انجمن لوتی: عکس سکسی جدید، فیلم سکسی جدید، داستان سکسی
شوخی و سرگرمی
  
صفحه  صفحه 73 از 84:  « پیشین  1  ...  72  73  74  ...  83  84  پسین »

بهترین جوک ها و اس ام اس ها (آرشیو شماره1)


مرد

 
دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت

تا اومدم بگم مچکرم روحانی، دوستش بهش گفت سعید بریم
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
     
  
مرد

 
يه بنده خدايي تعريف ميكرد كه: یادمه یه بار مهمونی رفته بودیم جایی.
شب موندیم،
نصف شب حسش نبود پاشم برم دستشویی
یه بچه پیشم خوابیده بود بچه رو برش داشتم خوابوندمش تو جای خودم رفتم شاشیدم تو جای اون
وقتی اومدم برش دارم ديدم ریده تو جای من
     
  
مرد

 
اينايي که يه روز بعد از دوستي با دوست دخترشون ميگن خانومم
دقيقا همونايين که روز اول مهدکودک به خانم مربي گفتن خاله
اصلا اينا کلا زود فاميل ميشن..!!!
     
  
مرد

 
آهنگ زنگ آخوندا:
دیدین ریدین تو دین
دیدین تو دین ریدین
ریدین تو دین دیدین
ریدین دیدین تو دین
تودین دیدین ریدین
تودین ریدین دیدین
فرمان دادم بدنم را بدون تابوت و مومیایی به خاک بسپارند تا اجزا بدنم ذرات خاک ایران را تشکیل دهد.
(کوروش کبیر)
     
  
مرد

 
دخترایی که زیر ۴۵ کیلو یا بالای ۷۰ کیلو هستن، ساپورت که میپوشن، اندازه ی ۲۰ تا چادر چشم ناپاک رو ازشون دور میکنه
چند تا از دوستام هنوز هر شب کابوس میبینن
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
     
  
مرد

 
ﻃﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ ﺳﺮﯾﺎﻝﻫﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ :

ﺑﺰﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺳﯿﻤﺎ

1. : ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ
2. ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺳﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ﺛﺮﯾﺎ ﻗﺎﺳﻤﯽ
3. ﺗﺮﮎﺯﺑﺎﻥ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻧﻤﮏ ﺳﺮﯾﺎﻝ
4. ﺩﺧﺘﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﻭ ﺯﯾﺒﺎ ﺩﻭ ﻋﺪﺩ
5. ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻥ ﻭ ﺟﺬﺍﺏ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ
6. ﺯﻥ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ﻣﺮﯾﻢﻛﺎﻭﯾﺎﻧﯽ
7. ﻣﺮﺩ ﻣﯿﺎﻧﺴﺎﻝ ﺩﻭ ﻋﺪﺩ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ﺍﻣﯿﻦ ﺗﺎﺭﺥ
8. ﺑﻬﺸﺖ ﺯﻫﺮﺍ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ
9. ﺍﻣﺎﻡﺯﺍﺩﻩ ﻧﺎﻣﺸﺨﺺ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ
10. ﻣﺴﺠﺪ ﺑﯽﻧﺎﻡﻭﻧﺸﺎﻥ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ
11. ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺭﯾﺸﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﻡﻫﺎﯼ ﺍﺋﻤﻪ ﻭ ﺑﺴﯿﺎﺭﻗﺎﺑﻞ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ
12. ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﺎ ﻧﺎﻡﻫﺎﯼ ﺍﺻﯿﻞﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ
13. ﺗﻌﺪﺍﺩﯼ ﭘﻠﯿﺲ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﻭ ﻛﺴﺒﻪ ﻣﺤﻞ ﺑﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻟﺰﻭﻡ

ﻃﺮﺯ ﺗﻬﯿﻪ:

ﺍﺑﺘﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺟﺰ ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺩﺭ ﯾﮏ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﻭ ﺳﭙﺲ ﺧﻮﺏ ﺑﻬﻢ ﻣﯽﺯﻧﯿﻢ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻛﺎﻓﯽ ﺑﻬﻢ ﺑﺨﻮﺭﻧﺪ ﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺮﯾﺰﻧﺪ .

ﺳﭙﺲ ﺁﻗﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﺍ ﺑﻌﻨﻮﺍﻥ ﻣﺸﻜﻞﮔﺸﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯽﻛﻨﯿﻢ .

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﯿﻢﺳﺎﻋﺖ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﺣﺪﻭﺩ 100 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ ﻓﺮﺩ ﺍﻋﻼ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻛﻨﺪ

ﺳﺮﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺭ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺑﺮ ﻣﯽﺩﺍﺭﯾﻢ ﻭ ﺟﻠﻮﯼ 75 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﯽﮔﺬﺍﺭﯾم
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
     
  
مرد

 
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
     
  
زن

andishmand
 

اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل می‌شد سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب


سیم کارت بخرید با دوست دخترتون حرف بزنید بعدبا جایزش با اون یکی دوستدخترتون حرف بزنیدجشنواره دختر بازیِ ایـــرانســل

ديشب يه دزد اومد خونمون دنبال پول مي‌گشت تو کمـــــد !!!هيچي ديگه ، خلاصه منم بيدار شدم از تخت اومدم پايين با هم دنبالش گشتيــــــــم آبــــروم رفــــــت

مواد تشکیل دهنده جنتی: ۲ درصد آب، ۱ درصد خاک، ۹۷ درصد مواد نگهدارنده.

من هرچی صبر میکنم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره

حاجی ما یه ترم املت خوردیم و هر دو سه هفته یه بار مایتابه رو میشستیم اون وقت ما رو از تحریم دارو میترسونی!! برو از خدا بترس!


اگر لاریجانی‌ها برادر دیگه ای هم دارن بگن ما طاقتشو داریم


یه دوستی دارم همیشه میاد باهام مشورت میکنه !هر چی من گفتم برعکسش رو انجام میده خیلی هم موفق میشه ...


ميگن تو جهنم وقتي خدا عذاب الهي رو نازل ميکنه، ايرانى ها يه گوشه لم ميدن و ميگن: اي بابا! اينم که تکراريه


ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم یارو دفتر میخره از قبل حتی مشقاشم توش نوشته شده


با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن

خانومای عزیز ، توجه کردیناز وقتی دلار گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟

شباهت زندگی من و اینشتین در اینه که هر دو بچگیهامون خنگ بودیم ولی خب از وسطهای بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت میشه .

بَ رَ بَ بَ چیست؟ همون برو بابای خودمونه اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن


یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه میدادن، بعد شد نیم سکه، بعد ربع سکه،بعد این سکه‌های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد ...عنقریب روزی فرا میرسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم "آفرین

ناگهان رسیدی
و خوشبختی شیشه ی عطری بود
که از دستم افتاد
و در تمام زندگیم پخش شد!
     
  ویرایش شده توسط: andishmand   
زن

 
مروري بر جكهاي قديمي
البته با عرض معذرت
تو بیدی رفته بیدی پشت بیدی ریده بیدی بعد گفته بیدی مو نبیدم ؟
ار تو نبیدی پس کی بیده رفته بیده پشت بیده ریده بیده
مو که دیده بیدم که تو بیدی رفته بیدی پشت بیدی ریده بیدی
ها تو بیدی ها تو بیدی
تمام مشكل دنیا این است كه :

احمق های متعصب كاملا از حرفشان مطمئن هستند ،

اما آدمهای عاقل همیشه شك دارند...

" برتراند راسل "
     
  
زن

 
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻠﯿﺴﺎ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﺸﻪ:
ﮐﺸﯿﺶ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ.
ﻭ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﮕﻮ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﺎ ﻋﯿﺴﯽ ﻣﺴﯿﺢ!!!
ﭼﺮﺍﻏﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ " ﺍﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺍﻝﻣﺤﻤﺪ



یارو ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ میگه ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ میده ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ
ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ
ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ میگه : ﺑﯽ ﭘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﻧﯽ (ساز) ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ
ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ
     
  
صفحه  صفحه 73 از 84:  « پیشین  1  ...  72  73  74  ...  83  84  پسین » 
شوخی و سرگرمی

بهترین جوک ها و اس ام اس ها (آرشیو شماره1)


این تاپیک بسته شده. شما نمیتوانید چیزی در اینجا ارسال نمائید.

 

 
DMCA/Report Abuse (گزارش)  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti
↑ بالا
Copyright © 2009-2024 Looti.net. Looti.net Forum is not responsible for the content of external sites

RTA