خانه | ثبت نام | نظرسنجی | جستجو | موقعیت | قوانین   چت روم
شوخی و سرگرمی انجمن لوتی / شوخی و سرگرمی /

دهكده طنز


صفحه  صفحه 1 از 175:  1  2  3  4  5  ...  172  173  174  175  پسین »
Princess زن #1 | Posted: 30 Dec 2009 18:35


روزی سوپروایزر یه بیمارستان به بخش روانی سر میزنه و میپرسه اینجا چه طور متوجه میشین کسی باید بستری شه یا نه ؟

روانپزشک میگه ما یه وان پر از آب و یه قاشق و یه فنجان و یه سطل بهشون میدیم و میگیم این وان رو خالی کنن...

سوپروایزر میگه بله فهمیدم آدم سالم سطل رو ور میداره چون بزرگتره

دکتر روانپزشک میگه نه باید در پوش پایین وان رو ور دارن شما دوست دارین تختون کنار پنجره باشه؟


عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Prince مرد #2 | Posted: 10 Jan 2010 14:37


زنها مثل چی هستند؟
زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در میآورد.
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا
زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند
زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.
عشق من عاشقم باش!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.
      
Princess زن #3 | Posted: 10 Jan 2010 14:50


خانم ها و آقايون در شرايط مختلف :

هنگام عبور از خيابان

خانم ها : سمت راست را نگاه مي كنند .
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند .
آقايان :
سمت راست را نگاه مي كنند ، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه ميگيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند . مرتيكه مگه كوري ( راننده مي گويد )
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد : كور خودتي گاري چي !!!!!!!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان .
هنوز هم صداي بوق ماشينهايي كه به خاطر اين آقاترمز كرده اند به گوش ميرسد .

هنگام رانندگي
خانم ها

بنزين را چك مي كنند .
روغن ماشين را چك مي كنند .
ترمز دستي را پايين مي كشند .
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند .
پشت چراغ ترمز ها مي ايستند .
به عابر پياده احترام ميگذارند .

آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند .
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند .
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند .
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور ومرور است .
و از همه مهمتر بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد .

هنگام صرف غذا

خانم ها

مرتب پشت ميز مي نشيند .
مقدار كمي غذا ميكشند .
به آرامي غذا ميخورند .
تنها نوك قاشق را در دهان ميكنند.

آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا ميكشند .
به سرعت غذا را ميبلعند در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان ميكنند .
صداي برخورد قاشق بادندانهايشان موسيقي گوش نوازي است .
بعد از دوبار پر كردن بشقاب بالاخره كمي سير ميشوند .

هنگام مهماني رفتن
خانم ها
لباس نو ميخرند
به دقت حمام ميكنند . لباس هايشان را اتو مي كنند .
با دقت ارايش مي كنند .
بهترين عطر را استفاده مي كنند .
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند .
و بالاخره رضايت ميدهند كه خوشگلند .

آقايان

از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده .

در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها

بعد ازاينكه ظرفها را شستند .
آشپزخانه را تي ميكشند .
غذاي فردا را در يخچال ميگذارند .
چراغ ها را خاموش ميكنند .
كمي مطالعه مي كنند .
مي خوابند .

آقايان

بعد از اينكه شام خوردند .
چاي ميخورند .
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد .
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه روتختي را بردارند ميخوابند .
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #4 | Posted: 11 Jan 2010 05:49


زن در سینمای ایران

در این ایران عزیز ما تبعيضاتی بين مرد و زن قائل ميشوند كه نوسترا داموس پيشگو هم از پيش بينيش عاجز بود !!

حالا همه اينها به كنار ، اين طيف از جمعيت (زنها رو عرض ميكنما ) در صدا و سيما و اصولا سينمای ايران نيز نقشهای جالبی دارند ...



بابا آخه مگه مجبوری اين سكانسها رو بياری وسط ... ؟!

جناب كارگردان با شما هستم مثل بز داری من رو ميبينی ؟!

وقتی ميبينی محدوديت دارن اين خانمها چرا دوربين رو ميبری تو رخت خواب ؟!

كدوم شاس مغزی با چادر روسری ميره بخوابه ؟!




آماده فيلمبرداری هستيم ...



صدا - نور - دوربين ....

حركت :




كات بابا جون ......

Cut !!

Cut !!

Cut !!
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #5 | Posted: 12 Jan 2010 12:50


در ادبیات فرانسه کلیه لغات یا مونس باید باشد یا مذکر
لذا
تمامي زنها به دلايل زير جنسيت رايانه را مرد دانسته‌اند:

... وقتي به آن عادت مي‌كنيم گمان مي‌كنيم بدون آن قادر به انجام كاري نيستيم.

... با اينكه داده‌هاي زيادي دارند اما نادانند.

... قرار است مشكلات را حل كنند، ولي در بيشتر اوقات معضل اصلي خودشان هستند.

... همين كه پايبند يكي از آنها شديد متوجه مي‌شويد كه اگر صبر كرده بوديد، مورد بهتري نصيبتان مي‌شد.

تمامي مردها به دلايل زير جنسيت رايانه را زن دانسته‌اند:
... به غير از خالق آنها كسي از منطق دروني آنها سر در نمي‌آورد.

... كسي از زبان ارتباطي آنها سر در نمي‌آورد.

... كوچكترين اشتباهات را در حافظه درازمدت خود ذخيره مي‌كنند تا بعدها تلافي كنند.

... همين كه پايبند يكي از آنها شديد بايد تمام پولتان را صرف خريد لوازم جانبي آنها بكنيد
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #6 | Posted: 17 Jan 2010 08:43


پلیس در نقاط مختلف دنیا



امریکا: شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر میکند.احیاناً آن وسط مقادیری مشت و لگد توسط افسر پلیس دریافت میدارید. یک نفر از این صحنه فیلم میگیرید و در اینترنت پخش می کند. صحنه ضرب و شتم شما از 222 کانال خبری و سیاسی پخش می شود. پلیس رسوا می شود.پلیس از مردم امریکا عذرخواهی می کند.پلیس 15 میلیون دلار به شما غرامت می دهد.شما نیز به خاطر جرمی که مرتکب شده اید مجازات می شوید.



ایتالیا: شما خلاف می کنید. پلیس شما را دستگیر می کند. شما به پلیس رشوه می دهید. شما آزاد می شوید!



فرانسه:شما خلاف می کنید اما پلیس شما را دستگیر نمی کند چون فعلاً به خاطر حقوق پایینش در حال اعتصاب است.



انگلیس:شما خلاف می کنید و پلیس یک مسلمان سیاه پوست عرب را به جای شما دستگیر می کند.



آلمان:شما خلاف می کنید و سگ های پلیس ردتان را پیدا می کنند و شما را دستگیر می کنند.



سوئیس: شما خلاف نمی کنید .پس نیازی به حضور پلیس نیست.



عراق:شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند.در حین دستگیر شدن بمبی که در جورابتان جا سازی کرده اید منفجر می کنید و به همراه پلیس می میرید.



چین:شما خلاف می کنید.شما اعدام می شوید!



امارات:شما حال و حوصله خلاف ندارید و به جایش با همراهی پلیس ،از کشور های همجوار دختر وارد می کنید!



هندوستان:شما خلاف می کنید.پلیس شما را دستگیر می کند و شما عاشق دختر رییس پلیس می شوید و توسط اون دختر از زندان فرار می کنید و در حالیکه دو تایی آواز میخوانید و دور درخت می چرخید و روسری دورگردن معشوقه تان می پیچید و هی دستش را می گیرید و می کشید و ول میکنید به دوردست ها فرار می کنید.



هلند: از آنجا که همه کار های خلاف در این کشور خلاف محسوب نمی شوند بنابراین شما خواهر و مادر تان را هم که به یکدیگر پیوند بزنید باز هم خلاف محسوب نمی شود و پلیس دستگیرتان نمی کند!



روسیه:شما خلاف می کنید اما قبل از آنکه توسط پلیس دستگیر شوید توسط گروه های رقیب کشته می شوید.



یک کشور آسیایی که اسمشو نمیاریم:
شما خلافی نمی کنید اما پلیس شما را دستگیر می کند.شما ناپدید می شوید.یک هفته می گذرد و خبری از شما نمیشود.دو هفته میگذرد و کسی خبری از شما ندارد.پلیس دستگیری شما را تکذیب می کند.اداره قضاوت نسبت به وجود شما ابراز بی اطلاعی می کند.بیمارستان ها و زندان ها و پزشکی قانونی هم از شما خبری ندارند.در پایان هفته سوم یک سایت محارب و معاند و فتنه گر و برانداز و اغتشاش گر و حرمت شکن مکان دقیق دستگیری ، همراه با فیلم ضرب و شتم تان را پخش می کند. پلیس از طریق 222 کانال خبری و سیاسی این اتفاق را تکذیب می کند و فیلمبردار این صحنه را تحت تعقیب قرار می دهد! شما هم بالاخره یه بلایی سرتان می آید. نگران نباشید...!
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #7 | Posted: 17 Jan 2010 13:36


10 روش موثر و کارآمد شوهریابی از سنتی تا مدرنیته!!!


1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین. پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

-----------------------

2- روش یاهو مسنجری:




این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!


-----------------------


3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!


-----------------------


4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.


-----------------------


5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا


-----------------------


6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!


-----------------------


7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟


-----------------------


8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست. یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.


-----------------------


9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.


-----------------------


10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.



به امید موفقیت..........
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #8 | Posted: 17 Jan 2010 13:53


نامه ی یه پسر به دوست دخترش خیلی جالب


خدایی ایول به این پسر!

به این می گن نامه عشقولانه !

1-محبت شدیدی که صادقانه به تو ابراز میکردم

2-دروغ و بی اساس بود و در حقیقت نفرت من نسبت به تو

3- روز به روز بیشتر می شود و هر چه بیشتر تو را می شناسم

4- به پستی و دورویی تو بیشتر پی میبرم و

5-این احساس در قلب من قوت میگیرد که بالاخره روزی باید

6- از هم جدا شویم و دیگر من به هیچ وجه مایل نیستم که

7- شریک زندگی تو باشم و اگرچه عمر دوستی ما همچون عمر گلهای بهار کوتاه بود اما

8- توانستم به طبیعت پست و فرومایه تو پی ببرم و

9- بسیاری از صفات ناشناخته تو بر من روشن شد و من مطمئنم

10- این خودخواهی ، حسادت و تنگ نظری تو را هیچ کس نمیتواند تحمل کند و با این وضع

11- اگر ازدواج ما سر بگیرد ، تمام عمر را

12- به پشیمانی و ندامت خواهیم گذراند . بنابراین با جدایی ازهم

13-خوشبخت خواهیم بود و این را هم بدان که

14- از زدن این حرفها اصلا عذاب وجدان ندارم و باز هم مطمئن باش

15- این مطالب را از روی عمق احساسم مینویسم و چقدر برایم ناراحت کننده است اگر

16- باز بخواهی در صدد دوستی با من برآیی . بنابراین از تو میخواهم که

17- جواب مرا ندهی . چون حرفهای تو تمامش

18- دروغ و تظاهر است و به هیچ وجه نمیتوان گفت که دارای کمترین

19- عواطف ، احساسات و حرارت است و به همین سبب تصمیم گرفتم برای همیشه

20- تو و یادگار تلخ عشقت را فراموش کنم و نمتوانم قانع شوم که

21- تو را دوست داشته باشم و شریک زندگی تو باشم .


و در آخر اگر می خواهی میزان علاقه مرا به خودت بفهمی از مطالب بالا فقط شماره های فرد را بخوان(متن های آبی را بخون) !!!
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #9 | Posted: 17 Jan 2010 14:21


سیر نزولی مردها و صعودی زن ها

-سال 1332


دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف هندوانه قرمز جلوی شان است. همسایه تعریف می کند: دختر خانواده برای دختر آره زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه شوهر خوب پیدا کنه مادردختر می گوید

خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره!

-سال 1342

پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنکه کمی جَنَم رو کرد و چهار تا کاسه کوزه را زد شکست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من دانشگاه قبول میشه چشمم روشن...

مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو شکر؟ هیچی دیگه ولش کن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگیره...

زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می گویند؟مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید:

مرد، حالا چرا شلوغش می کنی؟ نوبل و برمودا چیه؟ دخترمون فقط

دانشگاه قبول شده، همین این قدر سخت نگیر...





بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می کند دخترش به دانشگاه برود وقتی پدر قانع شده سیگارش را روشن می کند و مادر می گوید:

مرد، خدا سایهء تو را از سر ما کم نکند!

-سال 1352

فریادِ مردِ خانواده تمام کوچه را پر می کند چی؟! می خواهد برود سرِ کار؟! یعنی من این قدر بی غیرت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیآره تو خونه؟ پس من اینجا هویجم؟ مگر این که بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید...

کسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر کار می رود

صدای مادر خانواده به گوش می رسد

… مرد، خدا تو را برای ما حفظ کند



-سال 1382

مرد خانواده:

آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی که آمدی خواستگاریم، گفتم دلم نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش کند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی ها گذشته، ما هم گفتیم چشم!

بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به نامم کن، گفتم چشم!

آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی بنشینم توی خانه بچه داری کنم؟

زن:

عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم بابت کرایه تاکسی، خرج ناهار خودت و مهد کودک بچه و جریمهء ماشینت می رود.

حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری کنی هم خرجمان کم می شود هم بچه مان وقتی بزرگ شد از کمبود محبتِ پدر و مادر رنج

نمی برد آفرین عزیزم... خدا سایه ات را(فعلا)رو سر ما نگه دارد....

-سال 1482

زن خانواده:

عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی

. مثلا توی دوستانت به روشن فکری معروفی. آخه چه اشکالی دارد؟

این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به کمک علم چند وقتی هم شما مردها از این کارها بکنید اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟

پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می کند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید

مرد...یعنی سایه تو تا کی بالای سر ماست؟

-سال 1582

چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیکه سبزی پاک می کنند آهسته مشغول تبادل نظرند.
می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء - آره

حق با آقا جمشیده... مردهاست
ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می کنند؟ تا وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می کند... اسم این جنبش سیبیلیسم است
خب می گفتم و...

در این حال با ورود خانم یکی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی کشیده می شود!

زن می گوید:

خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها کم نکند




-سال 1882

رادیو، موج FM، شبکهء پیام (صدای یک خانم)

بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می دهم

. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس<مرد> از روی کرهء زمین محو شد!

پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در کتاب های تاریخ می توان پیدا کرد

ساعت10 با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های عزیز خواهم بود

. !دینگ دینگ
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #10 | Posted: 17 Jan 2010 15:10


عجیب‌ترین جمله در زبان انگلیسی!!!

این جمله با کلمه ای یک حرفی آغاز می شود٬ کلمه دوم دو حرفیست٬‌ چهارم چهار حرفی... تا بیستمین کلمه بیست حرفی
نویسنده این جمله یا مغز دستور زبان بوده یا بیکار:



I do not know where family doctors acquired illegibly perplexing handwriting nevertheless, extraordinary pharmaceutical intellectuality counterbalancing indecipherability, transcendentalizes intercommunications incomprehensiblenes s




ترجمه جمله :

نمیدانم این دكترهای خانوادگی این دست خطهای گیج کننده را از کجا کسب میکنند.با این حال سواد پزشکی انها غیر قابل کشف بودن این دست خط ها را جبران کرده و بر غیر قابل کشف بودن انها ( دست خط ) برتری میجوید
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
صفحه  صفحه 1 از 175:  1  2  3  4  5  ...  172  173  174  175  پسین » 
شوخی و سرگرمی انجمن لوتی / شوخی و سرگرمی / دهكده طنز

پاسخ شما روی این آیکون کلیک کنید تا به پستی که بازگفت کردید برگردید

رنگ ها Center  List   

 ?
برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.


 

 

Report Abuse  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti
Copyright © 2009-2020 Looti.net. Looti.net Forum is not responsible for the content of external sites
↑ بالا