ارسالها: 2642
#363
Posted: 8 Sep 2013 22:01
sinarv1: اومممممممممممما!
اوا 
LorenzoLotto: آفرین بچه های گلم
بیاید عمو واستون آبنبات قیچی آوُرده
خودت داوطلبانه بیا 
این زن همساده که جلوی در خونه وای میسه و سه ساعت زر میزنه، ولی هر چی بهش تارف کنن، نمیاد بشینه چون دیرش شده
این لاس ها و حرکات ضربدری که تو آپارتمان هایی که همسایه ها با همدیگه صمیمی میشن، به وقوع می پیونده
این دیوثایی که ساعت سه نصفه شب تمرین کنسرت بلک متال میکنن و جوابشون به اعتراض همسایه ها اینه:
"چاردیواری؛ اختیاری. زنتو که نکردم. تمرین موسیقی میکنم خرمذهب متحجر"
این واحدایی که از ۴۰ متری شون یا بوی کفش میاد یا بوی تریاک سوخته یا بوی وازلین
این پنت هاوس که خر مایه ها به خاطر تجربه کردن "جماع با کدکس تو ارتفاعات بلند تهران" چند برابر واحدای دیگه ی اون آپارتمان پول میدن
این همسایه ها که مصرف کاندومشون چند برابر سرانه ی کل تایلنده ولی تا میبینن پسرِ جوونِ همسایه، نامزدشو آورده خونه،
معامله ی آخته رو زیر پیرهن یقه آخوندی قائم میکنن و تسبیح و ملاقه رو که با دقت تو کونشون جاسازی کرده بودن، در میارن و شروع میکنن به نهی از منکر
این زن همسایه که بچه هاش خدا شاهده بورسیه داشتن و نابغه هستنا ولی به خاطر میهن پرستی رفتن دانشگاه پیام نور مجازی شبانه ی بدون کنکور واحد گوزمحله
این بچه های همسایه که هر شب با پارتنرا میرن رو کار ولی کماکان از نظر پدر مادرای ساختمون پرده دارن و معامله شون به کف دست خودشونم نخورده و باید اسوه ی ما بشن
این دیوارای نازک آپارتمانا که صدای آه آه و جر دادن و کردن و دادن همسایه های رو به رویی و بالایی و پایینی هر شبِ جمعه، کنسرت خاطره انگیزی رو برامون رقم میزنه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#366
Posted: 10 Sep 2013 19:41
*این دختر مثبتا که وقتی از لایک زدنِ پی در پی فرندهاشون مثل بهزاد که پزشکی دانشگاه تهران میخونه، ماهی‌ای به تورشون نمی‌افته،
میان توی پیج های عمومی کامنت‌های پاستوریزه به همراه تعدادی پرانتز به شکل 
)) یا =))) میذارن.
بعضاً دیده شده اگر ازین مسیر هم به پیدا کردن کِیس مناسب نائل نشدن، میرن زیر پست‌های +18 کامنت میذارن که "ادمین واقعاً برات متأسفم!"،
تا به این طریق در سِر کردن تن پافی‌های "خدا جوی تقوا پیشه" به توفیق دست پیدا کنن.
آخرشم یه مسیج براشون میاد که "سلام علیکم. محمد ظواد جریف هستم وزیر امور داخله. چند وقتیست در فیسبوک شما بانوی زیبا را مشاهده کرده‌ام. باید بگویم که بسیار مشتاق دیدارتان هستم. امیدوارم در سایه‌ی سیاست‌های تنش زدایانه‌ی دولت تدبیر و امید، بتوانیم در محیطی خلوت و آرام کمی با هم اعتمادسازی کنیم. و من الله توفیق"
*این پسرا که تعداد لایکاشون پای مطالب دخترا با تعداد ماهی‌های حاضر در تورشون نسبت عکس داره.
هروقت تور خالیه لایک زدنشون به صورت مسلسلی میره بالا و هر زمانی هم که پُره و پروژه‌ی ناتمام زیاد دارن، کمتر لایک میزنن.
این رابطه البته یک ضریب K هم داره که با فرمول منحنی‌های بدن طرف رابطه مستقیم داره و بهش میگن "ثابت دافی"
*اینایی که تا دوس پسر پیدا میکنن، دی اکتیو میکنن و یه دو ماهی میرن تا سرانه‌ی مصرف کُدکس کشور شاهد رشد نگران کننده‌ای باشه.
اما به محض به هم خوردنِ رابطه، با یه پروفایل پیکچر مُنَعِّظ (نعوظ گر) برمیگردن فیسبوک و استتوس میذارن:
))))))...RaHaaAt ShOooOdam! Ye OmMmOl kamTAr
*این آقا مقدادا که فکر میکنن فیسبوک یه چیزی تو مایه‌های سایت‌های پارتنر یابی و Find your BOOBY girlfriend right now هستش.
برای همین یه پروفایل جعلی میزنن با اسم Meg Persian تا ضمن انجام مأموریتهای گمنام خودشون جهت تحکیم ارکان نظام، گاهی هم برن به عکسای Nikita JOJO یه نگاهی بندازن و اون کیف حلال رو ببرن.
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
ارسالها: 2642
#368
Posted: 11 Sep 2013 15:04
این داستان کس شعرا که تو فیس بوق و نت زیاد شدن و پیام های اخلاقی کلفتی رو به خواننده منتقل میکنن:
یک روز شلوغ در ایستگاه اتوبوس پیرمردی خوش تیپ با عینک دودی وارد قسمت زنانه ی اتوبوس شد و میله را گرفت.
تمام زنان و دختران صدایشان بالا گرفت و همه به پیرمرد توهین کردن.دختر جوانی که نزدیک پیرمرد استاده بود، به شدت و با لحن بدی به او اعتراض کرد:
" مگه خودت زن و بچه نداری که میای وسط ناموس مردم؟؟؟ کوری که اومدی قسمت زنونه؟!! "
سپس پیرمرد، کدکس ها و عصای سفیدش را بیرون آورد و در حالی که از چهره ی آن دختر جوان و بقیه شرمندگی میبارید، عصایش را در کون تک تک مسافران اتوبوس فرو کرد و جواب داد:
"آره کورم. میخواستم ببینم خایه مالم کیه؟!!"
و سپس با لبخندی تلخ خیره به افق، در ایستگاه بعدی از اتوبوس پیاده گشت...
این گولاخا که هر گونه ریدمون خودشونو با جمله ی "welcome to 21th century" توجیه میکنن:
-چرا ۵ تا دوست دختر همزمان داری؟
-welcome to 21th century
-چرا خواهرتو به دوستات بفرما میزنی؟
-welcome to 21th century
-چرا آب قطعه؟
-welcome to 21th century
این کلیپ شیطون پرستیا که مثلا" مرلین منسون با صدایی شبیه گوزگوز لوله اگزوز خاور یه کس شعر میخونه،
یهو پشت سرش ۵ تا دختر لخت که استتار کرده بودن، از کونش درمیان و با شروع شدن تیکه ی بعدی ترانه، مرلینو تو کونشون غیب میکنن و
دوربین زوم میکنه رو فیس مرلین منسون که یه ژست ترسناک در حد فیلم جنگیر گرفته و عنا رو از لبش میلیسه و از مزه ش مست میشه و میره تو خلسه ی عرفانی و صداش اوج میگیره
این مداحا که هیکلشون مثل هایده س و صداشون مخلوطی از مرلین منسون و محسن چاووشی و شاهین نجفی.
آهنگای ریمیکس شونم همیشه تو روزای عزا از ماشین بچه مسجدیا پخش میشه و تنها فرقشون با آهنگای معروف پاپ ایرانی، ترانه شونه. وگرنه موزیک و تنظیم و تحریر ها دقیقا" همونه
عقده یعنی کسی که اولین بار میره تو لیست، مدتش طبق قوانین باید سه روز باشه ولی یهو میشه دو ماه
صفحه 37 از 49