تالارها ثبت نام نظرسنجی جستجو موقعیت قوانین آخرین ارسالها   چت روم
Homosexuals - همجنسگرایان

چطور برا گی با یه پسر دوست بشیم...!؟

صفحه  صفحه 12 از 13:  « پیشین  1  ...  10  11  12  13  پسین »  
#111 | Posted: 5 Apr 2016 23:17
بله سخته همه خسته و افسرده شدن. جامعه جیهای ایران
من خودم واقعا احساسی هسم. و رابطه با پسر برام فراتر از سکسکه.
همجنسگرا باید همین طور باشه. اگه کسی بود تو رده سنی زیر 22 هم سنای خودم عین داداش میشدیم خوش میگذروندیم دردل میکردیم/ چیمون کمتر از خارجیا هست/ افسوس...
     
#112 | Posted: 13 Apr 2016 16:21
توصيه هايی برای داشتن رابطه ی موفق برای زوج های همجنسگرا



به عنوان يك مرد همجنسگرا، تمامی تلاشتان را می كنيد، همه ی چالش های طبيعی كه برای يافتن رابطه ی عاشقانه با مرد ديگری در زندگی تان در يك جامعه ی ضد همجنسگرا با آن روبرو می شويد را تحمل می كنيد اما وقتی او را يافتيد، چه اقدام های مفيدی انجام دهيد تا رابطه ای پايدار بسازيد؟

نه تنها من و شما به عنوان مردان همجنسگرا هيچ آموزشی در اينكه چطور با مرد ديگری قرار ملاقات داشته باشيم از سمت جامعه يا خانواده نمی بينيم بلكه هيچگونه كتابچه راهنمايی در دسترس ما وجود ندارد كه در زمينه ی حفظ يك رابطه ی سالم و پايدار و صميمی با كسی كه فرد ايده آل ما است و قصد داريم يك رابطه ی متعهد با او داشته باشيم، ما را راهنمايی كند.در اين مقاله به چند نكته برای زوج های همجنسگرا اشاره شده است كه می توانند از آن به عنوان يك راهنمای مرجع برای حفظ روابط خود در مسير درست استفاده كنند.اين نكات را در ذهن خود نگه داريد تا يك رابطه ی طلايی با پايه ای محكم بسازيد.


1.از قرار دادن تمامی نيازهای عاطفی خود در رابطه با شريكتان اجتناب كنيد.وابستگی احساسی اول هر رابطه ای بر خلاف تصور بيشتر افراد نه تنها باعث ايجاد صميميت بيشتر در رابطه نمی شود بلكه باعث می شود در تصميم گيری هايتان نسبت به مسايلی كه در شروع رابطه بوجود بيايد احساسی عمل كنيد. منظور اين نيست كه فردی خشك و بدون احساس باشيد.رابطه های زيادی ديده شده كه همان اول و در مرحله ی شناخت به نتيجه ی دلخواه نرسيده و يكی از دلايل آن قوی بودن فاكتورهای احساسی در تصميم گيری به نسبت فاكتورهای عقلانی و منطقی است و هنگام بروز مساله ای از ديد احساسی با آن برخورد می كنند و رابطه در مسير درست شكل نمی گيرد و چه بسا ادامه نمی يابد.

2.حتی اگر مدت زمان زيادی با شريكتان در رابطه بوديد از او انتظار نداشته باشيد كه كاملا بداند احتياجات و نيازهای شما چيست. خلق پيش فرض های يك طرفه نسبت به نيازهای شريكتان باعث ايجاد سوء تفاهم و درگيری های احتمالی می شود.ياد بگيريد كه قاطعانه و بطور مستقيم آنچه نياز داريد را از شريكتان بخواهيد. اينكه توقع داشته باشيد شريكتان ذهنتان را بخواند كه امروز يا الان چرا فلان كار را انجام نداده و مگر نمی دانسته كه شما چه می خواهيد يكی ديگر از دلايل ناموفق بودن يك رابطه است.در زمان چند ماه نمی شود شناخت كامل نسبت به نيازهای شريك خود بدست آوريد.يكی از مواردی كه می تواند در شناخت سريعتر و بهتر شريكتان به شما كمك كند اين است كه زمانی را برای گفتگو در مورد سليقه ها و خواسته های خودتان و شريكتان اختصاص دهيد.

3.اول رابطه را بعنوان دوره ی بررسی چگونگی پيش رفتن رابطه تان در نظر بگيريد و اينكه چه قدر هم شما و هم شريكتان از اين رابطه راضی هستيد. اين نكته به شما كمك می كند كه رابطه ای باز و بی شيله پيله بسازيد و به قول خودمانی همه چيز روی ميز باشد. در اينصورت است كه می توانيد نكات مثبت رابطه ی خود را شناخته و تقويت كنيد، قبل از اينكه مسايل پيش آمده در رابطه شما را به مسير اشتباه بكشد.در هر رابطه اي ممكن است سليقه ها و ديدگاه ها و رفتارهای متفاوتی نسبت به مسايل مختلف در شما و شريكتان وجود داشته باشد كه در اين دوره ی شناخت می توانيد آنها را كشف كنيد و با كمك هم رابطه ای مطابق با سليقه ها و ديدگاه های يكديگر شكل دهيد.در صورت مواجه شدن با نكته ای منفی از سوی شريكتان چه رفتاری و چه گفتاری و يا مساله ای كه شما نسبت به آن توافق نداريد از بحث هاي بيهوده خودداری كنيد و باز هم تكرار می كنم كه گفتگو بهترين و موثرترين روش حل مسايل است. بدانيد كه "شما يك تيم دو نفره هستيد و با كمك هم مسايل را رفع كنيد و رابطه ای قوی و سازنده بسازيد."

4.رضايت تان را نسبت به نقشی كه در رابطه بازی مي كنيد بررسی كنيد.يك مزيت واقعی رابطه ی همجنسگرا توانايی انعطاف پذيری با نقش های موجود در زندگی همجنسگرايی در مقايسه با كليشه های سنتی معمول در رابطه ی دگرجنسگرا است. در مورد اين نقش ها و وظايف با شركتان آزادانه مذاكره كنيد، بخش هايی كه در آن قدرت و استعداد بيشتری را داريد در تصميم گيری هايتان مشخص كنيد.رابطه ی موفق رابطه ای است كه هم به شما و هم شريكتان رضايت كافی و در حد پتانسيل های آن رابطه را بدهد.

5.اجازه ندهيد اختلاف های بين شما و شريكتان به جنگ های كلامی زشت تبديل شود و سپس برايتان پشيمانی به بار آورد.اصول اوليه ی كنترل خشونت و تصميم گيری هنگام بروز مسايل را ياد بگيريد و هنگام بروز آمدن هر مساله ای از برخورد احساسی با آن جدا پرهيز كنيد.سعی كنيد از ايجاد خشم و عصبانيت بی فايده هنگام بروز مسايل خودداری كنيد و با خونسردی و تصميم گيری منطقی مسايلتان را حل كنيد.

6.از كسانی كه در روابط همجنسگرايی تجربه ی بيشتري نسبت به شما دارند و می دانيد درصورت مراجعه به آنها با روي باز در حل مسايل ياری تان مي كنند مشورت بخواهيد.داشتن افرادی با تجربه در حلقه ی دوستانتان بويژه در جامعه ی هوموفوب و سنتی مداری كه ما در آن زندگی می كنيم بسيار مفيد و سازنده است.مخصوصا افرادی كه رابطه ی آنها برای شما الگوی مناسبی باشد.

7.اجازه ندهيد مسايل مربوط به كار و حرفه ی شما كه خارج از محيط زندگی شماست تاثير منفی بر رابطه تان بگذارد.بين كار و زمان تنهايی و دوستان و زمانی كه با شريكتان صرف می كنيد تعادل برقرار كنيد.سعی كنيد شب يا زماني از روز كه زمان آزاد شما و فارغ از مسايل كاريتان هست را بدون بحث درباره ی مشكلات و مسايلتان با شريكتان بگذرانيد. در مسايلی كه در رابطه ی شما بوجود می آيد توقع بی جا از شريكتان نداشته باشيد و بدانيد كه "شما يك تيم دو نفره هستيد و با كمك هم مسايل را رفع كنيد و رابطه ای قوی و سازنده بسازيد."

8.چه در دوره ی آشنايی قبل از شروع رابطه و چه در زمانی در رابطه هستيد به شريكتان دروغ نگوييد. هميشه در صورت حتی انجام هرگونه اشتباهی و مساله ای بهترين راه راستگويی است.

9.يكی ديگر از مسايلی كه بين زوج های همجنسگرا در جامعه ی ما به وفور ديده می شود، محدود كردن يكديگر است.همه ی ما قبل از اينكه با فردی وارد رابطه ای شويم دوستان و آشنايانی داريم كه خواستار ادامه ی رابطه ی دوستی با آنها هستيم. بحث های حاشيه ای كه من دوست ندارم با فلان فرد در ارتباط باشی از جمله مسايلی است كه دامن زدن به آنها می تواند باعث ايجاد اختلاف بين شما شود. جز در مواقعی كه شما و شريكتان با گفتگو به اين نتيجه برسيد كه بودن فرد يا افرادی در حلقه ی دوستان شما به رابطه ی شما صدمه خواهد زد.

10.باز هم يكی ديگر از مسايل رايج و حاشيه ای كه در روابط بوجود می آيد اين است كه شما يا شريكتان مسايلی كه در رابطه ی قبلی با شريك قبلی تان داشته ايد را وارد رابطه ی فعلی خود كنيد.گذشته ی هر فرد به خود آن فرد مربوط است.اگر اين مساله برايتان اهميت دارد كه چراها و چگونه های رابطه ی قبلی شريكتان چيست از خود او بخواهيد در صورت اينكه راضی باشد با شما مطرح كند.

11.گوش دادن به حرف ديگران.هركس به شما درباره ی شريكتان حرفی زد يا چيزی گفت ابتدا قبل از هرگونه پيشداوری يك طرفه با خود شريكتان گفتگو كنيد و اين را بدانيد كه اين رابطه از آن شما و شريكتان است و اجازه ندهيد هيچ كس بنا بر هر دليلی قصد دوبهم زنی و ايجاد اختلاف بين شما و شريكتان را داشته باشد.در دايره ی اعتماد دوستانتان، شريكتان را در مركز قرار دهيد و بدانيد او بيشتر از هر كسی به فكر شماست و خودتان نيز متناوبا همين احساس را به شريكتان داشته باشيد.

12.در هر رابطه ای افراد انتظارها و توقع هايی از شريكشان دارند.اين انتظارها بايد در راستای توانايی های شريكتان باشد.بويژه انتظارهای مادی. رابطه ی شما از همه نظر يك رابطه ی دو طرفه است.شما عضوی از يك تيم دونفره هستيد.جز در مواردی كه با هم به توافق رسيده ايد كه چه كسی در حوزه ی مسايل مادی چه نقشی داشته باشد، از داشتن انتظارات بيجا پرهيز كنيد.بهترين الگويی كه می توان در اين زمينه بكار برد تقسيم دخل و خرج به صورت مساوی است.باز اين نكته را تكرار می كنم كه آنچه شما نسبت به انجام آن توافق می كنيد نقش اصلی در وظايف شما بازی می كند.

13.متعهد بودن در رابطه و اعتماد به طرف مقابل.تعهد در رابطه از فاكتورهای بسيار مهم چه در زندگی همجنسگرايان و چه در زندگی دگرجنسگرايان است.به شريكتان اعتماد كامل داشته باشيد و دركنار آن اين اعتماد را نسبت به خودتان در او بوجود آوريد.نسبت به اين مساله هيچ وقت پيشداوری نكنيد و اجازه ندهيد نظرات مخرب ديگران ميزان اعتماد شما به او را كاهش دهد.

14.مسايل جنسی، نقش شما در رابطه جنسی و توقعات شما و شريكتان نيز از مسايل مهم رابطه ی شما است.برخی بر اين باور هستند كه شروع رابطه بايد همه ی موارد مربوط به مسايل جنسی را مشخص نمود، البته به شرطی اين مساله می تواند مفيد واقع شود كه درصورت ايده ال بودن رابطه ی شما از نظر جنسی، چشمتان را بر بقيه ی مسايل نبنديد.رابطه ی شما فقط محدود به مسايل جنسی نيست، چه بسا مواردی كه از اين نظر رابطه ايده آلی داشتند ولی به اشتباه از بقيه ی مسايل آسان گذشتند و نتوانستند رابطه ای پايدار داشته باشند. در ادامه برخی نيز بر اين باور هستند كه نقش فرد و توقعات فرد در رابطه ی جنسی شان هنگام رابطه مشخص می شود.اينكه حتما با اين شرط به دنبال فردی باشيد كه در درجه ی اول از نظر جنسی فرد ايده آل شما باشد متاسفانه از فاكتورهای غلط و گمراه كننده در روابط اجتماعی برخی همجنسگرايان است و تاكيد بر اهميت اين فاكتور چه بسا باعث شده است بسياری از روابطی كه می توانست تبديل به رابطه ای پايدار شود در همان ابتدا از بين برود و افراد مدت زمان زيادی را در تنهايی و به دور از رابطه ی سالم بسر برند.


اميدوارم اين نكته ها بتواند در ساختن رابطه ی ايده آل مفيد واقع شود.

نوشته ی : احسان پارسی
     
#113 | Posted: 13 Apr 2016 20:29
دبیرستان بودیم دو تا از دوستا اومدن پیشنهاد دادن سه تایی با هم باشیم رد کردم الان مثل....... پشیمونم!!!
نت ۹۹.۹۹٪ دروغگو هستن! یعنی تا بجث چت و ... هست پایه هستن ولی وقتی قرار و .. میشه همه میزنن زیرش!
     
#114 | Posted: 11 Jul 2016 00:02 | Edited By: Erfan1993
باید عشق هم باشه البته من مفعولم چند روز پیشم یه شلوار تنگ پوشیده بودم و دهن یه پسره باز مونده بود باید جذب کرد

     
#115 | Posted: 26 Aug 2016 01:50
همونطور که از اسم تا پیک مشخصه : چطور "برای گی" با ی پسر دوست بشیم
ولی بعضی دوستان تو نظرات گفتن دنبال یک نفر میگردن که بتونن باهاش رفاقت در حد عالی داشته باشند
به نظر من این دوتا با هم منافات دارن
یعنی اگه دنبال رفاقت میگردین و شخص مقابل دنبال سکس ممکنه با اولین پیشنهاد رفاقت به هم بخوره و متقابلش ضربه روحی برای اونایی که خیلی روی این روابط حساسند
و برعکس
اگه دنبال سکس میگردین و طرف مقابل دنبال رفاقت ممکنه وقتی که ببینید طرف ارضاتون نمیکنه بازهم رفاقت به هم بخوره

اینو طبق تجربه بهتون میگم به نظر من رفاقت باید از همه نظر دوطرفه باشه من خودم با هرکس که رفیق میشم این موارد را خیلی رعایت میکنم و سعی میکنم با هرکس مثل خودش رفتار کنم
اگر شخصی برای سکس خواست باهام رفیق بشه و من تمایل نداشته باشم سعی میکنم در نهایت احترام طوری باهاش برخورد کنم که خودش متوجه بشه و هیچ رابطه دوستانه ای بوجود نیاد که بعدا بخواد به هم بخوره
و اگر هم شخصی به رفاقت با من به هر دلیلی نیاز داشته باشه اگر خودم تشخیص بدم که ادم مناسبی برای رفاقته و اخلاقامون باهم جور درمیاد اونوقت باهاش رفیق میشم اگرنه که بازم محترمانه خودمو کنار میکشم ولی اگر رفیق هم شدم و متوجه شدم اهل سکس نیست اصلا از این پیشنهادها بهش نمیدم که رفاقتمون خراب بشه
در مورد عنوان تاپیک هم متاسفانه زیاد تجربه ندارم ولی کلا توی زمینه دوست یابی تا حالا تقریبا موفق بودم به این دلیل که با همه روراست بودم و هیچوقت هم به زور نخواستم با کسی که از من خوشش نمیاد رفیق بشم چون میدونم اینطور رفاقتها ظاهری هستند و هیچوقت نمیشه روشون حساب کرد و زیاد هم پایدار نخواهند بود
ببخشید که طولانی شد
     
#116 | Posted: 2 Apr 2017 09:37
همجنسگرایی صرفا سکس نیست بلکه تمایل احساسی شخص به همجنس خودشه که حتما نباید به سکس ختم بشه.
دوستان اوب رو با گی اشتباه گرفتن.
البته اکثریت ایرانی ها از گی فقط سولاخشو میفهمن نه احساس توشه نه عشق
در مورد تاپیکم باید بگم بهتر بود عنوانو مینوشتی چطور برای سکس با یه پسر دوست بشیم.
من بشخصه حاضر نیستم واسه ارضا شدن خودم با احساس کسی بازی کنم.
والا من که از ۲۰ سالگی یعنی سه سال پیش اومدم تو این سایت به امید اینکه یه گی واقعی پیدا کنم که جای عشق قبلیمو که ترکم کرد پر کنه پیدا کنم ولی هرکی پی ام داد یه روده راست تو شکمش نبود.من ثابت کردم واقعی هستم ولی طرف یه مجازی بیش نبود.
به قول دوستمون همه دنبال این هستن یه جقی بزنن برن.
امیدوارم یه روزی برسه همجنسگرایی آزاد بشه اونوقت معلوم میشه کی چه کارس
     
#117 | Posted: 8 Jul 2017 10:21
khoshgelee
khoshgelee
سلام
     
#118 | Posted: 8 Jul 2017 13:48
هر كسي ميخواد بدونه، به من پيغام خصوصي بفرسته

چه بسا كفتارهايي بر روي اجساد شير هاي جنگل سبز رقصيدند ؛ شادي كردند و خود را بزرگ پنداشتند ... ولي نمي دانستند شير ؛ شير مي ماند و كفتار ؛ كفتار!!
     
#119 | Posted: 16 Aug 2017 14:44
خیلی دوست دارم بدونم چجوری رابطه برقرار کنم خیلی دوست دارم یکی مثل خودم و پیدا کنم تا باهاش باشم ولی راه و روشش و بلد نیستم اجبارا میام تو سایت ها پیام میزارم بلکه یکی که مورد اطمینان باشه رو پیدا کنم. خیلی سخته تو ایران فرد مورد نظرت و پیدا کنی
     
     
#120 | Posted: 29 Sep 2017 14:50
منم دوس دارم یه بار تجربه کنم اما بی دردسرو ادامه
بکنتم و بره خوب بکنه ولی
     
صفحه  صفحه 12 از 13:  « پیشین  1  ...  10  11  12  13  پسین » 
Homosexuals - همجنسگرایان انجمن لوتی / Homosexuals - همجنسگرایان / چطور برا گی با یه پسر دوست بشیم...!؟ بالا
جواب شما روی این آیکون کلیک کنید تا به پستی که نقل قول کردید برگردید
رنگ ها  Bold Style  Italic Style  Highlight  Center  List       Image Link  URL Link   
Persian | English
  

 ?
برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.



 
Report Abuse  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti

Copyright © 2009-2017 Looti.net. Looti.net Forum is not responsible for the content of external sites