انجمن لوتی: عکس سکسی جدید، فیلم سکسی جدید، داستان سکسی
شوخی و سرگرمی
  
صفحه  صفحه 131 از 173:  « پیشین  1  ...  130  131  132  ...  172  173  پسین »

دهكده طنز


مرد

 
آموزش گام به گام استفاده از فیسبوک (طنز)/فصل هشتم/ روشنفکری

روشنفکران یکی از اصلی ترین مهره های عرصه ی فیسبوک هستند...اگر قصدتان از عضویت در فیسبوک این است که به عنوان یک چهره ی روشنفکر و آوانگارد شناخته شوید باید نکاتی را رعایت کنید...اول از همه حتی المقدور از اسم و فامیل اصلی خود استفاده نکنید...شما از نظر افکار و عقاید، خود کامو هم باشید اما اگر اسمتان غلامرضا قره سویی اشکنه باشد هیچکس شما را در فیسبوک به عنوان یک روشنفکر جدی نمیگیرد. برای انتخاب اسم باید توجه داشته باشید هرچه اسم عجیب تر و نام خانوادگی کوتاه تر باشد شما در جمع روشنفکران ارج و قرب بیشتری خواهید داشت...
نامهای خانوادگی "راد"، "آه"، "فرد"، "کیا"، "کایا"، "کویا" از برندهای خوشنام عرصه ی روشنفکری هستند که میتوانید آنها را با هر اسمی که مناسب باشد ست فرمائید. مثلا "هما آه"، "کاوه کیا"، "فردین فرد" و مانند آن. اما دقت فرمائید اشتباه نکنید...مثلا "مراد راد" شاید در نگاه اول خیلی ست به نظر برسد اما مراد به هیچوجه اسم روشنفکری نیست و بیشتر آدم را یاد مراد برقی می اندازد...برای ست کردن یک اسم با نام خانوادگی "راد" میتوانید از "اردوان"، "آراد"، "اردنگ" و مانند آن استفاده فرمائید.
اما بعد از انتخاب اسم چالش اصلی انتخاب عکس پروفایل است...هیچگاه عکس چهره ی خود را به صورت مشخص و کامل برای این مقصود استفاده نفرمائید. حتی اگر عکس هنری ندارید میتوانید یک عکس پرسنلی معمولی را به گونه ای کراپ نمائید که در آن کمی از یخه، مقداری از شانه و نیمی از گوش مشخص باشد. اگر دوست عکاس دارید از او بخواهید که با یک لنز اف 1.2 روی نقاط مختلف بدنتان فوکوس نماید به گونه ای که همان یک نقطه فوکوس و باقی قسمتهای بدنتان فلو باشد...مثلا بایستید جلوی دوربین و با انگشت به سمت دوربین اشاره کنید چوری که فوکوس دقیقا روی ناخن انگشتتان باشد و خودتان در پس زمینه تبدیل به یک پوکه ی گرد شده باشید... به هر حال باید سعی کنید در این قسمت خلاقیت داشته باشید وجلوی دوربین و با استفاده از لنزهای عجیب و غریب یک کرمی بریزید...فراموش نکنید که هیچ روشنفکری صاف جلوی دوربین نمی ایستد که مثل آدمیزاد عکس بگیرد...! استفاده از عناصر زیبایی شناسی روشنفکری مثل فنجان قهوه، عینک (ترجیحا شیشه گرد)، کتاب نیمه باز، سیگار در حال دود کردن، جاسیگاری، آبجوی هفت و نیم درصد، شال رها در باد و مانند آن به عنوان بک گراند و یا حتی تم اصلی توصیه میشود.
قدم سوم نحوه ی فعالیت در فیسبوک است...همیشه باید حواستان به جریانهای غالب و موجهای فیسبوکی باشد...فراموش نکنید که شما همواره باید بر خلاف جهت آب شنا کنید...سعی کنید آموزه های تربیتی تحمیلی از طرف جامعه و خانواده را یکسره به کناری نهاده و برای بیان نظرات و افکار خود گستاخ بوده و حتی المقدور اقدام به فحاشی نمائید. فحش دادن در جمعهای روشنفکری نشانه ی آنتلکتوال بودن، دغدغه مند بودن، جذابیت و حتی سکسی بودن است. این مورد آخر البته در مورد خانمهای روشنفکر بسیار بیشتر به چشم می آید و یک زن بی چاک دهن در میانه ی یک جمع روشنفکری مثل آلکسیس تگزاس میدرخشد...!
خوشبختانه همیشه در فیسبوک جریانهایی هست که شما بتوانید علیهش اعلام موضع و به دنبال آن اعلام موجودیت نمائید...برای همین اگر همین امروز میخواهید به جمع روشنفکران فیسبوکی بپیوندید استرس نگیرید... برای مثال اگر امروز گلشیفته فراهانی عکس برهنه ای از خود منتشر کرد شما در قدم اول برای نشان دادن واکنش عجله نکنید و کمی دندان روی جگر بگذارید...به صفحات مختلف سر بزنید تا به یک برآورد کلی از نظر جمع برسید. اگر واکنش اصلی در فیس بوک مسخره کردن و یا تقبیح برهنگی باشد، شما مطلبی بنویسید و در آن برهنگی را امری متعالی و نشان دهنده ی طغیان یک نسل بر علیه باورهای جامعه ی واپسگرای مردسالار نشان دهید. اما اگر جریان غالب در فیسبوک شروع به تحسین گلشیفته و این اقدام او نمود شما کارتان راحت تر است و کافیست با یک پوزخند تلخ برای جماعتی که برهنگی را نشانه ی تمدن و آزادی میدانند آرزوی موفقیت نمائید.
حتما در نوشته هایتان نقل قولی از هگل و یا نیچه و یا سایر فلاسفه ی آلمانی بیاورید. کلا فلاسفه ی آلمانی بی چاک دهن تر از بقیه ی فیلسوفان بودند و برای همین در نزد روشنفکران فیسبوکی محبوب تر هستند... نقل قول از بزرگان و فلاسفه در میان استاتوس، مانند وزنه ایست که باعث میشود نوشته تان در برابر وزش بادهایی که از جانب منتقدین و مخالفین به جانبتان سرازیر میشود، سر جای خود بماند و تکان تکان نخورد ...اگر چیزی دم دست نبود که بگذارید داخل نوشته تان که ان را باد نبرد یک ضرب المثل یا حکایت یا یک بیت شعر هم بالاخره برای محکم کاری خوب است و بهتر از هیچی ست.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
     
  
مرد

 
آموزش گام به گام استفاده از فیسبوک (طنز)/فصل نهم/ سلبریتی ها

در فیسبوک دو گروه هستند که معمولا اهمیتی ندارد چه مینویسند...یک دسته کسانی هستند که مخاطبی در بساط نداشته و تنها خودشان خواننده و دنبال کننده ی نوشته های خودشان در فیسبوک هستند و یک دسته ی دیگر کسانی هستند که دهها و یا صدها هزار نفر فالوئر دارند. اهمیت نداشتن گروه اول تا حدودی قابل درک است اما علت بی اهمیت بودن نوشته های این دسته ی دوم یا همان سلبریتیها این است که فن ها و طرفداران سلبریتیها فحش را نیز از دهان ایشان طیبات دانسته و هرچه از جانب ایشان صادر شود را با هزاران لایک تائید و تحسین مینمایند و برای همین سلبریتی هر چیزی که بگوید واکنش یکسانی از جانب هوادارانش خواهد دید.
اما برای سلبریتی شدن و رسیدن به چنین مقامی در فیسبوک چه باید کرد؟ اصولا اگر در دنیای واقعی بازیگر، فوتبالیست، خواننده، هنرمند، نویسنده، امیر تتلو و مانند آن نیستید برای سلبریتی شدن در دنیای مجازی راه سختی در پیش رو دارید. برای اینکه در این دنیای بی در و پیکر اینترنت نگاههای زیادی را به خود جلب کنید باید ویژگیهای خاص، استعداد عجیب و یا خلاقیت قابل ملاحظه ای داشته باشید که عده ی زیادی را علاقمند به فالو کردن و یا لایک زدن صفحه تان نمائید... اما اگر چیزی در چنته ندارید نگران نباشید...من اینجا هستم که به شما کمک نمایم...همیشه راههای میانبری برای رسیدن به موفقیت و سلبریتی شدن (و یا لااقل شبه سلبریتی شدن)در فیسبوک وجود دارد.


1- کدهای افزایش دهنده ی حجم:
اگر دوست دارید حداقل در ظاهر شبیه سلبریتیها به نظر بیائید و دوستانتان را با دیدن تعداد فالوئر و یا لایک تحت تاثیر قرار دهید این روش خوبی ست...با استفاده از یک سری بد افزار شما قادر خواهید بود عدد نمایش دهنده ی تعداد فالوئرها و یا لایکهای صفحه تان را به دلخواه تعیین نموده و در ظاهر شبیه سلبریتیها به نظر برسید. با اینکه محدودیتی برای عدد و رقم دادن در این روش وجود ندارد اما اغراق و زیاده روی در این مرحله اثر معکوس خواهد داشت. یعنی برای مثال اگر هفده ساله هستید و عکس پروفایلتان را پشت یک موتور هوندا 125 در یکی از خیابانهای مراغه گرفته اید، اینکه بیش از یک میلیون فالوئر داشته باشید کمی ساختگی به نظر خواهد رسید. پس سعی کنید موقع عدد و رقم دادن به پروفایل خود زیاد احساساتی نشوید و طبیعی رفتار کنید.
نوع دیگری از این بد افزارها حتی میتوانند لایک و کامنت مصنوعی نیز برایتان تولید نمایند که توضیح مکانیزم آن پیچیده تر و طولانی تر از آن است که در این مبحث به آن بپردازیم.


2- مسخره کن و معروفم کن:
چشمانتان را ببندید و تصور کنید در عرض مدت کوتاهی چند ده هزار نفر در فیسبوک دارند در باره شما حرف میزنند...صفحه ی فن پیجی که ساخته اید هر روز چندین هزار بیننده دارد و هرجا سرک میکشید میبنید عکس و یا حرفی از شما دارد دست به دست میچرخد...آیا این رویایی نیست که همیشه به دنبالش بوده اید؟
پس دست بجنبانید...ببینید در چه کاری استعداد ندارید و سفت و سخت بچسبید به همان...شعر بلد نیستید بگوئید؟ خب برای شروع عالی ست...ظاهر خود را مرتب کنید و یک فن پیج درست کنید و هرچه به ذهنتان میرسد در آن بنویسید. خواهید دید که به زودی فیسبوک پر از شعرهای شما خواهد شد. اگر میخواهید در این قدم بردارید باید پوست کلفت باشید...فراموش نکنید فوحش و بد و بیراه و مسخره کردن و این چیزها باد هواست...مهم این است که حالا شما از جمع میلیونها کاربر فیسبوک جدا شده اید و در نقطه ای قرار گرفته اید که دیده میشوید و همه با انگشت شما را نشان میدهند.
حتی میتوانید فعال سیاسی شوید...یک لقب پر طمطراق برای خود انتخاب کنید و با آن پیامهای ویدئویی از خود منتشر نمائید...مثلا بگوئید که شاهزاده ی جاودانه ی پارس هستید...یا اگر با آن وری ها سمپاتی ندارید بسیجی دهن گشاد که میتوانید بشوید؟ آقا این چرند و پرند گفتن و خود را به خل و چلی زدن و خنداندن مردم را دست کم نگیرید...معجزه میکند...در عرض یکماه میبینید که بیشتر از هر سلبریتی ذهن ایرانیان را به خود مشغول کرده اید.


3- دافهای عجیب (ویژه خواهران):
سلام...میخوام برم خونه ی مادربزرگه...میترسم گرگینه شم...
این جملات را که میشنوید یاد چه کسی میفتید؟ بله بله...همان ایشان منظورم بود...شما هم میتوانید با کمی رو، مقداری عمل زیبایی و کمی پشتکار تبدیل به یک برند معتبر در شبکه های مجازی شوید...کافیست بعد از عمل، هفت قلم آرایش کنید و بعد یک کار لوس را به لوس ترین شکل ممکن جلوی دوربین انجام دهید و آخرش هم دو تا بوس برای دوربین بفرستید...اگر شبکه های مجازی را مثل طوفان در ننوردیدید بیائید بزنید توی گوش من...! مردم ما بارها نشان داده اند که قدر لوس بازیها و ادا اطوارهای ضایع دافهای ایرانی را در شبکه های مجازی به خوبی میدانند.
البته یک راه دیگر هم هست که کمی خشن تر است و باید چند تایی بنشنینید توی ماشین و در حال رقص و پایکوبی تصادف بکنید و بعد اگر خبرتان زنده ماندید فیلمتان را بگذارید توی شبکه های اجتماعی و بشوید "همون دخترها که تصادف کردن" و باقی عمر را دیگر در گمنامی به سر نبرید.


4- ما سه تا رو کجا میبرن؟
این یک روش کلاسیک و قدیمی و البته هنوز کارامد است که خود را به حلقه ی سلبریتیها متصل نمائید...اگر نمیتوانید سلبریتی باشید به سلبریتی ها که میتوانید بچسبید... بعد از مدتی چسبیدن به سلبریتیها شما نیز خود در نظر بسیاری سلبریتی محسوب خواهید شد...این تکنیک به قدری موثر است که گاه خود سلبریتیها نیز برای افزایش محبوبیت خود به یکدیگر میچسبند...مثلا از آنجا که سلبریتی نویسنده از نظر عوام همیشه یک درجه پایین تر از سلبریتی بازیگر است تعداد زیادی از نویسندگان ما که خود سلبریتی هستند میروند با عزیزان بازیگر به بهانه های مختلف سلفی میگیرند.
چسبیدن به یک سلبریتی باید حتی المقدور نامحسوس باشد که توی ذوق او نزند...میتوانید با کامنت گذاشتن برای اشخاصی که قصد دارید به آنها بچسبید شروع کنید...سعی کنید در کامنتها آنها را به اسم کوچک و یا حتی اسم خیلی کوچک صدا بزنید...یعنی مثلا اگر طرف اسمش "توکا بهستانی" ست او را توک توک، توکی جون، توکت رو بخورم و مانند آن صدا بزنید...بعد اگر نَزَد و پر و بالتان را نریخت یعنی پا داده و کم کم و به صورت خزنده به او نزدیک شده و در یک برنامه ای چیزی او را خفت کرده و یک سلفی به عنف با او بگیرید و بگذارید روی صفحه تان...عنوان عکس را هم بگذارید من و توک توک..همین الان یهویی!
خواهید دید که در عرض مدت کوتاهی هزاران درخواست دوستی به سمتتان سرازیر خواهد شد.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
     
  
مرد

 
آموزش گام به گام استفاده از فیسبوک (طنز)/فصل دهم/ بیزینس و کسب و کار

به غیر از کسب و کارهای نامشروع شارژ بده وب بدم، و شارژ بده تل بدم و شارژ بده بدم و اینها که در مباحث قبلی به آن پرداخته شد در فیسبوک روشهای زیادی برای پول درآوردن از راه های حلال و یا نهایتا مکروه وجود دارد. اگر نگاهتان به فیسبوک یک نگاه بیزینسی ست راههای زیر چند روش شناخته شده و موفق برای پول درآوردن از فیسبوک است:


1- خرید و فروش صفحه:
اگر شما یک صفحه در فیسبوک داشته باشید که تعداد زیادی آن را لایک کرده باشند این صفحه مانند اوراق بهادار قابلیت خرید و فروش و انتقال به غیر پیدا کرده و در ضمن معاف از مالیات می باشد...اولین قدم برای داشتن یک صفحه در فیسبوک با بیش از پنجاه هزار لایک این است که با اکانت خود یک صفحه ی جدید ایجاد نموده و برای آن یک نام عامه پسند بگذارید...برای اینکه مظنه و سلیقه ی بازار دستتان بیاید چند عنوان موفق و مخاطب پسند را که جواب داده خدمتتان عرض مینمائیم:

"دافای شاخ ساپورتی"، "میعادگاه عاشقان"، "همون دختره/ دخترا که فلان بود/بودند"، "بیا تو اگه فکر میکنی شاخی"، "جنبه نداری نیا تو"، "بیا تو اگه فلانی"، "نیا تو اگه بهمانی" و الی آخر.

همانطور که در اقیانوس کوسه رد خون را از کیلومترها آن سو تر تشخیص میدهد و به سمت طعمه می آید گروهی از کاربران نیز هستند که رد اینجور صفحات را تشخیص داده و در کمترین زمان خودشان را میرسانند...وقتی تعداد مخاطبین صفحه به حد نصاب رسید شما کافیست اسم صفحه را با یک اسم آبرومند عوض کرده و آرشیو عکسهای ساپورتی و غیر ساپورتی را پاک کنید و صفحه را با یک آگهی مانند آگهی زیر برای فروش بگذارید.

" صفحه ی دوستداران دکتر الهی قمشه ای با هفتاد و یک هزار لایک به فروش میرسد...قیمت توافقی"


2- فروش اشیاء دست ساز هنری:
برای ساختن اشیاء دست ساز هنری و در معرض فروش قراردادن آنها در فیسبوک لازم نیست حتما هنرمند باشید...یک نخ بردارید و یک مشت مهره های رنگی از تویش رد کنید و با آن تسبیح، گردنبند، دستبند و مانند آن درست کنید...یا اگر میخواهید بیشتر پول در بیاورید یک تکه فلز را بردارید و کمی با چکش و حرارت چپ و چولش کنید و با آن مجسمه بسازید... فراموش نکنید که قرار نیست کار رئالیستی باشد و مجسمه ی حضرت داوود بسازید...خوشبختانه هنر پست مدرن دست همه را برای ارائه آثار هنری باز کرده است...اگر بتوانید برای یک توده ی فلزی بی شکل و در هم برهم و قُر شده یک اسم خاص پیدا کنید شک نداشته باشید که مجسمه تان را میتوانید تا چند صد هزار تومان بفروشید. این فرمول برای یک بوم نقاشی که مقداری رنگ روی آن مالانده اید نیز جواب میدهد. اسم اثر هرچقدر طولانی تر باشد در چشم مخاطب اثر هنری تر است و بیشتر حاضر است برایش پول بدهد.
موقع ساختن صفحه ای برای عرضه آثار هنری خود حتما یک عکس از خود با تیریپ هنری نیز کار کنید که اگر خدایی نکرده چشم مخاطب اثر هنری را نگرفت لااقل چشمش خود شما را بگیرد و به هوای ریش افشان و لباس از جنس کرباس و گیوه ی پایتان هم که شده چیزی سفارش دهد.


3- فروش لایک و کامنت:
اگر تا چند سال پیش (و حتی همین امروز) فروشندگان دوره گرد با وانتی پر از هندوانه و یا گوجه و خیار توی خیابانها راه میفتادند و صدای بلندگوی وانتشان بخشی از هویت شهری ما شده بود این روزها در فیس بوک با پدیده ای به نام لایک فروشهای دوره گرد سر و کار داریم...:

- لایک دارم...لایک...لایکهای خوب دارم...تضمینی...داداش صفحه ت سوت و کوره...لایک بدم؟ سه تا صد...کامنت هم دارم...آی خونه دار و بچه دار...صفحه ت رو بردار بیار.

اینها میگویند تو بنشین توی خانه ات و کاری به هیچ چیزی نداشته باش...فردا صبح...یا هفته ی بعد همین موقع بیا فیسبوکت را باز کن ببین صفحه ات یا عکست یا فلان نوشته ات چند هزار تا لایک خورده یا چند صد تا کامنت گرفته است...باور بفرمائید بنده دوست داشتم این تکنیک افزایشی را خدمت شما آموزش میدادم اما حقیقتش اگر بلد بودم الان صفحه ی شخصی خودم در فیسبوک به جای شش هزار فالوئر ششصد هزار فالوئر داشت.
(اونی که الان میخواد بلند شه بگه: "آقا اجازه؟ از کجا معلوم همین ششهزار تا رو نخریده باشین؟" خودش پاشه از کلاس بره بیرون تا با تیپا ننداختمش بیرون!)


4- فروش حیوانات خانگی:
بر طبق برخی آمار به ازای هر سه نفر در فیسبوک یک صفحه برای فروش حیوانات خانگی وجود دارد. اگر میخواهید راز این تجارت موفق را بدانید باید خدمتتان عرض کنم که هر گربه هر سال اگر کم کاری نکند و فرمایشات مقام معظم رهبری را نصب العین قرار دهد میتواند تا دوازده بچه به دنیا بیاورد...یعنی اگر شما فقط دو جفت گربه ی پرشین نر و ماده داشته باشید و اینها سالی دو بار به عمل خاک بر سری مبادرت بورزند، هر سال شما 24 بچه گربه ی پرشین برای فروش خواهید داشت که اگر چوب حراج هم به سرشان بزنید و زیر قیمت بازار بفروشید میشود 24 میلیون تومان...این گربه های شما خودشان را بترکانند سالی پانصد هزار تومان خرج خورد و خوراکشان نمیشود...خب چه بیزینسی بهتر از این...؟همین فرمان را بگیرید و جای گربه بگذارید سگ...بگذارید سمندر...بگذارید ایگوانا...بگذارید درد و مرض...!
گناه دارند زبان بسته ها...آدم شارژ بگیرد وبکم بدهد شرف دارد به این کارها.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
     
  
مرد

 
آموزش گام به گام استفاده از فیسبوک (طنز)/فصل یازدهم/ کاربران متفرقه

به غیر موارد نه گانه ی استاندارد استفاده از فیسبوک، که در مباحث قبلی به صورت مشروح به آنها پرداختیم، عده ای نیز هستند که به علت نوع خاص استفاده شان از فیسبوک در کتگوریهای استاندارد قرار نگرفته و ما در این مبحث به ایشان خواهیم پرداخت:


اسکرولیست ها: اینها هیچ هدف خاصی از عضویت در فیسبوک نداشته و صرفا عشق اسکرول کردن صفحات هستند. این گروه که معمولا ده تا دوازده ساعت در روز آنلاین و مشغول اسکرول می باشند تقریبا از تمامی اتفاقات و اخبار دنیای مجازی مطلع بوده و به طرز عجیبی آمار همه را دارند...بیشترین سرعت اسکرول ثبت شده مربوط به یک اسکرولیست کرجی ست که توانسته در زیرزمین خانه اش در هنگام اسکرول کردن به سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت برسد و این نشان میدهد که انگشت یک اسکرولر میتواند چه توانایی های خارق العاده ای داشته باشد...برخی از اسکرولیستها مدعی شده اند که به قدری اسکرول نموده اند که به آخر فیسبوک رسیده و ته فیسبوک را دیده اند...البته در اینکه ته فیسبوک چه چیزی وجود دارد اقوال مختلفی وجود دارد. برخی میگویند مارک زوکربرگ را دیده اند که با زیرشلواری آنجا نشسته و دارد کوکائین مصرف میکند، عده ی دیگری گفته اند ته فیسبوک نخاله های ساختمانی ریخته بودند و دیگر جلوتر از آن نمیشد رفت و برخی ادعا کرده اند که به نقطه ی آغاز برگشته اند و نتیجه گرفته اند که فیسبوک نیز مانند زمین گرد است.

ترولیستها: شعار یک ترولیست این است که ترول میکنم پس هستم. ترولیستها فلسفه ی وجودی شان به صفحات دیگران وابسته است و به خودی خود نمیتوانند موجودیت داشته باشند. همانطور که از اسم این دسته بر می آید اینها در کامنتهای صفحات دیگران ظاهر شده و اقدام به ترولینگ مینمایند. اما ترولینگ چیست؟ گذاشتن کامنتهای بی ربط، جنجالی، توهین آمیز، چالش برانگیز و مشوش کننده اذهان عمومی و رفتن روی مخ صاحب صفحه را ترولینگ مینامند...این که یک ترولیست به چه دلیل اقدام به ترول مینماید و این فرایند چطور اتفاق می افتد و چگونه میتوان با ان مقابله نمود خود یک مبحث جداگانه است که ان شاء الله در جلسه ی بعد به آن خواهیم پرداخت. اما برای اینکه ذهنتان با این مفهوم آشنا بشود بد نیست با یک مثال قضیه را روشن نمائیم.
متن استاتوس: از صبح سر درد دارم...نمیدونم چی کار باید بکنم؟
کامنت عادی: آخی...یه ژلوفن بخور خوب میشی...
کامنت ترولیستی : چطور روت میشه وقتی توی سوریه دارن سر مردم رو میبرن تو از سر دردت بنویسی؟ تف بر تو...!

تتلیست ها یا تتلیتی ها: به طرفداران امیر تتلو در فیسبوک اصطلاحا تتلیتی یا تتلیست گفته میشود...امیر تتلو که در ابتدا یک خواننده ی رپ معمولی بود بنا بر برخی روایتها یک شب خوابیده بود که یک سید سبزپوشی به خوابش امد و به او گفت باید توبه کرده و با ولی امر مسلمین جهان بیعت نماید. (در برخی روایتهای دیگر گفته شده آن سید سبزپوش در اصل از سبزپوشان جان بر کف نیروی انتظامی بوده که در آن دو شبی که وی در بازداشت بوده به سراغش آمده!)...علی ایحال فردا صبح وی نامه ی سرگشاده ای منتشر میکند و ضمن عذرخواهی از ملت شهید پرور ایران و ابراز ارادت به رهبر والاقدر انقلاب اسلامی اعلام میکند که متحول شده است و دیگر بدون اجازه ی مسئولان محترم جمهوری اسلامی آب هم نمیخورد و آن ممه هایی را که گاهی توی کلیپهای زیرزمینی نشان خلق الله میداد را دیگر لولو برده است... بعد از این تحول درونی وی چند بار دیگر هم فاز عوض کرد و مثلا یک بار به ناگاه تصمیم گرفت جای علی کریمی برود پرسپولیس و بعد که نشد تصمیم گرفت برود راه اهن و باز که نشد تصمیم گرفت برگردد پرسپولیس و بعد ناگهان اعلام کرد که قصد دارد در یک آهنگ جاودانه برای همیشه با خوانندگی خداحافظی نماید و بعد دوباره تصمیمش تغییر کرد و گفت همچنان میخواند و بعد لقب پرفسور تتلو را به خود داد و خلاصه در این مدت عده ای حسابی میخ او شده بودند و یک عده به او فحش میدادند و یک عده هم او را تشویق و حمایت میکردند که این دسته ی دوم در اصطلاح تتلیتی نام گرفتند...

اشرار: قبل از اینکه امیر تتلو اقدام به جذب هوادار در فیسبوک در قالب ارتش تتلیتی و تتلیتی ها و عاشقان عمو تتل و غیره نماید شاهین نجفی گروه اشرار خود را با شعار "شررررریم" پایه گذاری نموده بود...فرق اشرار شاهین نجفی و تتلیتی های امیر تتلو این است که چون فحش خور امیر تتلو در فیسبوک بالاست بخش عمده ی انرژی تتلیتی ها مصروف فحش دادن متقابل و دفع حملات کسانی میشود که به مرشد و مرادشان در فیسبوک حمله ور میشوند، اما چون شاهین نجفی فحش خورش کمتر است اشرار فرصت دارند به دور از درگیری و حاشیه به مطالعات آکادمیک و کارهای پژوهشی و تفسیر بیانات جناب شر اعظم بپردازند و به همین دلیل کمی فرهیخته تر محسوب میشوند.
در انتها بد نیست سخنی را از یک بزرگی نقل کنم که متوجه اهمیت این دو دسته ی اخیر در فیسبوک بشوید...وی پیش بینی کرده بود که به زودی جنگ بزرگی بین تتلیتی ها و اشرار در خواهد گرفت و پیروز آن جنگ بر سرزمین ایران حکمرانی خواهد کرد...
والله اعلم!
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
     
  

 
مردى در حرم امامزاده ای اختيار ادرارش را از کف داد و در صحن امامزاده ادرار کرد.
مردم خشمگین شدند
به سمت او هجوم برده و خواستند كه او را بكشند.
مرد كه هوش و فراستى داشت،
فرياد زد كه : ایهاالناس !
من قادر به ادرار کردن نبودم و امام مرا شفا داد!!
به يك باره مردم ادرار او
را به عنوان تبرك!!
به سروصورت خودماليدند.
.
.
.
مردمان مااین گونه اندو بس...!

- این پلیسی که کُشتی، زن بود!
+ مگه زن‌ها نمی‌خوان برابر باشن؟!... خب بذار برابر باشن!
Ghost dog;the way of samurai
     
  
مرد

 
اگر استیون هاوکینگ در خواجه نصیر بود!

آید‌‌‌‌‌ین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:
خلاصه ماجرا: روزنامه شرق مصاحبه‌ای با یکی از اساتید دانشگاه خواجه نصیر کرده که این استاد دانشگاه که از نوابغ فیزیک محسوب می‌شود گفته که به دلیل داشتن صدای نازک و به تعبیری زنانه از سوی کمیته ارزیابی صلاحیت عمومی اساتید رد صلاحیت شده است!
در همین زمینه خواهشمندم به سوالات زیر پاسخ دهید:

1) با توجه به ملاک دانشگاه خواجه نصیر برای تایید صلاحیت اساتید (داشتن صدای مردانه) کدام گزاره زیر صحیح است؟
الف) تدریس زنان به دلیل داشتن صدای زنانه فی نفسه دارای اشکال است.
ب) ناصر طهماسب به‌عنوان پیشکسوت دوبلاژ صلاحیت لازم را برای تدریس فیزیک داراست.
ج) صلاحیت صمد مرفاوی برای تدریس فیزیک در هاله‌ای از ابهام قرار دارد.
د) ابرو گوندش به شرط نداشتن تصویر دارای صلاحیت است.

2) نحوه مواجهه اعضای کمیته بررسی صلاحیت دانشگاه خواجه نصیر با استیون هاوکینگ چگونه خواهد بود؟
الف) اینو کی راه داد اینجا؟ برو آقا پول خرد ندارم.
ب) من احساس می‌کنم شما رو یه جایی دیدم! شما تو مترو فال حافظ نمی‌فروختی؟
ج) من اینو می‌شناسم! این همون بازیگر است که تو فیلم theory of everything بازی می‌کرد. بنده خدا بعد از فیلم همین‌جوری فلج مونده مثل اینکه!
د) صدات مردونه است ولی کامپیوتریه، فیزیک که نمی‌تونی درس بدی ولی سه ساعت زبان عمومی در هفته خالی دارم، بذارم واست؟
ه) - آقای هاوکینگ ببخشید من به عنوان کسی که سال‌هاست در دانشگاه‌ها به تدریس فیزیک مشغولم همیشه دوست داشتم این سوال رو ازتون بپرسم. هاوکینگ: بفرمایید. – شما چه جوری دستشویی میرین؟ هاوکینگ :|

3) کدام شغل زیر در کشور عزیز، پرافتخار و دانشمندپرورمان برای یک نابغه فیزیک با صدای نازک مناسب است؟
الف) مزاحم تلفنی – باجگیر / به این صورت که زنگ بزند به شوهر مردم و بگوید اگر فلان‌قدر به حساب نریزی زنگ می‌زنم به زنت همه چیز رو میگم.
ب) شیرین کاری و تقلید صدای سیمین غانم در مجالس و مهمانی ها
ج) دوبله کارتون (ممُل و دختر مهربون، حنا دختری در مزرعه، دختری به نام نل و ...)
د) صدای هشدار خودروهای داخلی (درب ماشین را ببندید/ فیلتر هوا تعویض گردد/ زیپ راننده باز است/ خواهرم حجابت/ برادرم نگاهت).

4) دلواپسان از این فرصت چگونه استفاده می‌کنند؟ ‌
الف) به آواز خواندن این استاد دانشگاه در حمام خانه‌شان استناد می‌کنند و می‌گویند: باید دید وزارت ارشاد بار دیگر وجود تکخوانی زنان را انکار می‌کند یا خیر! آیا وقت استیضاح فرا نرسیده است؟
ب) از همدیگر به دلیل استیضاح و برکناری فرجی دانا تشکر می‌کنند و به مردم می‌گویند: اگر ما این کار را نمی‌کردیم ممکن بود صدای تمامی اساتید برای گمراهی جوانان تغییر پیدا کند.
ج) خواستار عزل معصومه ابتکار به دلیل داشتن صدای زنانه می‌شوند.
د) نسبت به مذاکرات هسته‌ای اظهار نگرانی می‌کنند. (اصولا این مورد نباید ربطی به موضوع داشته باشد).

5) اصولا ما چرا اینجوری هستیم؟
الف) چه جوری هستیم؟
ب) جور خاصی نیستیم.
ج) ما خیلی هم خوبیم.
د) تو لازم نکرده طنز بنویسی با اون صدات.
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
     
  
مرد

 
آموزش گام به گام استفاده از فیسبوک (طنز)/فصل دوازدهم/ ترول ها - بخش اول

هر مزرعه ای آفت خودش را دارد و آفت صفحات فیسبوک ترول ها هستند...ترول ها از نظر بیولوژیکی از خانواده انگل ها می باشند به این معنا که زندگی مستقل نداشته و برای دیده شدن و اثرگذاری حتما باید در صفحه ی فرد مبتلا (میزبان) اعلام وجود و فعالیت نمایند. معمولا سلبریتیها، صاحبین صفحات پر بازدید و فعالین شناخته شده سیاسی بیشتر از سایرین در معرض ابتلا به ترول می باشند اما این بدان معنا نیست که کاربران عادی فیسبوک از شر ترول ها در امانند... معمولا همه ی ترول ها روی مخ هستند اما باید توجه داشته باشیم که هر کاربر روی مخی ترول نیست.
در یک تقسیم بندی کلی ترول ها به دو دسته تقسیم میشوند...ترول های سازماندهی شده (حرفه ای) و ترول های خودجوش...ما در این درس به بررسی ترول های خودجوش خواهیم پرداخت و بحث ترول های سازماندهی شده را به جلسه ی آتی واگذار می نمائیم.


ترول های خودجوش:
1- خود بامزه پندارها یا شوخی کنندگان به عنف:
برای اینها مهم نیست موضوع استاتوس چه باشد و یا صاحب صفحه چقدر اهل شوخی باشد...اینها می آیند و بالاخره یک چیزی را پیدا میکنند که آن را سوژه کرده و دست بیندازند و بامزه بودن خودشان را توی چشم و چال همه فرو کنند...حالا این چیز میتواند یک جمله از استاتوس باشد یا عکس صاحب صفحه یا حتی یک کامنت که کس دیگری در زیر مطلب گذاشته است... در صورت اعتراض صاحب صفحه اینها بلافاصله او را به بی جنبه بودن، خودبزرگ بینی و یا یبوست متهم کرده و به او توصیه میکنند که انجیر و آلو مصرف نماید.
روش برخورد: در مرحله ی اول تذکر لسانی ست...در صورت موثر نبودن میتوان از سایر اعضاء و جوارح نیز به دلخواه برای تذکر استفاده نمود.

2- چت روم های سیار:
این ترول ها که به صورت تیمی عمل می نمایند معمولا در گروههای دو یا سه نفره به صفحات شخصی دیگران وارد شده و در بخش کامنتها بدون توجه به صاحب صفحه و استاتوس نوشته شده، اقدام به چاق سلامتی و برقراری دیالوگهای پینگ پنگی با یکدیگر مینمایند...حجم این صحبتها به گونه ایست که اگر گاه گداری کاربری کامنتی درباره ی موضوع استاتوس بگذارد و یا حتی صاحب صفحه بخواهد تذکری بدهد کامنت گذاشته شده در عرض چند ثانیه در لا به لای پیامها و دل و قلوه های رد و بدل شده گم شده و عملا خوانده نمیشود. تحقیقات دانشمندان و متخصصان عرصه ی وب برای فهمیدن این نکته که چرا اینها برای مکالمات شخصی خود از مسیج و یا صفحات خودشان استفاده نمیکنند تاکنون به نتیجه نرسیده است. از ویژگی بارز این دسته این است که هر نیم ساعت یک بار در لا به لای پیامهای رد و بدل شده برای اینکه نفسی چاق کنند یک پیام با این مضمون میگذارند که: "وای...الانه که صابخونه بیاد بندازتمون بیرون...پاشیم بریم توی صفحه خودمون" و آن یکی در پاسخ یک آیکون خنده میفرستد و باز به گفتگویشان ادامه میدهند.
روش برخورد: هیچ روش مسالمت آمیز شناخته شده ای تا به امروز جواب نداده است. بعد از چند تذکر یکی را به انتخاب خود بلاک نمائید.


3- مخالفین بالفطره:
یک عده هستند که وجودشان در مخالفت با شماست که معنا پیدا میکند...اینها هر زمان که سر و کله شان در کامنتدانی شما پیدا بشود باید منتظر جملاتی مثل: "اصلا هم اینطور نیست" ، " صد در صد اشتباه میکنید"، "با شما کاملا مخالفم"، :کاش فیسبوک دیسلایک داشت" و مانند آن باشید...مخالف بودن برای اینها به قدری حائز اهمیت و حیاتی ست که اگر شما دو استاتوس بگذارید و در یکی بنویسید که: "مرغ گران شده است" و در دیگری بنویسید که "مرغ گران نشده است" ایشان قادر هستند در آن واحد با هر دوی این استاتوس ها به شدت مخالفت کرده و به شما ثابت کند که در هر دو مورد دارید صد در صد اشتباه میکنید!
روش برخورد: آقا/خانم حق با شماست... (بدون یک کلمه کم یا زیاد)


4- پیوند دهنده گان گودرز و شقایق:
تخصص و حیطه ی مورد علاقه ی این ترول ایجاد ارتباط بین دو چیز کاملا بی ربط به هم است...این ترول ها همیشه موضوع خاصی را در ذهن دارند که به طرز بیمارگونه ای دوست دارند در مورد آن همیشه و همه جا صحبت کنند و برای همین از هر سوژه و موضوعی در نهایت پلی به سوژه ی مورد علاقه ی خود میزنند...مثلا ممکن است شما عکس شام دیشب خود را که کوکو سیب زمینی بوده به اشتراک گذاشته باشید...یک "ترول پیوند دهنده" از دل این تصویر بسته به مود و یا تخصص خود و منبری که میخواهد برود "تبلیغ نابرابری جنسیتی"، "حمایت از نظام فاسد سرمایه داری"، " ریختن آب به آسیاب آخوندهای جنایتکار" و یا " همه ش زیر سر بی بی سی هست" بیرون میکشد و در نطقی غرا مختان را تیرید (یا شاید هم تیلیت) مینماید.
روش برخورد: گه خوردم...غلط کردم...عکس رو بر میدارم.


5- بچه ها تو رو خدا اددم کنید فیسبوک بلاکم کرده:
این ترول که شهوت عجیبی برای داشتن تعداد دوستان زیاد در فیسبوک دارد به علت ارسال درخواست دوستی فله ای و در مقیاس صنعتی، از طرف فیسبوک با محدودیت ارسال فرند رکوئست مواجه شده است. اما از آنجا که محدودیت کامنت گذاشتن در فیسبوک وجود ندارد ایشان با مراجعه به صفحات مختلف و گذاشتن این پیام از دیگران خواهش میکند که برایش فرند رکوئست بفرستند و با این کار اقدام به دور زدن تحریم ها می نماید. هنوز به درستی مشخص نیست افزایش تعداد دوستان فیسبوکی آن هم با التماس و لابه در نزد کسانی که حتی آنها را نمیشناسند به چه دردشان میخورد اما دیده شده این افراد به محض اینکه تعداد دوستانشان به سقف تعیین شده در فیسبوک یعنی عدد 5000 میرسد، صفحه ی دوم و یا سوم خود را با پسوند II و یا III راه اندازی کرده و در آن صفحه با یک لحنی که یعنی ما خیلی شاخ و سلبریتی هستیم مینویسند: "عزیزان...پروفایل قبلی من ظرفیتش تکمیل شده و دیگر نمیتوانم آنجا پاسخگوی محبت ها و درخواستهای دوستی شما باشم...این پروفایل دوم من است...اینجا من را ادد کنید."
روش برخورد: اددش کنید...گناه داره خب...!
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
     
  
زن

 
آقای مجری: ببینید بچه ها فکر کنید شما یه خونواده هستین که اومدین خونه ما مهمونی


کلاه قرمزی: من الان کی هستم؟


آقای مجری: الان مثلا تو مامانی، جیگر هم بچته


کلاه قرمزی: یعنی من نزاییدم نزاییدم بعد از این همه سال خر زاییدم?
Be happy for ever
     
  
زن

 
از مدیر بانک مرکزی سوال کردن :چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟
جواب داد:چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره خداییش اینو دیگه راست گفته خداییش!!!!
Be happy for ever
     
  
مرد

 
آموزش گام به گام استفاده از فیسبوک (طنز)/فصل سیزدهم/ ترول ها - بخش دوم

ترول های سازماندهی شده:
اگر صفحه ی "نظرات خوانندگان" برخی روزنامه های تندرو را مطالعه کرده باشید متوجه میشوید که انجا همیشه تریبونی ست برای بیان افراطی ترین و تند ترین حملات علیه جریانها و افراد که به صورت مقاله و خبر و تحلیل در روزنامه قابل کار کردن نیست یا اگر هم کار شود خیلی زمخت است و توی ذوق میزند و یا حتی باعث شکایت از روزنامه و دردسرهای اینچنینی میشود...تیمی که صفحه ی "نظرات خوانندگان" یا "صدای شما" یا "الو فلان" را مینویسند معمولا یک تیم خبره است که با یک لیست از اسامی و یک لیست از مشاغل و یک لیست از شهرها معمولا هرچه در دل تنگشان هست را میریزند روی دایره...این ترفند که در عالم مطبوعات حداقل باعث استخوان سبک کردن سردبیر روزنامه میشود با کمی تغییر به دنیای مجازی هم راه یافته است...بدین شکل که اینجا هم نیاز به یک تعداد عکس و یک تعداد پروفایل هست که یک گروه و جریانی با توسل به آن استخوان سبک کند!
در این بخش درمورد ترولیستهایی صحبت میکنیم که به صورت هماهنگ و همزمان به صفحات فیسبوک شخصیتهای سیاسی، فعالین اجتماعی و یا چهره های شناخته شده ی اپوزسیون، یورش برده و به عنوان نمایندگان افکار عمومی اقدام به درج کامنتهای ترولیستی برای بی اثر کردن استاتوس نوشته شده و همچنین تحت تاثیر قرار دادن سایر مخاطبین آن صفحه مینمایند...ترولیستهای سازمان یافته لزوما وابسته به جمهوری اسلامی نیستند و دست بر قضا چقر ترین و روی مخ ترین آنها به گروههای اولترا اپوزسیون وابسته اند که چشم دیدن هیچ اپوزسیونی به غیر از خودشان را ندارند.
حمله های ترولیستی سازماندهی شده دو نوع هستند: 1- حملات منظم و یا کلاسیک. 2- حملات نامنظم و چریکی.


1- حمله ی منظم یا کلاسیک:
در این عملیات ترولیستی معمولا چند اکانت با تقسیم نقش به صورت همزمان شرکت میکنند...:
حمله کننده اصلی: این شخص بدون مقدمه شروع به کوبیدن صاحب صفحه میکند...به این شکل که یک چیزی را علم میکند و با ایجاد پیوند بین چندین گودرز و چندین شقایق شروع به تاخت و تاز و غبار آلود کردن فضا میکند.
حمایت کننده اول: این شخص بعد از لایک زدن کامنت حمله کننده ی اصلی کامنت میگذارد و اعلام میکند که با فرمایشات ایشان صد در صد موافق است و سکوت صاحب صفحه را دلیلی بر رسوایی او میداند.
زن خانه دار رهگذر: این خانوم که حضورش کمی فضا را تلطیف میکند، کامنت گذار اول را منشن میکند و کامنتی با این مضمون میگذارد که تا قبل از این خیلی این آقا/خانم را قبول داشته...اما بعد از خواندن آن کامنت واقعا نگاهش به او عوض شده است.
پرسشگر بی طرف: نقش این آدم این است که در میانه ی این بلبشو بیاید و یک پرسش به ظاهر بی طرفانه و بی ارتباط با موضوع خطاب به صاحب صفحه مطرح کند...مثلا اینکه ببخشید جناب فلانی...خیلی بی منظور میپرسم...میتونم بپرسم شما درآمدتون از کجاست؟ از نظر روانشناسی طرح چنین پرسشی که شائبه ای نیز در دل خود دارد در چنان فضایی میتواند به انفجار صاحب صفحه بیانجامد.
سیاهی لشکرهای لایک زن: اینها چون برای ساختن اکانتشان زیاد وقت صرف نشده است و در صفحاتشان جز چند نوشته ی به اشتراک گذاشته شده، چیزی یافت نمیشود، به طرز تابلویی فیک بوده و بنابراین به گونه ای فعالیت میکنند که زیاد جلوی چشم نباشند. یعنی فقط کامنتهای تیم حمله کننده را لایک میزنند و عملا در چنین عملیاتهایی نقش اعداد را بازی میکنند...از آنجا که خیلی ها عقلشان به چشمشان است و چشمشان به تعداد لایکها این کار آنها باعث محق جلوه دادن منتقدین میشود.


2- حمله ی چریکی:
در این نوع حمله افراد به صورت رندوم و به طور مستقل از هم اقدام به قدم زدن بر روی مخ صاحب صفحه مینمایند...یکی فحش میدهد...یکی ایراد بنی اسرائیلی میگیرد...یکی پرسشهای بنیادین مطرح میکند...یکی او را عامل جمهوری اسلامی میخواند...دیگری او را دست پرورده ی موساد معرفی میکند.
حملات چریکی با اینکه معمولا از یک منبع واحد سرچشمه میگیرند اما در ظاهر به نظر میرسد که حملاتی جدا از هم و بی ارتباط با یکدیگر هستند. تنها وجه مشترک این حملات زیر سوال بردن صاحب صفحه است.
در تاریخ فیسبوک و در بین صفحات ایرانی دو چهره بیشتر از هر چهره ی دیگری قربانی حملات ترولیستی سازمان یافته شده اند به گونه ای که خود تبدیل به یک سرفصل اموزشی درسی مجزا در دوره های پیشرفته آموزش فیسبوک شده اند و ما برای کامل شدن این مبحث ناچاریم به نام این عزیزان و برخی حملات ترولیستی رایج که متوجه ایشان است به صورت فهرست وار اشاره کنیم:


محمد نوریزاد:
چرا شما رو نمیگیرن؟
چرا شما رو گرفتن زود آزاد کردن؟
چرا شما رو نمیکشن؟
ببخشید میتونم بپرسم منبع درآمدتون کجاست؟ شما که همه ش توی خیابونی!
چرا شما رو یواش میزنن و اونوقت ستار بهشتی رو محکم زدن؟
چرا وقتی شما رو زدن خون روی صورتتون رنگ سس گوجه دلپذیر بود؟
چرا جای زخمتون زود خوب شد؟
با تمام احترامی که براتون قائلم اما مطمئنم مامور خود جمهوری اسلامی هستین!


مسیح علینژاد:
تو عامل جمهوری اسلامی نیستی؟
چرا عامل جمهوری اسلامی نیستی؟
اگه عامل جمهوری اسلامی نیستی چرا به روحانی گفتی بذارتت توی چمدون ببرتت ایران؟
آخه آزادی یواشکی میشه؟ خیلی مسخره ست!
چطوری معصومه قمی؟
ما مدارک موثقی در اختیار داریم که ثابت میکند تو مامور جمهوری اسلامی هستی. منتهی مدارک رو فقط توی دادگاه لاهه رو میکنیم.
اون کامنت گذار قبلی راست میگه...ما هم اون مدارک رو دیدیم!
به راستی آیا این خداوند است که انسان را آفریده است یا عکس آن؟؟
     
  
صفحه  صفحه 131 از 173:  « پیشین  1  ...  130  131  132  ...  172  173  پسین » 
شوخی و سرگرمی

دهكده طنز

رنگ ها List Insert YouTube video   

 ?

برای دسترسی به این قسمت میبایست عضو انجمن شوید. درصورتیکه هم اکنون عضو انجمن هستید با استفاده از نام کاربری و کلمه عبور وارد انجمن شوید. در صورتیکه عضو نیستید با استفاده از این قسمت عضو شوید.

 

 
DMCA/Report Abuse (گزارش)  |  News  |  Rules  |  How To  |  FAQ  |  Moderator List  |  Sexy Pictures Archive  |  Adult Forums  |  Advertise on Looti
↑ بالا
Copyright © 2009-2024 Looti.net. Looti.net Forum is not responsible for the content of external sites

RTA