ديوونه خونه، ميبين يك ديوونه زغال گذاشته روي سرش. ميگن: چرا اين كار رو كردي؟
ديوونه شلوارش رو مي‌كشه پايين و ميگه: بفرما قليون!
----------------

معلم به دانش آموزان میگه :
الف = ب
ب = ج
پس : الف = ج
دانش آموز میگه:
من شما را دوست دارم.
شما دخترتان را دوست دارید.
پس من دخترتان را دوست دارم.
-------------
به یارو ميگن يه واحد كوچيك‌تر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال!

یه روز یه نفر برای دوستش خاطره تعریف می کرده میگه :
یه بار تو جنگل گردش می کردم ، یهو یه شیره پرید جلوم .من شروع کردم به دویدن و شیره هم دنبالم لیز میخورد و می اومد.
در همین لحظه دوستش بهش گفت: بابا تو خیلی شجاعی.من اگه جا تو بودم شلوارم را جوری خراب می کردم که از پاچه های شلوارم بزنه بیرون.
دوستش میگه: پس فکر کردی برای چی شیره دنبالم لیز می خورد
---------------
بچهه زنگ میزنه 110 میگه: پدر و مادرم 2 ساعته حمامند در نمیان پليس, میگه: ازسوراخ ببین زنده اند؟ ميگه: مادرم مرده ولی كون پدرم هنوز تكان میخوره.!

-----------------
يه زن كاتوليك بسيار مومن، از شوهر اولش 17 تا بچه داشته. شوهر اول كه ميميره، با يه مرد ديگه ازدواج مي‌كنه. وقتي سر شوهر دومي رو هم مي‌خوره، تعداد بچه‌هاش به 24 تا رسيده بوده! چند وقت بعد از فوت شوهر دوميه، خودشم بالاخره شر رو كم مي‌كنه!

وقتي كه جسدش رو تو كليسا گذاشته بودن و مراسم اجرا مي‌كردن، پدر روحاني يه نگاهي به جمعيت ميندازه و مي‌گه: بالاخره به هم رسيدن!

يكي از ميون جمعيت مي‌پرسه: منظورتون اينه كه به شوهر اولش رسيد يا دوميش؟

پدر روحاني مي‌گه: هيچ كدوم بابا، لنگاشو مي‌گم!

زنان با برقراری رابطه جنسی ميخواهند به عشق برسند.
اما مردان با عشق ورزی ميخواهند به رابطه جنسی برسند.



یارو ميره خونه، ميبينه زنش يه ساعت طلا دستشه،‌ ميگه:‌ خانم جان، اينو از كجا اوردي؟! زنه ميگه: يه ساعت دادم يه ساعت گرفتم!



از یه زنه ميپرسن: ‌نظر شما راجع به شوهرتون چيه؟ ميگه: باور کنید اين شوهر من مثل موبايل ميمونه!‌ ميپرسن: آخه چه ربطي داره؟! زنه ميگه: صبح تا شب كه در دسترس نيست، شبم كه آنتن نميده!





چرا مهمانداران هواپيما رو از زنهاي خوشگل انتخاب ميكنن؟! كه هواپيما زودتر بلند شه!!!





از یه خانمه ميپرسن: شما موقع عشقبازي با شوهرتون صحبت ميكنيد؟ ميگه: اگه به گوشیم زنگ بزنه، خوب آره!!!



یک دختر و پسر باهم داشتن قایم باشک بازی می کردن.
دختره به پسره میگه: من قایم میشم، اگه منو پیدا کردی بغلم کن و بوسم کن، اگر هم پیدا نکردی من زیر راه پله هام!!!





می دونی سکس واسه پیر مردها مثل چیه؟ مثل اینه که بخواد با طناب بیلیارد بازی کنه!!!

پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬

دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم

پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!


خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی
با زن احمد دارد !!؟؟

دعای دختران دم بخت: ربنا آتنا فی‌الدنا زوجا جمیلا، قدا طویلا، ثروتنا کثیرا
ماشینا پرشیانا، موبایلا نوکیانا، والدینا امواتا !!!
دعای مرد مجرد: اللهم ارزقنا حوریة نجیبة، تکدانة ولو کم توقعا، و والدینها رو به موتا
و جهیزیته کاملة، و کدبانوا فی امور المنزل، و تسلیما لخشمنا و خدمتنا !!!
الهی روزگارت آفتابی ، الهی شامگاهت مهتابی ، الهی در همه دوران عمر
به قلب هر که خواهی راه یابی !

بزرگترین هنر خانوما : در یک لحظه نرم افزار رو به سخت افزار تبدیل میکنن !!!

ترکه همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب
جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!