ژانر

تو این تاپیک نقدهای پیج ژانر در مورد عادتای بد ایرانیا و خارجیا قرار میگیره که به صورت طنز و رک و سبک منحصر به فرد نویسنده هاش نوشته شده.

هر کس هم قصد فعالیت تو این تاپیکو داره، باید به همین سبک بنویسه و اگر کپی برداری میکنه، منبع رو هم حتما" ذکر کنه.

*این اتوبوسای جاده که توشون همیشه به شکلی کاملن تصادفی دو عدد داف بر صندلی‌های پشت راننده نشستن، و آینه‌ وسط به سمتشون تنظیم شده؛ تا وقتی دست چپ راننده رو فرمون و دست راستش رو "دنده" است، اثباتی باشن بر این ضرب‌المثل که: "تصور کی بُود مانند دیدن؟"

*اینایی که فکر میکنن در حین سفر نه تنها میتونن دراز بکشن، بلکه باید غلت هم بزنن؛ لذا پشتیِ صندلی رو طوری تا دسته میدن عقب که انگار رو تختِ پرس سینه خوابیدن. در این وضعیت غالباً سرشون رو خایه‌های فرد عقبی قرار میگیره.

*اینایی که تو اتوبوس وقتی فیلمای جواد رضویان و شفیعی جم پخش میشه هار هار میخندن و با موزیکش دست میزنن. از اونا بدتر اینایی که وقتی اونا دست میزنن و میخندن، یه نگاه داف سِر کن به دختر بغل دستیشون میکنن؛ به این معنی که: هه! اینا رو تو رو خدا!

*این اصطلاحِ "ناهار-نماز" که اجحاف بزرگیه در حقِ اون 90 درصدی که برای ریدن پیاده میشن.


*اینایی که فکر میکنن چون پولِ بلیط دادن باید از همه امکاناتِ موجود در اتوبوس تا خشتک استفاده کنن. لذا به محض سوار شدن اگه دستمال کاغذی بغل دستشون باشه یه 20 ورق میکَنن میذارن تو کیفشون برا روز مبادا. بعد با اینکه همین یه ربع پیش ناهار خوردن، تا پَکِ بیسکوییت و ساندیس میرسه دستشون، شروع میکنن به زور لمبوندن که حیف نشه. بعضاً دیده شده جهتِ بالا بردنِ بهره‌وری و استفاده‌ی حداکثری از پولی که دادن، نایلونِ بیسکوییت‌شون رو هم میجوئن و قورت میدن.

این مدل نمایشگاه های کتاب که گاهی توی میدونی پارکی جایی در سطح شهر برپا میشه و علاوه بر کتابای موفقیت و روانشناسی و رمان های خز و اس ام اس و لطیفه های ایرانی و
نشانه های ظهور و چگونه به کودک خود توالت رفتن را بیاموزیم و اینا که قبلا بحثش رو کردیم. یه قسمت مخصوص کتابهای مناسب برای نوجوانان داره
"احکام مربوط به نوجوانان"، "نشانه های بلوغ" و البته کتب مخصوص مسایل جنسی
"آموزش مسائل زناشويي"، قانون قوه باء , آداب زناشويي"، مهارتهای ارتباطی و مهارتهای زناشویی" و کوزوژرهایی از این دست

این منشی های خوش برخورد و دارای روابط عمومی بالا که خودشون هم میدونن واسه چی استخدام میشن، ولی بعدش چس کلاس میذارن

این پسرایی که وقتی واسه اولین بار میخوان دوست دخترشون رو بیارن خونه و ازش "کام" بگیرن از یکی از دوستاشون که تئوریش خوبه کمک میگیرن

-حاجی تو فقط سعی کن به یه بهانه ای بیاریش خونه، هشتاد درصدش حله، بعدش همین جوری شروع کن به حرف زدن و یه فیلمی چیزی بذار...بعد کم کم دستتو ببر دور گردنش و آروم نوازشش کن

اگه شاکی شد چی؟

-نمیشه! خیالت راحت...بعد زل بزن تو چشماش و کم کم لب و اینا و به یه بهانه لباساتو در بیار

-حاجی شاکی میشه

-اهههه...نمیشه...بعدش که لبو گرفتی دیگه خودش باهات میاد، تو لازم نیست کاری بکنی


این ننه آقاهای مذهبی که واسه اینکه بچه شون نمازخون و متدین بار بیاد خیلی ریز! تذکر میدن و ضمنا از تشویق و تنبیه متد اسلامی هم استفاده می کنن

آقا میثم! نمازتو خوندی مادر؟ پاشو تا بخونی منم برات حلوا درست می کنم که خیلی دوست داری!

آقا یاسر! پاشو بابا...پاشو نمازت الان قضا میشه...یادت رفت شرط اینکه جمعه بریم امامزاده داوود چی بود؟

سکینه خانم! بابا جان من به شما نگفتم چادرتون رو کیپ بگیرید تا ببرمتون اردوی راهیان نور؟

این پسرای کون لیس که اگه صمیمی ترین دوستشون-از جنس ذکور البته-درباره بردن مدال المپیاد جهانی ریاضیش استتوس بذاره لایک نمیکنن
بعد میرن استتوس دافه رو که نوشته:"امروز با من بد کردی خدااااا...او هم رفت((("رو سریع لایک میزنن و زیرش کامنت میذارن:
((((منم امروز خیلی داغونم الِنا((((


اینایی که یه مهمونی میگیرن و عکسشو میذارن توی فیسبوک، بعد واسه اینکه مثلا کون بقیه رو بسوزونن که خیلی بهشون خوش گذشته و اینا، تا یه هفته زیرش کامنت بازی می کنن

Niloo NoNo: واااای...چرا من لبمو این طوری کردم
Saeed Black and White: ها ها...باورم نمیشه اون همه چیپسو ما خورده باشیم
Kambiz: شیرین رو نیگا...هه هه... شبیه زنهای ناشزه افتاده
Safoora: کااامبیییز =)))))))
Shirin Rt:... کامبیز می کشمت من تو رو..حالا ببین :دی

alinumber7
منم میتونم اینجا بپستم؟

این کارتون های دهه شصت که قوت غالب شخصیت هاش یه غذای خاصی بود که تو کاسه میریختن و میخوردن:
یه چیز آبکی بود که دو سه تا گلوله توش غوطه ور بود و هر چی هم میخوردن ازش کم نمیشد


این دختر دبیرستانیا که پوستر آوریل میزنن به دیوار اتاقشون، استایلِ دِپ دارن و معولاً عکس پروفایلشون تو این مایه هاست:




mereng: منم میتونم اینجا بپستم؟
اتفاقا" میخواستم به تو و مهرشاد بگم که بیایم بنویسیم

فقط اگه میشه، سبکشو حفظ کن. مثلا" بگو اینایی که ...

این راهکارهای شبکه لُس آنجلسی ها برای شکست دادن نظام که در "بالاترین" داغ هم میشه:

*پنجشنبه های اعتراض:برای مبارزه با استبداد از این به بعد پنجشنبه ها ساعت 5 در صف نان می ایستیم و سه بار می چُسیم.رسانه شمایید

*هم وطن اگر امروز بنشینی فردا سرزمین آریایی مهد تحجر خواهد شد.قرار ما فردا بستنی فروشی دایی امیر.با خرید فالوده شیرازی نشان میدهیم هنوز ایرانی هستیم.پاینده ایران،جاوید رضا شاه دوم


این نوحه خونها که واسه اینکه متفاوت نشون بدن و گریه مردم رو بیشتر دربیارن تا ثواب بیشتری ببرن یه سری نوآوری ها میزنن

مثلاً اینکه وقتی دارن یه شعر در مورد علی اصغر میخونن و همه بدون اینکه گوش بدن گریه میکنن، یهو میگن: "اینجا رو گوش کن...گوش کن ببین چی میگه

(همه ساکت میشن)

تير بزرگ عدو سر علي را بريییید

خون گلوي اصغر بر رخ بااااااابااااااااا چکيد"

بعد یهو همه جییغ میزنن اینا هم امتیاز میگیرن

این مجله ها و کتابهای روانشناسی به زبان ساده که راهکار میدن واسه بهتر شدن روحیه

همین امروز به نزدیک ترین گل فروشی بروید و برای خودتان یک گل کاکتوس بخرید و بشینید روش...احساس بهتری دارید نه؟

برای یک روز هم که شده به خودتان استراحت بدهید و کونتان رو نشورید، در تغییر روحیه تان معجزه می کند

برای خندیدن دنبال فرصت خاصی نباشید. میتوانید به کنار پنجره بروید و در بیارید بشاشید روی سر مردم...بی شک خواهید خندید

-----------------------------------------------------------------------

این کتابای هندسه و ریاضی گسسته و اینا که واسه اینکه خواننده کون گشاد بار نیاد دم به دقیقه یه "چرا" میذاشتن تو پرانتز که ما رو به فکر فرو ببرند

معلم هندسه سارا به عنوان تمرین (چرا؟) از او میخواهد با استفاده از قضیه تالس ( چرا فیثاغورث نه؟) و با به کاربردن یه خطکش چوبی ( چرا فلزی نه؟) ارتفاع درخت کاج (چرا کاج حالا؟) حیاط مدرسه را اندازه بگیرد و نتیجه را شب (چرا شب؟) به او اطلاع دهد

این کامبیز که پس از سالها رابطه‌ی اُپن مایندانه با الِنا،یهو باهاش کات میکنه
بعد به کوشی میگه:نمیتونستم کوشیار...نمیتونستم با کسی که قبلاً باهاش سکس کردم ازدواج کنم

لذا با خانواده میرن خواستگاری ِ سُمیه خانوم که عمه جان تو سفره انعام براش نشون کرده


این آخوندا که دانشمندان و محققان غربی که هر کشفی می کنن، میان میگن:
اسلام 1400 سال پیش بهش اشاره کرده

-----------------------------------------------------------------

این چاقالا و دافایی که بعد دانشگاه با هم میرن تو انقلاب خاکشیر یا ساندویچ ماکارونی میزنن.

و یه نوع حس خضوع و همدردی خاصی بهشون دست میده.

آخرش هم کامبیز برای نمکریزی هی میگه:فردا منو بیاید بیمارستان ببینید.

الِــنا:واااااای نگو تو رو خدا!