خانه ثبت نام نظرسنجی   جستجو موقعیت قوانین   چت روم
شوخی و سرگرمی انجمن لوتی / شوخی و سرگرمی /

دهكده طنز


صفحه  صفحه 3 از 173:  « پیشین  1  2  3  4  5  ...  170  171  172  173  پسین »
Princess زن #21 | Posted: 4 Feb 2010 17:54


اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟
1- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد)
2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد
3- مانتو ها تنگ تر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف می شد
4- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد
پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #22 | Posted: 4 Feb 2010 18:17


جملات رمانتیک ویژه پیچوندن :
آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یا نباشی فرقی نمیکنه!!
خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!!
تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتر از من گیرت میاد!!
ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم!!
تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگر عشق دوام یابد،به ابتذال میکشد
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #23 | Posted: 12 Feb 2010 14:46


پيامكهاى فوتبال برتر !!

حتما کسانی که برنامه فوتبال برتر رو تماشا کردن شاهد پخش چندین باره سوال اس ام اسی جالب و بی ربط این برنامه شدن. در زیر سوالاتی از این دست برای برنامه های آتی سیما پیشبینی می كنيم:





سوال سریال جواهری در قصر:

مهمترین عامل شکست اطرافیان یانگوم در توطئه علیه او چیست!؟

1) توکل یانگوم

2) الطاف خفیه الهی

3) شکست طاغوت

4) پیروزی مستضعفین





سوال برنامه سینما یک:

رمز موفقیت سینمای هالیوود چیست؟

1) اصوات کریهه

2) صور قبیحه

3) حاج آقا براد پیت

4) صهیونیسم جهانی





سوال برنامه کودک و نوجوان:

چرا بی بی به مجید اجازه خوردن میگو نمی داد!؟

1) جهل و نادانی

2) تبلیغات دشمنان اسلام

3) تشویش اذهان عمومی

4) ایمان ضعیف





سوال برنامه صبح و سلامتی:

دلیل اصلی ابتلا به سنگ کلیه چیست!؟

1) نگاه به نامحرم

2) عدم رعایت حجاب

3) لاک زدن به ناخن

4) رابطه تلفنی با نامحرم





سوال برنامه نود:

بهترین بازیکن فصل قبل فوتبال کشور چه کسی بود!؟

1) محمد مایلی کهن

2) حسن انصاری فر

3) سید جواد هاشمی

4) غلامحسین الهام





سوال اخبار ورزشی:

علت اصلی باخت ماریو شاراپووا در این دوره از مسابقات تنبس زنان جهان چه بود!؟

1) عدم انجام فرائض دینی

2) ترک امر به معروف و نهی از منکر

3) مصرف مسکرات

4) اغواگری


عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #24 | Posted: 14 Feb 2010 14:58


کنکووور زن و سیاست !!


1. یک رئیس جمهور خانم کدام جمهوری زیر را ترجیح می دهد؟
الف - جمهوری کمونیستی
ب - جمهوری فمینیستی
ج - هر جمهوری که کلاسش بیشتر باشه
د - جمهوری کیلو چنده ! شوهر منیژه، سالی دوبار منیژه رو می بره دوبی اون وقت من ! صب تا شب باید بشینم کنج این خونه مملکت رو اداره کنم!!


2. نام نخست وزیر فقید پاکستان که چند وقت پیش به قتل رسید. .........بوتو

الف - بی نظیر بوتو
ب - کم نظیر بوتو
ج - یه دختر دارم تا نداره بوتو
د - بابا همه جا ریخته !! بوتو


3. کدام گزینه زیر را مسبب اصلی ترور خانم بوتو می دانید؟!!
الف - گزینه ب
ب - گزینه جیم
ج - گزینه دال
د - علی دایی!!

4. موفق ترین زن در عرصه سیاست را چه کسی می دانید؟
الف - آنجلا مرکل
ب - کاندولیزا رایس
ج - مارگارت تاچر
د - یانگوم
راهنمایی: گزینه های الف و ب و ج درست نمی باشد.


5. فمنیست چیست؟
الف - کلاً چیز خوبی است
ب - کلاً چیز خوبی نیست
ج - توهم است
د - یه چیز تو مایه های زن ذلیلی است !!
و - همون چیزیه که بعضی از عناصر بچه قرتی(بعضی از آقایونو می گه) اسمش رو می ذارن عشق!
ه - نام نوعی درخت گلابی است که در جنگل های آمازون رشد می کند.


6.نام دبیر سازمان سیاسی اجتماعی آزادی زن. پروین ....
الف - پروین کابلی
ب - پروین لوس آنجلسی
ج - پروین مزار شریفی
د - پروین همه جای جهان سرای من است!


7.روزنامه نگار و خبرنگار زن ایرانی که یکی از ۳۰ زنی بود که با اعتراض مدنی جلوی در غربی ورزشگاه آزادی، در اواخر نیمه اول، توانست مسابقه ایران - بحرین در چارچوب رقابت های مقدماتی جام جهانی 2006 را را از نزدیک ببینند.

الف - به دلیل طولانی شدن سوال از ارائه گزینه الف معذوریم!
ب - پرستو دو کوهکی
ج - کفتر چاهی دو کوهکی
د - عقاب تیز پرواز دو کوهکی
و - پیلا پیلا دو کوهکی
ه - خب مگه مجبورین برین آزادی! پاشین برین نیوکمپ بدون این که علاف شین کل بازی رو ببینین! تازه اونم بازی بارسلونو نه ایران بحرینو !


8.حقوقدان ایرانی که سومین زن مسلمان است که جایزه صلح نوبل را برده است.
الف - شیرین عبادی
ب - شیرین عبادی
ج - شیرین عبادی
د - گزینه الف و ب
و - همه موارد فوق صحیح است
ه - نخیر هیچ کدوم صحیح نیست.
ی - کلیه گزینه های فوق با هم درگیرند!


9.نام دیگر گاز های بی اثر مثل هلیم و نئون؟ گازهای ... ( سوال سیاسیو باش !!)
الف - سر به زیر
ب - نجیب
ج - با وقار
د - کلاً بچه خوبیه!


10. به دلیل بی ربط بودن سوال فوق این سوال پلمپ می گردد !!
الف - .....
ب - ........
ج - .........
د - علی دایی!



12. سن قانونی زنان برای کاندیدا شدن برای انتخابات ریاست جمهوری؟
الف - 30 سال
ب - 35 سال
ج - 40 سال
د - از آن جایی که سن خانم ها از 25 بالاتر نمی رود . خانم ها نمی توانند اصلاً کاندیدا شوند.


داوطلبان عزیز وقت پاسخگویی به سوالات به پایان رسیده است! لطفاً با زبان خوش پاسخنامه های خود را بالا بگیرید. ضمناً نتیجه آزمون از نیم ساعت پیش ! بر روی سایت سازمان سنجش قرار گرفته است!! داوطلبان عزیز می توانند با مراجعه به سایت از رد صلاحیت شدن خود مطمئن گردند.
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #25 | Posted: 14 Feb 2010 15:01


شخصیت این داستان ربطی به کبری اول دبستان نداره و کاملا اتفاقی

بوده

فقط خواستم یکم یاد خاطرات بچگی بیفتیم



تصمیم کبری


کبری خره نشست تو حیاط به درس خوندن که تلفن زنگ زد...مامانش تو
آشپزخونه داشت میرزا قاسمی درست می کرد ، خود خرشم از اول می دونست مامانی اینوقت روز داره آشپزی می کنه واسه همین جفتک زنون پرید تو اتاق و تلفنو برداشت و گفت: جانم(با آخر ناز و ادا)؟؟؟که یه صدا از اون ور خط گفت : جاااااااانم
کبری : هانم؟
تلفن : منم
کبری : شما؟
تلفن : شوما نیست داروگره
کبری : آقا بفرمایین
تلفن : نوش جان میل ندارم
کبری : هه...هه...هه...هو...هه...ها...هه...(به اینا می گن خر خنده از نوع بیا با من دوست شو)
تلفن : جاااااااانم...می میرم واسه دختر خوش خنده
کبری : اتفاقا منم می میرم واسه خودم
تلفن : ولی منکه تو رو نگفتم
کبری : پس کی رو گفتی؟
تلفن : دوست دختر آینده مو گفتم
کبری : ا؟خوب پس من مزاحمتون نمی شم ، اگه امری ندارین...؟
تلفن : خوب حالا...خودتو لوس نکن عزیزم(!!!چه زود گفت عزیزم)تو که می دونی آخرش مال خودمی
کبری : آره؟ ولی اصلا مطمئن نیستم تو آخرش مال من باشی
تلفن : خوب حالا بیا یه قراری بذاریم همدیگه رو ببینیم
کبری : بله...بله...آره...از صفحه چهل و پنج تا صفحه هفتاد و پنجه...
تلفن : چی می گی تو؟
کبری : نه...نه...فردا نه...پس فرداس امتحان
تلفن : مگه واسه دوست شدن با تو باید امتحان داد
کبری : آره...خود خانم معلم گفت
تلفن : ا؟مامان تشریف اورد؟خوب باشه...شما...همراه من همینه که رو کالر آیدیت افتاده.بهم زنگ بزن سر فرصت
کبری : باشه...حالا من بهش می گم نگیره...ولی قول نمی دم قبول کنه
...تتق(تلفنو قطع کرد)...
و خلاصه کبری که خیلی تو فکر این تلفن بود یادش رفت کتابشو برداره و بارون اومد و کتابشو خراب کرد و بخاطر همین اتفاق باباش پاره ش کرد
و انداختش دور و یکی دیگه براش خرید
خلاصه بعد از اینکه کبری کتابشو جا گذاشت تو حیاط و بارون کتابه رو خیس کرد و دیگه بدرد نخورد ، مجبور شد به باباش بگه و باباشم وقتی قضیه رو فهمید به معنای واقعی پاره ش کرد...و انداختش دور و یه کتاب دیگه براش خرید و کبری هم که دید قضیه کتاب به خیر گذشت(کی به فکر کتابه بیچاره س که پاره ش کردن)رفت تو فکر تلفن...نه اینکه بخواد تلفنو پاره کنه...بلکه به فکر کسی که بهش زنگ زده بود.
شب بود که دوباره یاد تماسه افتاد.آروم آروم خودشو رو زمین کشید و همونجور که رو شکم خوابیده بود و کتاب جدیدشم جلوش بود سینه خیز خودشو کشید طرف تلفن.کم کم رسید به نزدیکی تلفن که یه دفه...باباش گفت : کبرای بابا...چایی بده بابا(نگفت مربا گفت چایی)خلاصه کبری بلند شد و یه چایی دبش ریخت واسه بابایی و برگشت سرجای اولش.دوباره شروع کرد سینه خیز رفتن طرف تلفن...رسید به تلفن که باباش گفت : پس قندت کو عروس خانم.کبری دوباره بلند شد و دوتا قند و دویست تا فحشو رسوند به باباش و برگشت سرجاش.دوباره سینه خیز سینه خیز رفت طرف تلفن تا رسید به تلفن...شماره رو از کالر آیدی دید و یادداشت کرد و صبر کرد تا فردا صبح.
صبح بازم مامانش مشغول آشپزی بود که کبری پرید طرف تلفن...
کبری : الو؟
تلفن : جون الو؟
کبری : سلام
تلفن : علیک سلام . چطوره احوال شما؟
کبری : مرسی
تلفن : امر بفرمایین
کبری : هیچی...فقط خواستم ببینم راست می گی موبایل مال خودته؟...خوب اگه کاری نداری...
تلفن : چرا اتفاقا یه مقدار کار دارم.
کبری : خوب برو کارگر بگیر
تلفن : ما فقط مرید شرکت شماییم
کبری : ببین من الان نمی تونم زیاد صحبت کنم.قرارمون باشه واسه فردا ساعت یازده صبح در امامزاده صالح به مقصد بهشت زهرا...اتوبوس آماده حمل عزاداران عزیز به محل می باشد.ضمنا کلیه هزینه های مربوط به مراسم آن مرحوم صرف امور خیریه می گردد
صبح که شد کبری به مامانش گفت:
مامانی؟الهی من قربونت برم؟من برم کلاس زبان؟
ننه کبری : کجا؟
کبری : کلاس زبان
ننه کبری : از کی تا حالا می ری کلاس زبان؟
کبری : مامان خوب تا حالا نرفتم...هیچوقت برای یادگیری دیر نیست... خوب از امروز
ننه کبری : خوب برو عزیزم.منکه حرفی ندارم.برو خیلیم خوبه.حالا کی باید بری؟
کبری : امروز ساعت یازده
خلاصه کبری خانم رفت سر قرار و اکبر آقا رو دید و...
کبری خانم قصه ما و اکبر آقای قصه شما با هم دوست شدن خلاصه و رفتن ددر و بیرون و اینور و اونور و بالا و پایین...که همین بالا و پایین کار دست کبری خانم داد و...
آقا اکبر قصه شمام نامردی نکرد و کبری خانم قصه ما رو ول کرد به امان خدا و رفت سراغ یه دختر دیگه و کبری خانم موند
و
....
از این قصه چند تا نتیجه می شه گرفت که الان می گم:
الف. کبری نباید کتابشو زیر بارون جا می ذاشت که باباش پاره ش کنه
ب. کبری نباید اونقدر فکرشو مشغول تلفنه می کرد که کتابشو زیر بارون جا بذاره و باباش پاره ش کنه(نکته تاکیدی)
ج. کبری اصلا غلط کرد کتابشو زیر بارون جا گذاشت
د. به هر کسی که بهتون زنگ زد زنگ بزنین.شاید خر بشین...ولی شایدم اون خر بشه.ارزش امتحانو داره
ه. همیشه وقتی می خواین با کسی دوست بشین قبلش دویست سیصد تومنتونو آماده داشته باشین.....{ نکته داره.
تک زنگ بزین که اون بهتوت بزنگه...... مخصوص اصفهانیا
ز.دنبال چی می گردی؟تموم شد دیگه...پاشو برو دنبال زندگیت
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #26 | Posted: 14 Feb 2010 15:03


[b]پاسخ يک دانشجوی دانشگاه واشينگتن به يک پرسش امتحان شيمی آنچنان جامع و کامل بوده که در اينترنت پخش شده و دست به دست ميگرده خوندنش سرگرم ‌کننده است ?[/b]

پرسش: آيا جهنم اگزوترم (دفع‌کنندهء گرما) است يا اندوترم (جذب‌کننده گرما) ؟!

اکثر دانشجويان برای ارائه پاسخ خود به قانون بويل-ماريوت متوسل شده بودند که می‌گويد حجم مقدار معينی از هر گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشاری که بر آن گاز وارد می‌شود متناسب است. يا به عبارت ساده‌تر در يک سيستم بسته، حجم و فشار گازها با هم رابطهء مستقيم دارند ...

اما يکی از آنها چنين نوشت :


اول بايد بفهميم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغيير می‌کند. برای اين کار احتياج به تعداد ارواحی داريم که به جهنم فرستاده می‌شوند. گمان کنم همه قبول داشته باشيم که يک روح وقتی وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمی‌کند !!!

پس روشن است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک می‌کنند برابر است با صفر.


برای مشخص کردن تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده می‌شوند، نگاهی به انواع و اقسام اديان رايج در جهان می‌کنيم. بعضی از اين اديان می‌گويند اگر کسی از پيروان آنها نباشد، به جهنم می‌رود.

از آن جايی که بيشتر از يک مذهب چنين عقيده‌ای را ترويج می‌کند، و هيچکس به بيشتر از يک مذهب باور ندارد، می‌توان استنباط کرد که همه ارواح به جهنم فرستاده می‌شوند!
با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و مير مردم در جهان متوجه می‌شويم که تعداد ارواح در جهنم مرتب بيشتر می‌شود. حالا می‌توانيم تغيير حجم در جهنم را بررسی کنيم: طبق قانون بويل-ماريوت بايد تحت فشار و دمای ثابت با ورود هر روح به جهنم حجم آن افزايش بيابد. اينجا دو موقعيت ممکن وجود دارد:

۱.اگر جهنم آهسته‌تر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود!
۲.اگر جهنم سريعتر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج پايين خواهند آمد تا جهنم يخ بزند!

اما راه‌حل نهايی را می‌توان در گفته همکلاسی من ترزا يافت که می‌گويد : مگه جهنم يخ بزنه که با تو ازدواج کنم!!!

از آن جايی که تا امروز اين افتخار نصيب من نشده است (و احتمالاً هرگز نخواهد شد)، نظريهء شمارهء ۲ اشتباه است: جهنم هرگز يخ نخواهد زد و اگزوترم است!!!

تنها جوابی که نمرهء کامل را دريافت کرد، همين بود !!!
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Prince مرد #27 | Posted: 15 Feb 2010 10:12


ظهور امام زمان:

شیخ صدوق در کمال الدین از ابی عمیر و او از ابن اذینه روایت کرده که گفت:
حضرت صادق فرمود: پدرم فرمود:
«پيش از ظهور منجي، مردي قدبلند و سياه «1» در غرب به حکومت مي رسد که نشانه اي آشکار از جدم ابا عبدلله با اوست «2» لشگر او قويترين لشکر روي زمين است «3» و اين لشگر سرزمين کربلا را به تصرف در مياورد «4» تا زمينه ظهور منجي را آماده سازد. او خون مدعيان دروغين جانشيني جدم اميرالمونين را در نجف «5» و قم «6» به زمين مي ريزد و نائبان دروغين مهدي «7» را رسوا مي سازد. او پس از تسلط بر کربلا و نجف به سوي ري تاخته و فرمانرواي يک دست «8» را که خود را به دروغ به ما منتسب مي کند نابود خواهد کرد. در آن زمان شيعيان ما نبايد شک کنند که اوباماست.»
(بحار الانوار - جلد سیزدهم - باب سی ام)


1- اوباما سياه پوست است

2. نام مياني اوباما حسين است

3. ارتش آمريکا در حال حاضر قويترين ارتش دنياست

4. اين امر قبلا اتفاق افتاده و ارتش آمريکا عراق را تصرف کرده است

5. قبلا اتفاق افتاده

6. هنوز اتفاق نيافتاده است

7. خامنه اي و احمدي نژاد

8. خامنه اي


ظهور امام زمان به روایتی دیگر (تصویری):




عشق من عاشقم باش!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

دل نه اجبار میفهمد نه نصیحت...
آنکه لایق دوست داشتن است را دوست می دارد.
      
Princess زن #28 | Posted: 16 Feb 2010 05:15


خب امروز هم اومديم گير بديم و چون تعطيل بود مغزمون به هيچ گيري آنتن نداد به جز مورد زير :

تاپاله !



بله دوستان !!



اين موجود (تاپاله رو عرض ميكنم) علي رغم اسم ضايع و بوي بسيار گندي كه ميدهد ولي كاربردهاي بسيار زيادي در اين عالم داره كه ميتونه يكي از بهترين گير هايي كه در اين چند وقته دادم رو رقم بزنه



ميگيد نه خودتون كاربردهاي بي شمارش رو ببينيد :



1. كاربرد علمي :

تاپاله يكي از اصولي ترين مواد جهت توليد كود هاي شيميايي است !

همونطور كه در خيابانها چمنهاي تزييني بسيار زيبايي با بويي خوش طراوت ميبنيد ، بدانيد كه كود هاي تاپاله اي جهت تقويت و رشد سريع تر اين چمنها تزريق شده است !





2. كاربرد طنز :

تاپاله يكي از كاربردي ترين اصول طنز و لطيفه هاي ايرونيست ...

نمونه ميزنيم :

یه روز می‌میری و به خاک سپرده می‌شی، بعد یه علف می‌شی و یه گاو تو رو میخوره، بعد از توی شکمش رد می‌شی و گاوه تو رو پی‌پی می‌کنه و تو یه تاپاله می‌شی و اونوقت من به تو نگاه می‌کنم و میگم: هیچ عوض نشدی!



البته روم به ديوار من اين لطيفه رو با شما نيستم ها ... شما فكر كنيد با اين يارو چاقاله بادومي هستم كه در شماره 3 كاربرد تاپاله هم اكنون در اين پايين عكسش قرار داده شده است !!





3. كاربرد سياسي :

تاپاله يكي از مواد گول زننده اي هست كه اگر برخي برادران به جاي كيك شكلاتي اون رو بخورند استعداد عجيبي در اقرار حقيقت ، گول خوردن و نيز انجام يك حركت سياسي مدني پيدا ميكنند !! :



شما جاي خالي رو پر كنيد :

1. تاپاله !

2. سانديس !

3. تي تاپ !

4. ماست !



ميبنيد كه فقط قادر به قرار دادن تاپاله در نقطه چينها هستيد !


4. كاربرد بهداشتي :

تاپاله يكي از حقايق باور نكردني زندگاني ماست كه همگي با اون سر و كار داريم !

‌ (بي تعارف هيچكس پيدا نميشه كه بگه نه من تاحالا نديدم! )

اما خب اين حقيقت برخي اوقات نميدونه كه دوربنيهاي مارشال مدرن و گير مدهيم امير جان صحنه هايي رو شكار ميكنه و اينجا اعلام ميكنه كه بايد هميشه تميز و بهداشتي باشي خانم كثافت ، نكبت ، گنده بك و حال بهم زن !! :



(ببخشيد آخرش تند رفتم دست خودم نبود چون صحنه خيلي فجيع بود! )


5. كاربرد جنگي :

تاپاله بعنوان يكي از مهمترين الگوهاي ساخت بمب در جهان ميباشد ...

بمبي كه در زير مشاهده ميكنيد يكي از معروف ترين بمبهاي جنگي دنيا ميباشد ...

نام اين بمب تاپاله گاوي ميباشد :





با انفجار اين بمب بيش از 893649832 نفر از دوستان هميشه در صحنه و نزديك به اين بمب نيز به تاپاله تبديل ميشوند !!


6. كاربرد دشنامي :

تاپاله در بسياري از دشنامهاي ايران زمين سابقه اي ديرينه دارد ... بعنوان مثال دقت كرده ايد كه در طول شبانه روز چقدر راننده هاي محترم تاكسي از اين واژه استفاده ميكنند ؟! :

تاپاله چراغ قرمزه !! مگه كوري ؟!

تاپاله رو ببين چه جوري دور ميزنه !!

و ...


7. كاربرد ورزشي :

خب در ورزش هم گهگداري با اين مقوله سر و كار داريم ...

بعنوان مثال وقتي يكي از مهاجمان آبي پوش در داربي آبي و قرمز توپ رو از 3 قدمي دروازه نميتونه وارد دروازه كنه ، بيش از N ميليون نفر ميگن : اي مرده شورت رو ببرن تاپاله با اين بازيت !!



ولي خب يادم مياد همين تيم آبي پوش در سالهاي گذشته يك دروازباني داشت با اين عنوان :

تاپالو ويچ !! ))))


8. كاربرد ادبي :

خب اين كاربرد يكي از مهمترين بخشهاي گير ميدهيم امروز ميباشد

ميخواهم ثابت كنم كه از تاپاله كاربرد هاي بسياري مخصوصا در حوزه ادبيات و پند و اندرز هاي حكيمانه استفاده ميشود ...

با هم چند پندي رو مرور ميكنيم ... به نتيجه هاي اخلاقي كه براتون گرفتیم در پايان هر پند بيشتر توجه كنيد‌



پند‎ اول‎

. بوقلموني، گاوي بديد و بگفت: در آرزوي پروازم اما چگونه ، ندانم‎
گاو پاسخ داد: گر ز تاپاله من خوري قدرت بر بالهايت فتد و پرواز کني‎
بوقلمون خورد و بر شاخي نشست‎
تيراندازي ماهر، بوقلمون بر درخت بديد‎
تيري بر آن نگون بخت بينداخت و هلاکش نمود‎

نتيجه اخلاقي :‎ ‎
با خوردن هر گندي شايد به بالا رسي، ليک در بالا نماني !!‎



*****

پند‎ دوم‎

. گنجشکي از سرماي بسيار قدرت پرواز از کف بداد و در برف افتاد‎
.گاوي گذر همي کرد و تپاله بر وي انداخت‎
. گنجشک ز گرماي تپاله جان بگرفت و به آواز مشغول شد‎
. گربه اي آواز بشنيد، جست و گنجشک بدندان بگرفت و بخورد‎

نتيجه اخلاقي :
.هر که گندي بر تو انداخت، حتماً دشمن نباشد‎
.هر که از گندي بدر آوردت، حتماً دوست نباشد‎ !

.گر خوشي، دهان ببند و آواز، بلند مخوان‎


*****

سوم پند

خرگوش از کلاغي بر سر شاخه پرسيد‎
که آيا من نيز ميتوانم چون تو نشسته ، کار نکنم؟‎
کلاغ پاسخ داد: چرا که نه ؟‎
خرگوش بنشست بي حرکت‎
. روباهي از ره رسيد و خرگوش بخورد‎


نتيجه اخلاقي :
لازمت نشستن و کار نکردن بالا نشستن است‎




*****

چهارم پند


‏براي تعيين رئيس، اعضاء بدن گرد آمدند
مغز بگفت که مراست اين مقام که همه دستورات از من است‎
سلسله اعصاب، شايستگي رياست از آن خود خواند‎
که منم پيام رسان به شما ، که بي من پيامي نيايد‎
. ريه بانگ بر آورد‎
هوا، که رساند؟ ... من، بي هوا دمي نمانيد، پس رياست مراست‎
و هر عضوي به نحوي مدعي‎
، تا به آخر که آخرين نقطه تحتاني دعوي رياست کرد‎
اعضاء بناي خنده و تمسخرنهادند و ما تحت برفت و شش روز بسته ماند‎
. اختلال در کار اعضاء پديدار گشت‎
. روز هفتم، زين انسداد جان ها به لب رسيد و ما تحت با اتفاق آراء به رياست رسید‎

نتيجه اخلاقي:‎
چون لازمت رياست علم و تخصص نباشد، هر مقعدي رياست کند !!



عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #29 | Posted: 16 Feb 2010 05:26


ولنتاینه و دردسر های مخصوص به خودش.ما در این نوشته تصمیم داریم نگاهی داشته باشیم به جملاتی که عشاق جوان به همدیگر می گویند و تفسیر واقعی اون جملات.



ابتدا جملاتی که آقا پسر ها میگن:



1-ولنتاین واسم چی هدیه می گیری؟

تفسیر: ولنتاین واسم چی هدیه می گیری؟



توضیح:اصولاً مردها موجودات رک و صریحی هستند و و خواسته شان را خیلی مستقیم به زبان می اورند و زیاد خودشون رو درگیر تعارفات و این جور مسائل نمی کنند.



2-میبینم که تولدت هم نزدیکه.

تفسیر: با توجه به نزدیکی تولدت بهتره دیگه هر دو تا مناسبت رو یکی کنم و یک جا برایت کادو بگیرم!



3-آخ چقدر این روزها کار ریخته سرمون

تفسیر:وقت و حوصله کادو خریدن ندارم.لطفاً انتظار کادو نداشته باش



4-من یک آدم پایبند به سنت ها هستم

تفسیر:ولنتاین یه رسم غربیه و من هم به شدت غرب گریز.پس کادو مادو خبری نیست!



5-این جوجه موجه ها رو دیدی نزدیک ولنتاین که میشه سریع می دون و میرن کادو میگین؟

تفسیر:ما بزرگ شدیم و این بچه بازیها از ما گذشته



6-ما مردها برخلاف شما زن ها خیلی ظاهر بین هستیم.

تفسیر:حتماً یه کادوی خوب برام بگیر



7-چطوری مرفه بی درد؟

تفسیر:به کادوی کمتر از دویست هزار تومن راضی نمی شم.



8-از این زندگی مادی خسته شدم!

تفسیر: بابا جان بفهم! نمی خوام واست کادوی گرون بگیرم.



9-نمی دونم چی بخرم که میزان عشق بی انتهای من رو بهت نشون بده!

تفسیر: از اون جایی که خیلی دوستت دارم فعلاً به همین شاخه گل راضی شو.



10-من و تو به درد هم نمی خوریم

تفسیر: پنج �شیش روز بعد از ولنتاین دوباره باهات آشتی می کنم!





جملاتی که دختر خانم ها می گویند:



1-عزیزم خودتو تو زحمت نندازی ها!

تفسیر: لطفاً یک هدیه گرون قیمت برام بگیر



2-ببین رژ لبم خوشرنگه؟

تفسیر: لوازم آرایشم تکمیله.نمی خواد بری واسم رژ لب و لاک هزار و دویست تومنی بخری! یه چیز گرون قیمت برام بگیر



3-میخوام رژیم بگیرم.

تفسیر: لطف کن و شکلات مکلات نگیر.لطفاً یه کادوی گرون قیمت بگیر.



4-وای این مانتوهه به تن اون دختره چقدر زار میزنه!

تفسیر: با این سلیقه کوفتیت نمیخواد بری واسم لباس بگیری.یه چیز گرون تر مثل طلا ملا بخر واسم



5-عزیزم تو عشق و هستی منی و بدون تو ادامه این زندگی برام بی معنیه.میشه ببوسمت و بیام تو بغلت الان؟

تفسیر:کادوی گرون قیمت یادت نره ها!



توضیح: جملات مورد 5 به خصوص دو جمله آخر فقط و فقط در پشت تلفن یا در ایمیل و اس ام اس گفته میشه وگرنه هیچ دختری در یک دیدار حضوری همچین چیز هایی نمی گوید!





6-سلام عزیزم.زنگ زدم بهت تا صدای جذابتو بشنوم و صبح به خیر بگم.

تفسیر: کادوی گرون قیمت هم میخوام



7-این برادر سابقم تازگیا خیلی مزاحمم میشه

تفسیر: جز تو تا حالا برادری نداشتم و تو هم کادوی گرون قیمت یادت نره!



توضیح: به دلیل حفظ شئونات و شرعیات روابط را اصلاح نمودیم.(با تشکر :نویسنده)



8-عزیزم ساعت چنده؟

تفسیر:گادوی گرون قیمت یادت نره



9-امروز هوا خوبه ها نه؟

تفسیر:کادوی گرون قیمت یادت نره



10- سکوت

تفسیر:کادوی گرون قیمت یادت نره



11-دیگه به من زنگ نزن.

تفسیر:کادوی گرون قیمت یادت نره!
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
Princess زن #30 | Posted: 17 Feb 2010 10:14



دانایی را پرسیدند: چیست محبوب ترین عدد در اینترنت ؟ فرمود: 18+
چرا که وقتی خلایق آن را بینند، بی‌اختیار عنان از کف دهند ،چشم‌ها را گشاد گردانند ،
آب از دهانشان چکه نماید ،دست‌هایشان همی لرزد ،در صورتی که لازم باشد از مرزها گذر کنند ،
در آخر نیز یا دست از پا درازتر باشند ،یا احساس دست از پا درازتری نمایند... من همچنان در عجبم از راز این عدد!!!!
عشق من عاشقتم!
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
پرنسس
      
صفحه  صفحه 3 از 173:  « پیشین  1  2  3  4  5  ...  170  171  172  173  پسین » 
شوخی و سرگرمی انجمن لوتی / شوخی و سرگرمی / دهكده طنز

جواب شما روی این آیکون کلیک کنید تا به پستی که نقل قول کردید برگردید

رنگ ها Center  List   

 ?
برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.


 

 

Report Abuse    News    Rules    How To    FAQ    Moderator List    Sexy Pictures Archive    Adult Forums    Advertise on Looti
Copyright © 2009-2020 Looti.net. Looti.net Forum is not responsible for the content of external sites
↑ بالا