جوكهای سكسی

سه نفر مسابقه ميدن سر اينكه ببينن كي بيشتر ميتونه فيل و از زمين بلند كنه
تهرانيه مياد 1 سانت بلند ميكنه
رشتيه مياد 2 سانت بلند ميكنه
تركه مياد خايه فيلو ميگيره فيله 1 متر ميپره هوا
دوبا سر اين مسابقه ميزارن كه هركي تونست كاري كنه فيل كلشو تكون بده
تهرانيه مياد زور ميزنه نميتونه
رشتيه مياد نميتونه
تركه مياد به فيله ميگه ميخواي خايت رو بگيرم فيله كلشو بالا پايين ميكنه

آخونده سر منبر میگه هر کس با زن خودش نزدیکی کنه انگار یک اسیرو آزاد کرده. زنه ده شب به شوهرش میگه حاجی پاشو یک اسیرو آزاد کنیم. آخرش مرده عصبانی میشه میگه ما نفهمیدیم این کسه یا اردوگاه اسرا...
_______________________________
دقت کردین..؟
بيشتر تصميماتي كه تو مملكت ما گرفته ميشه با تصميم كبری فقط يه نقطه فرق داره
____________________________________
سر سفره لرها : مادره عاروق ميزنه.
پسره كوچيك ميگه كير خر
پسر بزرگ ميگه خفه شو مادر جنده اين مادرته
پدر ميگه مادرتون رو گاييدم با اين تربييتتون
______________________________________
آدما اصولا دو دسته اند:
نرم تنان شیار دار
سخت تنان خیار دار
___________________________________
به لره میگن تا به حال به گا رفتی؟

میگه نه فکر نکنم چون مادرم همیشه میگه که به بابات رفتی!!!

آدم به حوا:زن!
انقده لخت نگرد لااقل یکچیزی پات کن،این مرتیکه جنتی خیلی هیزه
_______________________________________________________________

اعتراف شاعر دستگیر شده:
ما جگر گفتیم و عشق آغاز شد
سینه مالیدیم و لنگش باز شد
چون سرش را بر درش بگذاشتیم
ما فشار دادیم و راهش باز شد
________________________________
معلم فارسی : زهرا داد _زهرا می دهد _زهرا خواهد داد این چه سیغی
دانش اموز: دیگه سیغی وجود نداره زهرا جندست دیگه
دیدن ماشین های مدل بالا توی کشور ها
امریکا:اه مای گاد
فرانسه:وری نایس
عرب ها:اسن ماشلا
ایرانی ها: خار کوسته تو ماشین بداری
_____________________________________
مادره صبح جمعه ای به بچه ش: چرا تو هنوز نخوابیدی ؟
... بچه : ازت میترسم !
مادر:وااا! چرا؟
بچه : چون دیشب شنیدم بابام بهت گفت: بچه خوابه! بخورش ...!
____________________________________
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا ‌ راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رمبیرون،‌یك مقدار تو خیابونپرسه می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون ‌یك مقدار می گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می گیرم، بعد می رم بازچند ساعت قدم می زنم، بر می گردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم

سوال : چرا دست زن را میبوسی ؟
مرد فرانسوی : چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند .
مرد آلمانی : زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست .
مرد ایرانی : بالاخره باید از یه جائی شروع کنم دیگه !
_________________________________________________

يك آخوند ترك با ۵ تا زن جنده ميرن طرف مشهد تا زنهارو توبه بده.تو راه شهوت به آخونده غلبه ميكنه
هر ۵ تا رو ميگاد بعد و قتي ميرسه حرم ميگه : " يا امام ريضا گلميديلر سيك سيك گتيرميشم"
معنيش " امام رضا نميومدند كه! گاييدمشون تا راضي شدن بيان "
________________________________________________________
زندگی را از زودپزبايدآموخت درحالیكه كونش میسوزد بیخیال نشسته سوت میزند
________________________________________________________
كره خر چیست‎؟! الاغی جوان و كم تجربه كه به علت قد كوتاهش مورد تجاوز بچه های ده قرار میگیرد!
________________________________________________________
ک روز یک زوج جوان داشتن با ماشین از یک جای رد می شدن که دیدن یک خر با آلت برافراشته ایستاده. شوهره زد کنار رفت توی گوش خر یک چیزی گفت و برگشت سوار ماشین شد.
خانمش گفت: توی گوش خر چی گفتی؟
شوهره گفت: بهش گفتم این ماشین رو بهت بدم کیرت رو به من میدی؟ اون جواب داد نه.
خانمش گفت: خوب می خواستی بگی طلا های من هم روش میدی
________________________________________________________
به ترکه میگن کسوف شده
میگه:دست اف بشه پا اف بشه ولی کس اف نشه

hamed-hot: كلا همه جوكهاي اين صفحه بي مزه بودن
راستي ميدونستيد اكثرا اين جوكها,جوكهاي خارجي هستند كه ترجمه ميشن و مثلا به اسم ترك,لر,رشتي و...تو ايران پخش ميشه!?

حامد جان بی انصافی نکن خیلیاشونم قشنگند. راستش دارم تمام لطیفه های این بخشو با نام فرستنده پیام جمع آوری میکنم تا در قالب یک کتاب بنام لطیفه های لوتی در فرمت pdf‏ بگذارم تو سایت. اگر لطیفه ای دارید که حیفتون اومده بگذارید، دریغ نکنید حتما ارسال کنید
______________________________

اصفهانیه توی اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ میکنه و از شیشه میگیره بیرون ، مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش بیرون ؟ میگه: میخوام برنجاشو ببرم برا مرغام
______________________
لره پسرش رو میبره لندن تو یه مدرسه شبانه روزی ثبت نام میکنه تا زبان انگلیسیش خوب بشه . بعد از یک سال میره ببینه پسرش چقدر پیشرفت کرده.تا از در مدرسه وارد میشه هم کلاسیهای پسرش داد میزنن:شمس اله شمس اله وخی وخی بوات اومده

مشخصات كون گشادترين ادم روي زمين:
1.کفشاش بند ندارن
2.لباسش دکمه نداره
3.شلوارش زيپ نداره
آره درست فهميدي،اون يک آخونده!
_________________________________
تركه و رشتيه ميرن جهنم . رشيته مي پرسه چه جوري مردي؟ تركه ميگه از سرما تو چي ؟
ميگه من از تعجب ! رفتم خونه ديدم زنم خوابيده همه جا رو گشتم ، توي اتاق ، زير تخت ، توي انباري ، توي كمد ، خلاصه ديدم هيچ كس نيست از تعجب سكته كردم
تركه گفت : خاك بر سرت اگه توي فريزر رو مي گشتي نه من مي مردم نه تو !
_____________________________
حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه مال من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم
______________________________
3 خصوصيت پسر ايراني
1.چشمك جز تيك عصبيشه
2.هفته اي يك بار شكست عشقي مي خوره
3.دوست داره طرف مال خودش باشه ، خودش مال همه !!!
_____________________________
نغمه ي كودكان رشت:
باز مامان با افاده ، صبح زود آمد به خانه
شب نبوده پيش بابا ...

كودكي 10 ساله بودم ،
مامانم من را فرستاد توي جنگل هاي گيلان
دنبال مرغانه بودم
چون كه برگشتم ز جنگل ، چند عمو در خانه ديدم !!
_________________________________
پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن!
___________________________
يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجردي لذت نمي بري، ازدواج كن! اون وقت حتما از فكر كردن به دوران مجرديت لذت مي بري!
____________________________
دانشمندان با استفاده از سلول هاي بنيادي "بيضه" توانستند سياست هاي اقتصادي دولت را شبيه سازي كنند! !
___________________________
ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس كه غضنفر بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار

توي قزوين بازي بيليارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشاي بازي 3500 تومانه
_______________
یك بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، ‌بچه کردی افتادی این تو؟! یارو میگه: نه آقا این حرفا چیه؟ من هیچ وقت همچی كاری نمیكنم! قزوینیه میگه: خوب پس حتما اوا کردی؟! باز یارو میگه: نه برادر، چی میگی؟! قزوینیه میگه: نكنه پیرمرد کردی؟! یارو میگه: آقای عزیز عفت كلام داشته باش، این حرفا یعنی چی، من جرمم سیاسیه! قزوینیه میگه: آهــان! بالام جان فهمیدم، رئیس‌جمهور کردی!!!!!
________________
قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر کير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش
________________
برا هالو فیلم سکسی میزارن خوشش میاد میره خونه به زنش میگه بیا ساک بزن زنش جنتا ساک که میزنه هالو داد میزنه فوت کن فوت کن زنش میگه برا چی هالو میگه این طور که تو مک زدی نصف ملافه را کشیدی تو کونم .........
__________________
نشستم تو تاکسی پیر زنه میخواست پیاده بشه پولاش یه کم پاره پوره بود به راننده گفت تورو خدا ببخشید اونقد جر واجره روم نمیشه بدم
راننده تاکسیه گفت پولاتون؟
پَــــ نَ پَــــ ....استغفرالله!!!
_________________
یارو میگه ای خدا تو که به ما مغز خر دادی,لا اقل ک ی ر خرم میدادی

اخونده تو اتوبوس میگفت
مابایداسلامو پیاده کنیم لره که اسمش اسلام بود داد زد اسلام بیلیط داره کیرشم نموتونید بخورید.
______________________________

یارو میره رشت زن بگیره از یکی میپرسه : اینجا دختر نجیب پیدا میشه ؟ یارو جواب میده : آره ولی شبی ۵۰ تومنه ها
___________________________

از لره میپرسن : زنتو بیشتر دوست داری یا خرتو ؟ لره یکم فکر میکنه و پکر میشه میگه : خدا ازت نگذره بدجور دو دلم کردی
_________________________

رشتیه داشته با زنش دعوا میکرده میگه چرا به گدا کس دادی ؟
زنه جواب میده : بنده خدا اومد دم در گفت یه چیزه پاره ندارید که به درد آقاتون نخوره منم ...
________________________
لره خرش بدجوری مریض بوده داشت دعا میکرد : خدایا یا خرمو بکش یا خوبش کن ..
فرداش گاوش میمیره . لره داد میزنه : خدایا چند ساله خدایی میکنی ؟ هنی فرق خر و گاو نونی ؟
_________________________

غضنفر سوار اتوبوس ميشه بغلش يه زن ميشينه زنه ميشينه رو كت غضنفر، غضنفر به زنه

ميگه خانوم كونتون رو از رو كتم برداريد زنه ميگه بي تربيت بگو باسن بعد از 5 دقيقه دوباره

زنه كونش رو ميذاره رو كت غضنفر ، غضنفر 5 دقيقه با خودش كلنجار ميره يادش نمياد كه

زنه چي بهش گفت رو ميكنه به زنه ميگه خانوم ببخشيد اسم كونتون چي بود؟؟؟

فقط با حسابدارها دوست شويد!اگرچه دکترها خوب ميكنند،آشپزها سير ميكنند،آرایشگرها قشنگ میکنند، رفتگرها تمیز میکنند، مهندس ها درست ميكنند ولی فقط این حسابدارها هستند که حسابی میکنند.
__________________________________________________
یه روز ترکه جلویه مدرسه دخترونه واستاده بود یارو بهش گفت:واسه چی اینجا واستادی؟ترکه گفت:وایسادم که واستادم به تخمم که واستادم
___________________________
به لره میگن تا حالا کسی رو شاد کردی میگه کردم نمی دونم شاد شده یا نه
____________________________________________________________________
ترجیح میدهم در فیس بوک باشم و به درسهایم فکر کنم، تا اینکه در حال درس خواندن باشم و فکرم مشغول فیس بوک باشد!

(یکی از اقوام دور دکتر شریعتی)

اگر جک جدید دارید خسیس بازی درنیارید اینجا بگذارید . شما هم در تهیه کتاب لطیفه های سکسی لوتی سهم داشته باشید. تمام جکها به نام اولین نفری که اونو بگذاره ثبت میشه
_______________________________________________________
قزوينيه داشت توي كانال آب يه بچه رو ميكرد. سرشو مياره بالا ميبينه مردم بالا وايسادن داره نگاه ميكنن. پاميشه خودشو مي تكونه و ميگه خوار شهردارو گاييدم. آخه اينجا جاي كانال درست كردن بود. افتادم توش كيرم رفت توي كون بچه مردم
___________________________________________

شب عروسی پشت درمیگفتند:شاباش شاباش,هزاری بپاش
داماد لخت میاد بیرون میگه مرگ شاباش، کوفت شاباش، هولم کردین،رفت تو چشاش
_______________________________________
غسل یارانه ای چیست؟ لازم نيست كل بدن رابشوييد!ابتدا آلت خودرا در یک لیوان آب فرو برده سپس بیضه راست وبعدبیضه چپ، در انتها لیوان آب را جهت مسواک زدن کنار بگذارید!
_______________________________________
رشتیه میره سربازی برادرش بهش نامه می نویسه که "نبودی،برات رفتیم خواستگاری یه زن خوب گرفتیم بعد مدتی یه بچه گیرت اومد اسمش گذاشتیم شهرام، ۲ماه که گذشت فهمیدیم زنت خرابه برات طلاقش دادیم اونم مهریشو گذاشت اجرا الانم میخواستم بهت بگم فرار کنی که پلیسها دنبالتن"
_____________________________________
دوش ديدم کفتری نر روی بام/
ماده اى راديدو گفتا بغبغو!/ماده امابا هزاران کبروناز/درجوابش گفت امشب نغنغو/بعدیک ساعت پشیمان گشت ورفت/پیش نرگفتاکه اينك بغبغو/نر بگفتا ديرشد ديگرشما/نازفرمودى وما هم جغجغو!
_____________________________________
مراجع جديدقم:
1.آيت الله پنير تبريزى،
2.آيت الله فالوده شيرازى،
3.آيت الله رطب مضافتى بمى،
4.آیت الله پشمک یزدی،
5.آيت الله شيره اى كرمانی،
6.آيت الله کونی همگانى!!
__________________________________
مكالمه دوزن شیرازی
دیدیش؟
كیره؟
همو عینكیره!
میدونی دختركیره گرفته؟
نه دختر كیره !؟
دختر اتابكیره!
كدوم یكیره؟
كوچیكوره؟
نه، او یكیره!
_____________________________
محققان ایرانی بر این باورند که ۷۲۳۶۱۵۶۲۹۸۷۳۸نفر در ایران مبتلا به تنبلی مفرط و گشادی کون هستند....چون حاضر نیستند این عدد رو هم کامل بخونن . شما چی کامل خوندی؟نخوندی؟نخند! فکر گشادی کونت باش.